Версия для печати этой темы

-Форум на Бразилиаде (http://braziliada.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi)
--Всячина (http://braziliada.ru/cgi-bin/forum/forums.cgi?forum=10)
---ГЫ-7 (http://braziliada.ru/cgi-bin/forum/forums.cgi?forum=10&topic=1817)


-- Dilora - 20:32 - 29 Июня, 2005

Продолжим тут. :)



В начале новой темы, пожалуйста, вставляйте эти ссылки:


-- Meni - 0:47 - 30 Июня, 2005

Не знаю, может и был уже.

В коммуналке: Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку.В конце концов на её крик сбегается вся квартира и начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, gравее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо,
как бы сама себе, говорит:
- Ах*еть бл*, "Форт Баярд" просто...


(Отредактировал(а) Meni - 2:18 - 21 Июля, 2005)


-- Maupassant - 0:52 - 30 Июня, 2005

Meni, я не слышал :gigi:

Блондинка взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную. Через некоторое время кричит:
-Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
-Подпираю губы изнутри языком.
-Милый, зайди, мне нужна твоя помощь!


-- Mada - 0:54 - 30 Июня, 2005

Maupassant


-- regisha - 0:54 - 30 Июня, 2005

Maupassant,:biggrin:


-- Shorena - 0:55 - 30 Июня, 2005

Какой ужас... Быт! Воспитание! Жах!


-- Martina - 4:14 - 30 Июня, 2005

-Меня зовут Бонд...Джеймс Бонд...
-А меня зовут Дамм...Ван Дамм...Клод Ван Дамм...Жан Клод Ван Дамм...


-- mulan - 9:51 - 30 Июня, 2005

Martina, :biggrin:


-- Donna Rosa - 11:47 - 30 Июня, 2005

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...


Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»


-- MARIMAR - 11:49 - 30 Июня, 2005

Dilora, написала бы аник :)

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

Maupassant, гы, мне вчера его муж рассказал :biggrin:


-- Donna Rosa - 11:53 - 30 Июня, 2005

Моя кошка срёт в раковину.
Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.
Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.

Пять минут тому назад, иду,
значит, с ложкой говна
от ванной к сортиру.

Жвачку жую.
Тут в дверь звонят.

Открываю — почтальон.

А я с ложкой говна в руках и жую.

Чёрт, неудобно как-то вышло.


-- mulan - 12:13 - 30 Июня, 2005

Donna Rosa,


-- MARIMAR - 12:17 - 30 Июня, 2005

Donna Rosa, :biggrin::biggrin::biggrin:


-- Martina - 12:54 - 30 Июня, 2005

Donna Rosa :biggrin::biggrin::biggrin: Уморила!


-- Maupassant - 13:06 - 30 Июня, 2005

MARIMAR, ты его спроси, он его в "МК" вычитал? ;)


-- Maupassant - 13:08 - 30 Июня, 2005

Donna Rosa, оспади!!! :gigi:


-- MARIMAR - 13:10 - 30 Июня, 2005

Maupassant, хз :)он по сайтам всяким лазиет :)


-- MARIMAR - 18:14 - 1 Июля, 2005

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота:"Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.


-- Dilora - 20:13 - 1 Июля, 2005

Donna Rosa, MARIMAR, :biggrin: :biggrin:

***
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами-проблема.


-- Donna Rosa - 21:22 - 1 Июля, 2005

Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...


-- Ranetka - 6:37 - 4 Июля, 2005

Donna Rosa:)


-- MARIMAR - 14:41 - 4 Июля, 2005

Donna Rosa,ну вообще!! :biggrin:

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!


-- Iris - 19:55 - 6 Июля, 2005

Гы-1

http://zhgun.ru/pics/i/draw/yoda2012.jpg

Гы-2

Без яйца

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с
мужиками разных стран?



Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с
мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: <Жизнь без яйца: все только начинается>,
книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское
яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его
прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные
у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим
хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит
в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них
уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться.
Через год в Голливуде снимут об этом фильм (\"Nutsless\", в гл. ролях
Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью
(велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты
золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на
продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как
никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять
евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть
любимый фильм <Распутин>. Созерцать на экране раскачивающуюся
полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать
великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит
коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов
больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не
вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у
камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в
тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех
москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные
дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент.
Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По
этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский
госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже
не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии
над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день
потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет
почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

(с) И то и другое стащено с ЖЖ


-- bolgarka - 9:28 - 7 Июля, 2005

Iris,:biggrin:


-- Muha - 11:44 - 7 Июля, 2005

:biggrin:


-- MARIMAR - 17:11 - 7 Июля, 2005

В роддоме разговаривают два младенца:
- Слушай, я мальчик.
- Откуда ты знаешь?
- Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает ... голубые носки.

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.


-- mulan - 17:22 - 7 Июля, 2005

MARIMAR, :biggrin:


-- Iris - 20:27 - 7 Июля, 2005

Три блондинки нашли лампу с Джином. Потерли ее, и появился Джин:
- Я исполню 3 ваших желания, но так как вас трое, то каждой по одному желанию. Чего вы хотите?
1-ая:
- Я хочу, чтобы мои волосы были ещё белее!
И стали волосы у неё белее белого.
2-ая:
- А я хочу, что бы мои волосы били ещё длинее!!
И стали у неё волосы до пят.
3-я:
- А я хочу быть ещё тупее!!!
Джин долго-долго думал..
..и превратил её в мужчину


-- Shorena - 23:10 - 7 Июля, 2005

Iris супер! Точно! Так оно и есть!!!! :):):)


-- Ranetka - 6:57 - 8 Июля, 2005

Iris:biggrin:


-- Ranetka - 7:42 - 8 Июля, 2005

Не ....
Не гуляй - ворье не спит.
Не греши - получишь СПИД.
Не грызи - сотрешь эмаль.
Не беги - коленку жаль.
Не сиди, а то тобой Завладеет геморрой.
Не лежи - протрешь бедро.
Не рожай - порвешь нутро.
Не целуй - зараза в рот Изо рта переползет.
Не гоняй - аврий тьма.
Не люби - сойдешь с ума.
Не танцуй - мозоль натрешь.
Не плыви - ко дну пойдешь.
Не дыши - задушит смог.
Не женись - подарят рог.
Не работай - плата пшик.
Не рядись - недешев шик.
И не ешь - кишка тонка.
И не пей - дадут пинка.
Не читай - ослабишь глаз.
Не помри - забудут враз.
Не прельщайся бытием:
Не родись - и нет проблем.


-- Maupassant - 17:00 - 8 Июля, 2005

:biggrin::biggrin::biggrin:


-- Donna Rosa - 18:53 - 8 Июля, 2005

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.


иностранно-рекламное...
Идет молодой папа с сынишкой лет 5 по супермаркету, ребенок кладей в коляску конфеты, папа вынимает, ребенок кладет - папа вынимает. после пары неудачных попыток ребенок начинает орать, кататься по полу, визжать, бить руками в пол...
затем резко заставка:
"USE CONDOMS" (используйте презервативы)


Коллега рассказала.Передаю с ее слов.
«Дочка (замечательное пятилетнее ангельское создание) спрашивает.
- Мама, а ты знаешь, что такое оргазм?
Справившись с эмоциональным шоком, ласково говорю:
- Нет, Катенька. А что это?
- Это когда очень очень хочешь, хочешь, хочешь….. А потом ка-ак чихнешь!!!! »
p.s. Сегодня по дороге на работу испытал три оргазма. А у
начальника ваще ежеминутный оргазм - простудился..


-- mulan - 9:02 - 11 Июля, 2005

Donna Rosa, реклама убийственная :biggrin::biggrin:


-- Ranetka - 11:50 - 11 Июля, 2005

Donna Rosa:biggrin:


-- bolgarka - 12:03 - 11 Июля, 2005

Donna Rosa,Iris,Ranetka,:biggrin:
Кстати о рекламе, видела недавно по телику рекламу Супермаркетов IKEA, хол, диван и на нем дитятко играющие вибратором :biggrin:, и потом надпись "Приберись!IKEA" ;)


-- mulan - 12:48 - 11 Июля, 2005

bolgarka, :biggrin:


-- MARIMAR - 12:55 - 11 Июля, 2005

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...


-- mulan - 12:58 - 11 Июля, 2005

MARIMAR, :biggrin::gigi:


-- mulan - 17:16 - 11 Июля, 2005

Солдатский вальс

(Инструкция по правильному танцеванию)

Для обоюдного танцевального процесса солдата с лицом женского пола требуется:

1. На раз-два солдат должен при помощи словарного запаса пригласить объект к исполнению танцевального долга.

2. На три-четыре требуется взять объект правой рукой (та, что справа от туловища) выше середины на ширину ладони.

3. На семь-восемь требуется взять в левую руку (см. пункт 2, только наоборот) правую конечность объекта для создания прямого контакта между вышеозначенными.

4. На девять-десять требуется расставить себе ноги на первый-второй в порядке очередности.

5. На десять-одиннадцать, используя обоюдоблизкое взаиморасположение, требуется упереться глазами в носовую часть объекта для создания интимно-танцевального состояния.

6. По команде «Кру-гом!» следует совершить с объектом танцевальный оборот в 360 градусов.

7. Для дальнейшего продвижения по залу в строгом танцевальном порядке ждать следующей команды (см. пункт 6).


-- MARIMAR - 13:43 - 12 Июля, 2005

mulan :biggrin:

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?


-- bolgarka - 17:35 - 12 Июля, 2005

mulan,MARIMAR,:biggrin:


-- Olik - 14:03 - 13 Июля, 2005

-Эх, весна пришла! А что, если нам выехать на природу, взять с собой кисти, мольберт, палитру?
-По литру мало, лучше по два.

***

 Звонок бухгалтеру с поста охраны:
-Вова, ты чем там занимаешься?
-как обычно-сводкой, сверкой...
-Значит так-водку выливай, верку выгоняй. Ревизия пришла!




-- Maupassant - 16:37 - 13 Июля, 2005

MARIMAR, п-ц просто!!! :gigi::gigi::gigi:


-- Shorena - 20:06 - 13 Июля, 2005

Olik класс! особенно про Верку! :)


-- Shorena - 21:00 - 13 Июля, 2005

 Для девушки нетрудно заводить себе новых сексуальных партнеров.  Трудно заводить одного и того же...


-- MARIMAR - 18:53 - 15 Июля, 2005

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!


-- Noni - 19:07 - 15 Июля, 2005

MARIMAR, второй аник - ваще :biggrin: !


-- regisha - 20:29 - 15 Июля, 2005

MARIMAR:biggrin:


-- Maupassant - 11:08 - 17 Июля, 2005

MARIMAR, :gigi:

-Вот, у сына день рождения скоро. Пятнадцать лет всё-таки! Что ж ему подарить-то? Он у меня такой жадный... И в кого только он такой пошёл?.. А, ладно... Обойдётся...


-- mulan - 9:01 - 18 Июля, 2005

MARIMAR, Maupassant, :biggrin:


-- Muha - 13:27 - 18 Июля, 2005

:biggrin:


-- Donna Rosa - 17:05 - 18 Июля, 2005

 
Новости одной строкой:

Ученые установили: характер человека можно определить по его калу
На кладбищах саратова установят игровые автоматы
Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику
Фотография в журнале "работница" свела с ума семью из четырех человек
Деревенский умелец взорвал мост валидолом
9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство
Воду на марс будут доставлять в резиновых куклах
Госдума запретила выжимать сок из киви
Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера
Преступники добавляли в квас фиксаж
В тирах анапы будут стрелять по живым мишеням
Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами
Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель
Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд
Ленин требовал похоронить крупскую одновременно с ним
Девочка из витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов
Огонь пощадил портрет чайковского
Бдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодроме
Перестрелка в обувном магазине вызвала преждевременные роды
Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби


-- mulan - 17:26 - 18 Июля, 2005

Donna Rosa, :biggrin:


-- Mada - 17:33 - 18 Июля, 2005

Donna Rosa


-- Ranetka - 19:41 - 18 Июля, 2005

Donna Rosa:biggrin:


-- Donna Rosa - 20:34 - 18 Июля, 2005

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...


-- Donna Rosa - 20:53 - 18 Июля, 2005

Как обстоят дела с Вашим английским произношением? Маленький тест . . .
Сначала по-русски:

Три ведьмы наблюдают за тремя часами "Swatch". Какая ведьма наблюдает за какими часами "Swatch"?

Теперь по-английски:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Прочитали без запинки? Второй урок, сначала по-русски:

Три сменившие пол ведьмы наблюдают за тремя кнопками часов "Swatch. Какая сменившая пол ведьма наблюдает за какой кнопкой часов "Swatch"?

Теперь по-английски:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


-- Brodilka - 7:17 - 19 Июля, 2005

Donna Rosa, гы :gigi:


-- mulan - 8:45 - 19 Июля, 2005

Donna Rosa, :biggrin:


-- Muha - 10:59 - 19 Июля, 2005

Donna Rosa :biggrin:


-- MARIMAR - 11:23 - 19 Июля, 2005

Donna Rosa, гыыы, нее, тут не то что по аглийски, но и по русски сложно выговорить :biggrin:

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"


-- mulan - 11:28 - 19 Июля, 2005

MARIMAR, :biggrin:
Все же, армяне не все время ленились. Наша страна дала 4-х маршалов, кучу генералов и героев советского союза, и самое грустное 300 000 жертв :(


-- MARIMAR - 11:39 - 19 Июля, 2005

mulan:biggrin: я знала что ты чего нибудь да скажешь :)


-- mulan - 11:55 - 19 Июля, 2005

MARIMAR, рада, что оправдала твои ожидания :)
По числу героев на душу населения наша страна на первом месте была ;)


-- LUKA - 13:24 - 19 Июля, 2005

Donna Rosa, убила наповал! :gigi: :gigi: :gigi:


-- Donna Rosa - 15:21 - 19 Июля, 2005

На выставке " Художники мира против голода " Гран-при взял художник Иванов с картиной " Жопа в паутине " .


Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
- Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
- Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.
Профессор не удовлетворен:
- А другой способ, с использованием знания физики?
- Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.
- Неверно, попробуйте еще раз.
- Нужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.
- Какой еще способ вы можете предложить?
- Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины.
- А как еще вы можете измерить высоту здания?
- Найду сторожа здания и скажу ему: «Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр твой».


Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"


Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?


-- mulan - 15:38 - 19 Июля, 2005

Donna Rosa, ты забыла приписать что этот студен был Бор, кажется.

:biggrin::biggrin:


-- Evgeny - 16:09 - 20 Июля, 2005

Приходит пациент в маниакале к врачу. Речь быстрая, сбивчивая. А врач - с похмелья такой, расслабленный, башка трещит...

П.: "Вот знаете, доктор, у меня такое странное явление наблюдается... Я вот иногда утром встану, и иногда всё нормально, а иногда - представляете, доктор, я как бы стою, а как бы и не стою!.."
Д. "Таак, таак" (записывает)
П. "Да, а вот потом устану стоять, да? Ну правда, чего всё время стоять, и вот я, доктор, пойду куда-нибудь. И вот часто бывает, доктор, что я как бы иду, а как бы, в общем-то, и не иду..."
Д. "Вы продолжайте, рассказывайте" (записывает)
П. "Да тут что рассказывать, доктор, так буквально вот ВСЁ ВРЕ-МЯ! Вот устану ходить, присяду посидеть, и всё чаще замечаю, что я как бы и сижу, а как бы вовсе и не сижу!"
Д. (сатанея) "Послушайте, пациент, у вас другие какие-нибудь симптомы-то наблюдаются?"
П."А как же, доктор! А как же! Вот буквально сегодня - сидел, сидел, решил прилечь, и в ужасе заметил, что я как бы лежу, а как бы и НЕ ЛЕЖУ, ДОКТОР, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, ДОКТОР?!"
Д. (проникновенно) "А пошёл бы ты, милый, на хуй!"
П. (ошарашенно) "Как на хуй???"
Д. (злорадно) "А как бы на хуй, а как бы и не на хуй!"


-- Olik - 16:22 - 20 Июля, 2005

 Молодой человек пришёл к девушке в гости. Пошёл после ужина в душ. Смотрит-2 полотенца висят. На одном М написано, на другом Ж. Ну он ж и воспользовался, решил, что оно чище. Выходит, м спрашивает:
-А зачем у тебя два полотенца висят? Что означают эти М и Ж?
Я Ж вытерся.
-М это для морды...


-- Donna Rosa - 20:27 - 20 Июля, 2005

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


-- Donna Rosa - 20:33 - 20 Июля, 2005

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"


-- Shorena - 20:40 - 20 Июля, 2005

Donna Rosa оооох...!:) у нас кошка тоже в период хотения приставала к другу моего -- причем именно к нему! Подходила к нему и,глядя в глаза, протяжно мявчала, приходила к нему на кровать (друг у нас жил временно) и кричала на ухо... мы смеялись,что она хочет от него котят!


-- Donna Rosa - 20:42 - 20 Июля, 2005

Shorena, моя тоже в такие моменты как-то неправильно на моего мужа смотрит! :gigi:


-- Donna Rosa - 20:49 - 20 Июля, 2005

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...


-- Shorena - 20:55 - 20 Июля, 2005

Donna Rosa ой, смеемся вместе с Андреем...


-- Donna Rosa - 20:56 - 20 Июля, 2005

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там
племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пиз25ец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пиz25ец!


-- Meni - 22:13 - 20 Июля, 2005

Реальная история, случившаяся с моей подругой. Из серии "нарочно не придумаешь".
Так вот, Маха моя жила с парнем. Как-то под вечер у него разболелась сильно голова. Он ее и попросил на свою беду дать ему аспирина. Машуля, добрая душа, пошла и нашла на полочке таблетки и взяла аж 3 штуки. Одному Богу известно как она перепутать умудрилась, но взяла слабительное. Сережа, не подозревая такого подвоха со стороны любимой, выпил все таблетки. Результат не замедлили себя ждать - у него прихватило живот, да очень сильно. Они почти сразу выяснили причину этого. Ну сказать, что он был недоволен - ничего не сказать. Но! Самое забавное, что у них кончилась туалетная бумага, хотя Машка говорит, что всегда держит запас. А так как было уже поздно, магазины не работали. Уж не знаю как Серега вышел из этой ситуации, но он был ОЧЕНЬ зол! Зато на следующей день, когда она нам рассказала, мы долго смеялись!  :biggrin: :biggrin: :biggrin:


-- Donna Rosa - 0:29 - 21 Июля, 2005

Сестра рассказывала. Года два назад танцевальный коллектив, в котором она работала, заключил контракт на работу в Китае. Это, чтобы ихнего брата с русской танцевальной культурой знакомить. Было это где-то в далекой провинции, куда русские «челноки» обычно не доезжают, да и другие иностранцы не так часто встречаются. Контракт, надо сказать, был на восемь месяцев. Первые наиболее яркие впечатления – это количество
народа на улицах и КУХНЯ: на любой изощренный (извращенный) вкус, от жареных змей до немыслимых сочетаний клубники и крабов. Помучившись желудками первые две недели, наши адаптировались к местной кухне, и уже знали, что относительно безвредно для русского желудка.
То, что чай китайцы пьют, исключительно зеленый – это терпимо, то, что нормального хлеба там достать практически невозможно (только какой-то синтетический, который можно хранить целый месяц и ничего ему не будет) – свыклись, то, что русская водка у них стоит как у нас «Абсолют», а местную бадягу употреблять невозможно – смирились. Но уже через два месяца экзотической кухни нашим так захотелось что-нибудь из родной пищи, что хоть волком вой. Ресторанов с русской кухней поблизости не было, приготовить что-то в гостиничном номере было нереально. Грустно.
Тем не менее, выход (как тогда казалось) нашли. По близости оказался ресторанчик, название которого толмач-китаец весьма двусмысленно перевел как «Каждому по потребностям». Дело в том, что в этом ресторанчике можно было заказать блюдо по собственному рецепту. Ребята подумали и решили заказать толченой картошки – блюда, практически отсутствующего в китайской кухне. (Вообще, вначале хотели заказать борщ, но потом решили, что для
среднестатистического китайского повара это через чур). Так как в китайском ни один из наших ничего не понимает, а русского не уразумеют, в свою очередь, китайцы, пришлось объяснять жестами. Почему русские в тот день не взяли с собой переводчика, непонятно.
Ну вы представили, как при помощи жестов можно объяснить, как готовить толченую картошку. В общем, с горем пополам объяснили. Спросили у повара, дескать, понял? Пообещали, что за ценой не постоят, главное – спаси друг! «Понял!», - радостно закивал кулинар. И рысью поскакал на кухню, предвкушая богатые чаевые.
Прошел час. Наши сидят, ждут заказа. В желудках скребет, слюна капает… Наконец, приносят некое странное месиво: видно, что картошка, видно, что помятая, но что-то с ней не то. Попробовали: не то.
Тем не менее, что родное всколыхнулось в русской душе, и заказали наши по второй порции. А заодно тайком заслали на кухню шустрого маленького солиста Пашу разведать что до как.
Тот вернулся с неестественно круглыми глазами и отвисшей до пола челюсти и только через несколько минут позднее поведал об увиденном. Так вот. Этот раскосый брат по разуму берет несколько предварительно сваренных картофелин.Незнамо зачем поливает их соевым соусом, обильно посыпает какой-то остро пахнущей дрянью. Кладет картоху в полотенце. Заворачивает.

И СО ВСЕЙ ДУРИ НАЧИНАЕТ ЛУПИТЬ ПОЛОТЕНЦЕМ ПО СТОЛУ!
Интересно, а как он борщ стал бы варить??? :)


-- Donna Rosa - 0:34 - 21 Июля, 2005

На старой квартире отец ковырялся на общем с соседями балконе, пытаясь найти там пустые коробки для вещей, когда я вернулся домой из института. Пока переодевался, услышал "Хуясе! Ну-ка поди сюда, есть пара вопросов" и чуя недоброе, побрел на балкон. Отец молча указывал пальцем в самый дальний угол и многозначительно молчал. Я посмотрел туда и сразу стало понятно, что пиздеца не избежать.

В самом темном углу, за ящиками, досками и прочей ненужной дребеденью сиротливо стояла новогодняя елка. Уже пожелтевшая, потерявшая половину своих длинных колючих иголок и сплющенная с одного бока досками, но зато с остатками серпантина и елочных устрашений. На верхушке, как и положено, висел кусок некогда красной звезды. Я тупо разглядывал деревянного монстра.

- Это что?
- Елка...
- Сам вижу, что не яблоня! Май месяц на дворе, ты еще елку до сих пор не выкинул?
- Выкинул... давно уже...
- Тогда чье это? Неужели соседей?
- Нет... наше... просто елка не с этого, а с ПРОШЛОГО Нового Года...
- @#$%!!!

Через пять минут на пинках меня выкинули из квартиры в обнимку с желтой красавицей и сказали, чтобы домой с ней я не возвращался. На все протесты и предложения унести дерево под покровом ночной темноты мне был дан отказ. До свалки нужно было пройти всего 100 метров, но я никогда в жизни не испытывал такого позора. Мне казалось, что на меня оглядывались абсолютно все и показывали пальцем, а из каждого окна радостно наблюдали злобные жильцы. Впрочем, это действительно было так...


-- Donna Rosa - 0:42 - 21 Июля, 2005

Недавно, находясь возле автосервиса, мое внимание было привлечено воющей сигнализацией автомобиля хозяина сервиса. Возле машины стояли две дворняги и подвывали под музыку - пели.
Вскоре сигнализация смолкла. Но тут, вдруг, одна из дворняг, привстав на задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация, естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Кажется, они повторили это и в третий раз.


-- Shorena - 1:11 - 21 Июля, 2005

Donna Rosa собачки -- умора!!!!


-- Brodilka - 6:20 - 21 Июля, 2005

Цитата


Но! Самое забавное, что у них кончилась туалетная бумага... Уж не знаю как Серега вышел из этой ситуации

:gigi:


-- mulan - 8:44 - 21 Июля, 2005

Donna Rosa, Meni, :biggrin::biggrin:


-- Donna Rosa - 13:52 - 21 Июля, 2005

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?


-- Olik - 13:58 - 21 Июля, 2005

Прям про сотрудника соседней организации анекдот. Супер!


-- mulan - 14:19 - 21 Июля, 2005

Donna Rosa, :biggrin:


-- Brodilka - 8:53 - 22 Июля, 2005

Donna Rosa, прочитала твою историю про собачек и автосигнализацию и вспомнила:

несколько раз видела такую картину: стоят машины где-нибудь, подходят девушки (как правило две), выбирают машину покруче, подороже и пинают по колесам - срабатывает сигнализация, выбегает злой хозяин, девушки строят глазки, садятся в машину и уезжают. Предприимчивые


-- mulan - 9:28 - 22 Июля, 2005

Brodilka, :biggrin:


-- Donna Rosa - 13:02 - 22 Июля, 2005

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?


Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричит:
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем!
Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
- Ха! Урот! У Жооопу!


(Отредактировал(а) Donna Rosa - 12:07 - 22 Июля, 2005)


-- bolgarka - 13:06 - 22 Июля, 2005

Donna Rosa, :biggrin: только поправь аники они у тебя разбежались.


-- Meni - 0:04 - 24 Июля, 2005

Рассказал наш родственник-шахтер. Есть у них один мужик очень чистоплотный. Руки помоет, когда есть садятся (к слову многие на это забивают там). Есть также там ручей. Так вот, сели они как то есть, а этот мужик и пошел к ручью руки мыть. Смотрит, а там глина. Он еще больше обрадовался - вместо мыла пойдет. Довольный, хлюпается там. И тут кто-то из парней говорит ему: "Слушай, Михалыч, а глина то не плавает!"  :biggrin: :biggrin: :biggrin:


-- Meni - 0:18 - 24 Июля, 2005

И еще на шахтерскую тему.
Жена пристала к мужу-шахтеру мол, своди в шахту! Ну не может он от нее отвязаться. Ладно, думает, устрою тебя шахту.
Приходит он домой, притаскивает уголь. Мешает его с водой и пихает эту смесь под кровать. Заталкивает туда жену, занавешивает всю кровать одеялом и начинат сверху прыгать. Жена орет благим матом. Выползает оттуда чумазая, на корачках, а муж ей как даст пинка пож зад! Она:
- За что??????
- За ранний выход! :biggrin::biggrin::biggrin:


-- Iris - 20:36 - 24 Июля, 2005

Пардон, если уже было:)
Улыбнуло:)))

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.


-- bolgarka - 20:42 - 24 Июля, 2005

Iris, бедные все и кот и хозяева!:gigi:


-- Iris - 20:46 - 24 Июля, 2005

bolgarka, да че кот-то?:biggrin: Коту, думаю, менее плохо:biggrin:


-- bolgarka - 20:57 - 24 Июля, 2005

Iris, а мало он подеревьям полазил? Бошку шкафом прищимили... А гаечный ключ????


-- Iris - 22:44 - 24 Июля, 2005

bolgarka, о да! :biggrin:


-- Simcha - 22:53 - 24 Июля, 2005

Donna Rosa:gigi:!!!


-- Rosinka - 23:31 - 24 Июля, 2005

Donna Rosa, я в  отпаде, вытираю слёзки! :biggrin:


-- Rosinka - 23:34 - 24 Июля, 2005

Я тут давече прочла шикарный аник, просто супер, как мне понра:
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
- Ну а мы таки со стороны жениха!..  


-- regisha - 23:36 - 24 Июля, 2005

RosinkaРжунемогу:biggrin:


-- Rosinka - 23:38 - 24 Июля, 2005

regisha, а я валялась под стулом :) Потом рассказала знакомому, а он так заразительно смеётся! Просто до слёз хохотала :)


-- Simcha - 23:39 - 24 Июля, 2005

Rosinka:gigi:


-- Donna Rosa - 10:40 - 25 Июля, 2005

Rosinka, я упала!!!! Щас разошлю его всем друзьям!!!!


-- mulan - 14:18 - 25 Июля, 2005

Rosinka, :biggrin:

Неделя из жизни женского желудка  
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.


-- MARIMAR - 15:05 - 25 Июля, 2005

-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?


-- Maupassant - 17:57 - 25 Июля, 2005

Приходит мужик в салон сотовой связи тел. покупать. Ему объясняют:
-Вот тут режимы всякие: тихий, на улице, на совещании...
-А в цеху Челябинского тракторного завода нет?


-- Simcha - 18:51 - 25 Июля, 2005

MARIMAR:gigi:


-- Mada - 19:40 - 25 Июля, 2005

mulan,вау!Вот это правда жизни!


-- bolgarka - 13:03 - 26 Июля, 2005

mulanMaupassantMARIMAR,:biggrin:


-- LUKA - 14:36 - 26 Июля, 2005

Девушка! Будьте добры, дайте мне буханку черного... извините, афро-буханку!


-- mulan - 14:40 - 26 Июля, 2005

LUKA, :biggrin::biggrin: скоро и до этого дойдет :)


-- mulan - 14:50 - 26 Июля, 2005

МУЖ: ОБЗАВЕДЕНИЕ И СОДЕРЖАНИЕ
Введение

Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведения
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСЫ) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.

Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.

Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: «Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!» Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время, всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в ЗАГС. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: «сидеть», «лежать», «рядом» и «голос». Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: «Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь»; «Приляг, дорогой, ты ведь устал»; «Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом»; «Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос». Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: «Сходи», «Принеси», «Убери», «Купи мне», «Отдай зарплату», «Помоги моей маме» и пр.

Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин.


-- Rozita - 14:57 - 26 Июля, 2005

После такого замуж еще больше не хочется. :gigi:


-- MARIMAR - 15:21 - 26 Июля, 2005

Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...


Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.


-- Donna Rosa - 21:10 - 26 Июля, 2005

Из статьи "Воспитание без наказания" Елены Преображенской (журнал Hяня, N10, 2000)
----------
...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!


-- Donna Rosa - 21:13 - 26 Июля, 2005

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...


-- Simcha - 22:17 - 26 Июля, 2005

Donna Rosa:biggrin:


-- Donna Rosa - 22:19 - 26 Июля, 2005

я, кстати, так и не придумала, что же там по тексту кошке нужно-то?:biggrin:


-- LUKA - 22:22 - 26 Июля, 2005

Donna Rosa, там длжно быть- "Кошка хочет молока!",  а не - "Кошке хочется..." ;)


-- Donna Rosa - 22:24 - 26 Июля, 2005

LUKA, :biggrin: :biggrin: :biggrin:


-- Simcha - 22:26 - 26 Июля, 2005

Деффки!!! Харрррррош!!! У меня одна пошлятина на уме:biggrin: Ща точно спою:biggrin:


-- Donna Rosa - 22:27 - 26 Июля, 2005

Simcha, так мы этого только и ждём!


-- Simcha - 22:29 - 26 Июля, 2005

Donna Rosa:biggrin:
тогда подраконьте меня ишшо:biggrin:


-- mulan - 8:57 - 27 Июля, 2005

Donna Rosa, :biggrin::biggrin:


-- bolgarka - 9:44 - 27 Июля, 2005

Donna Rosa, мыша!


-- MARIMAR - 14:24 - 27 Июля, 2005

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?


-- Muha - 15:48 - 27 Июля, 2005

:biggrin:


-- Donna Rosa - 18:59 - 27 Июля, 2005

MARIMAR, :biggrin:
Muha, после этого аника твоя подпись смотрится великолепно!:gigi:


-- Muha - 10:19 - 28 Июля, 2005

Donna Rosa , и я об том же:biggrin:


-- Maupassant - 16:54 - 28 Июля, 2005

В аптеке:
-Пожалуйста, дайте мне ацедиум ацетилсалицилиум.
-Аспирин, вы имеете в виду?
-А, да! Точно! Постоянно забываю это название...


-- Donna Rosa - 20:16 - 28 Июля, 2005

Моё терпение пукнуло.

Пример живого Одесского языка.
Гуляли мы с родителями по городу, под конец прогулки решили зайти на Привоз. На маме было очень светло-голубое платье (из нижеследующего можно предположить, что в процессе прогулки родительница куда-то неудачно села и испачкалась сзади).
Значит, идем мы, вдруг за спиной раздается женский голос :
-ДАМА!!!!
Мы от неожиданности обернулись, а она продолжает, обращаясь к маме:
-У Вас вся ж@па в каком-то г@вне!


Почему люди не летают?
Потому что:
- Не боятся кошек
- Комары и мухи не вкусные
- Хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
- Взлетать под хохот очень сложно
- Когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...
- Низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
- На машине все равно быстрее
- Прикуривать на лету не удобно
- Разговаривать не с кем
- В ушах свистит
- Мешают ноги
- Мешают птицы
- Пугаются летчики
- Земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
- Два мужика в белых халатах все время мешают взлету.


-- mulan - 8:47 - 29 Июля, 2005

Donna Rosa, Maupassant, :biggrin::biggrin:


-- Simcha - 12:50 - 29 Июля, 2005

Короче, мы в ЖЖ поигрались немного, и у меня получился опус... ПОскольку он девчонкам сильно понравился, сливаю его сюда дабы повеселить народ:)


Мушка просила рассказать о домашних животных:) С удовольствием:)

Моя эпопея с домашними животными началась довольно рано. Я всегда мечтала о кошке, но в 7 лет получила рыбок. Они оказались довольно скучными созданиями, но по началу я все же, пыталась с ними развлекаться, кормя их червяками, и вылавливая из аквариума умелыми ручонками... Мои игрища, в конце концов, для рыбок обернулись трагедией, они передохли, и я благополучно о них забыла. Напомнил мне о бедных созданиях папа... Я была чем-то занята, когда раздался его вопль, призывающий мать. И далее: Мать, а ты знаешь, что наша дочь - это будущий Мичурин? Она вывела новую породу рыбок!!! С крыльями!!! Короче, аквариум пересох сам по себе, и вместо рыбок, в нем завелась моль:))))))))
Далее я начала просить"ну хотя бы хомячка..." На это никто не соглашался, и я ходила вокруг родителей, как кот вокруг сметаны. Однажды, вылизав квартиру до блеска, я-таки, добилась милости, и папа согласился поехать со мной на птичий рынок. Мы выбрали маленький белый комочек за 2.50, засунули его в банку и привезли домой. Дома этот комочек был назван Кузей, хотя потом выяснилось, что Кузя оказалась девочкой. Этот комочек вырос в здоровенную злобную и кусачую хомячину - альбиносиху с красными глазками и занял жилплощадь усопших рыбок и депортированной моли:)) Прожила Кузя у меня 2 года, и решила податься на волю вольную. Фортуна ей не улыбнулась, и сбежав, она замерзла в подвале, среди картошки:( Мы с папой вместе поплакали, и решили завести ей замену. Далее следует вереница хомяков, которым у меня в доме катастрофически не везло, ибо они почему-то находили трагическую погибель. Оди, сбежав, утопился в бутылке из-под кефира, стоящей в раковине, другой затянул лапку ватой и помер от гангрены... Последнего я отнесла юннатам, ибо мне было уже 15 лет, и я добилась своего, притащив кота... но об этом - позже.С последним хомяком произошел незабываемый прикол. Он был серого цвета, как мышонок. Очень симпатичный. И тоже свалил. Но он был умный, и поэтому свалил на кухню. Однажды утром я просыпаюсь от дикого крика мамы. Вылетаю на кухню, и вижу, как 115 килограммовая тетя, вспрыгнув на табуретку вместе с половником, верещит:))) Картина - маслом... Мне даже не надо было объяснять, что случилось, ибо и так было все понятно. Выслушав от перепуганной мамы поток ругательств, заключаемый фразой "лови свою падлу, как хочешь, иначе не слезу", я взяла булочку, и стала выманивать беднягу из-под плиты, ибо он напугался еще сильнее, чем мама, только табуретки, чтобы вспрыгнуть на нее, не нашел:)))
В 15 лет Феминушке на день рождения обещали подарить котенка... Мечта всей моей жизни... Мне в этом было категорически и бесповоротно отказано. Я исходила завистью, жалостью самой к себе и всеми чувствами из этого спектра. И, в конце концов, решилась на зловещее преступление. Я пошла с ней вместе за котенком. Увидев нежные создания, у которых только раскрылись глазки, и зайдясь умилением, устоять было не возможно, и я взяла существо с большими глазками, уютно устроившееся на моей ладони. Приволокла его домой и...... испугалась. Положила его в застеленную коробку из-под обуви, припасла миску с молоком и какую-то плошку с водой и зашушарилась в своей комнате, плотно закрыв за собой дверь. Малыш спал, и мне казалось, что все будет нормально. Пришел с работы папа... Тишина, порядок.. Часа через 2 пришла с работы мама.... Кисик почувствовал, наверное, что пришел его главный враг, проснулся и начал орать. Он орал так, что мне пришлось его схватить, положить на ладонь, и с повинной головой, выйти на встречу судьбе в лице матери. Она была сильно возмущена, кричала, велела вынести его на улицу, но я храбро стояла на защите слабого беспомощного существа, и, все таки, отстояла его существование. Фантик вырос, как и Кузя, в злобную подлую, но красивую тварь и прожил добрых 15 лет в сытости и помер только в прошлом году. С ним тоже было очень много приколов, о которых, есл и будет интересно, расскажу отдельно.
Потом я в 18 лет выскочила замуж, и это чмурло мне на восьмое марта подарило попугая. Шоб ему каждый год на 23 февраля по десятку их дарили до конца жизни:))))))))) Эта мерзкая птица орала, как резанная, мешая мне спать, учиться и жить. А еще, когда я ее выпускала полетать, она жрала штукатурку, обсерала все, на что приземлялась, дрочила на моей голове и кусала руки:)) Вобщем, мы с ней общего языка не нашли, и она тоже пала смертью храбрых. Я, уйдя из дома, оставила дверцу у клетки открытой, и подлая птица напала на мою заколку из бисера. Нажралась видно стекла, и, я вернулась к окоченевшему трупику. Птичку жалко.
Потом, уже в то время, когда Фантик был у нас хозяином в доме и жил попугай Гоша, провидение (в моём лице) привело к нам еще одно существо (не последнее):) К нам во двор подкинули веселого рыжего лохматого щенка,, который звонко лаял на все, что движется и от радости кидался всем в ноги. Однажды псина кинулась в ноги не тому человеку (пьяному отребью), и оказалась с переломанной лапкой. Мне ее, естественно, стало жалко до слез, и я стала строить бастионы и готовить почву чтобы притащить ее к себе. Родител пытались держать оборону, но, как всегда, ничего не вышло, и Чапка пришла к нам в дом. Она жива до сих пор, уже старая, толстая псовна, которую посрать выносят на руках.
И живет там сейчас еще одно очаровательное создание. Трехцветная кошка по имени Матильда. Моя любимица. Ласковая, нежная девочка, умница. Она стала мне подругой, и ее мне было ОЧЕНЬ жалко оставлять, уезжая в Израиль. История ее появления в нашем доме тоже была трагичной. Для нее. В то время я жила у одного... хм...(это тоже отдельная история), и он завел котенка. Вечером сильно нажравшись, с втра он хотел спать, а котенку это было похеру, и он резвился. Запрыгнув на подоконник, Мотька свалила охеренного размера горшок с кактусом, после чего этот изверг вскочил и выбросил малышку в форточку с третьего этажа, и дальше лег спать. Меня потряс громкий жалобный вой, раздавшийся снизу, и я выскочила на улицу в зимнее морозное утро прямо в пижаме и босиком. Подняла несчастное существо, вернулась, оделась, положила малышку в рюкзак и ушла вместе с ней оттуда навсегда.
Сейчас, когда я далеко от дома я часто думаю о моей Матрёне, и мечнаю завести киску... Только пока кишка тонка:))Подожду, пока дети подрастут и захотят питомцев, дабы сами за ними ухаживали:)


-- LUKA - 13:05 - 29 Июля, 2005

Simcha, потрясающе! ;) :)


-- MARIMAR - 13:13 - 29 Июля, 2005

Muha,Donna Rosa,Maupassant,Simcha, хехе :biggrin:
LUKA, видишь, как в ЖЖ весело бывает ;)

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…


-- LUKA - 13:18 - 29 Июля, 2005

Вы знаете, зачем  почти на всех таблетках есть насечка? Чтобы ломать удобнее? Нет! Чтобы, когда пациент отказывается принимать таблетку орально, можно было её отверткой завинтить анально.

MARIMAR, "Таити, Таити... Нас и здесь неплохо кормят!" ;)


-- Simcha - 13:32 - 29 Июля, 2005

LUKA, сенькс:) В жж и правда - весело:)
MARIMARгагагага!!!!!!!!!!!!!!!


-- regisha - 13:32 - 29 Июля, 2005

Девчонки уморили:biggrin::biggrin:


-- Simcha - 13:34 - 29 Июля, 2005

Donna Rosaхыхыхы:):):)


-- Muha - 13:44 - 29 Июля, 2005

LUKA, ой ну только что завинчивала отверткой  шуруп в свой стул:biggrin:

Simcha:biggrin:


-- mulan - 14:54 - 29 Июля, 2005

Simcha, никогда бы не подумала, что у тебя столько животных было. А сейчас кто-то есть?


-- Simcha - 16:42 - 29 Июля, 2005

mulan, не, сейчас нету:) Мне детей хватает) Но они уже на кисок заглядываются... так что... все может статься:)


-- Donna Rosa - 23:08 - 30 Июля, 2005

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...


-- nexia - 3:05 - 1 Авг., 2005

Simcha
И как это у тебя двухнедельный котенок ласты не склейл? Его ж мамка ещё должна месяца два кормить. У меня в детстве кошка зиму жила, а потом другая, хитрая уличная кошка , даром что молодая, родила на балконе котят, ну и вырастила, куда ж её девать? Да и мать из нее была отменая. А ещё у меня жили кузнечики ака сверчки. Я все думал это кукушка, и так её мазал и так, а это они, кузнецы....
Все крысу завести хочу или хомяка, да клетку ставить негде...


-- mulan - 8:40 - 1 Авг., 2005

Donna Rosa, :biggrin:


-- mulan - 12:35 - 1 Авг., 2005

- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?


-- Muha - 14:03 - 1 Авг., 2005

nexia что-то непонятно, кого ты там мазал?


-- Donna Rosa - 14:32 - 1 Авг., 2005

В школе урок географии.
- Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?
- Ну, ...бибет это такая страна...
- Не ...бибет, а Египет.
- Да, Египет, в котором живут эти самые, ..бибтяне...
- Не ...бибтяне, а египтяне.
- Да, египтяне. Водятся там ...бимоты, а так же...
- Иващенко, не ...бимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о
растениях?
- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... ...бобабы...
- Не ...бобабы, а бабо...бы, и вообще, садись Ебащенко, ...биница!


Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?


- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...


-- Muha - 14:34 - 1 Авг., 2005

Donna Rosa:biggrin:
эх, яйца, яйца...


-- Simcha - 16:32 - 1 Авг., 2005

Donna Rosa:biggrin: :biggrin: :biggrin:


-- LUKA - 16:39 - 1 Авг., 2005

Donna Rosa :gigi: :gigi: :gigi:


Самый короткий эротический анекдот.
 -Нормально, Григорий?
 -Отлично, Константин!


-- nexia - 16:53 - 1 Авг., 2005

Muha
Кукушку, маслом, машиным, она в домике за дверкой жила и скрипела. О Земляау и Лысенко, в другой версии было о обрезаных евреях.


-- Evgeny - 18:06 - 1 Авг., 2005

Не, бобабы, а ебаобы...тьфу, бабаёбы - садись, едбница!


-- Ranetka - 18:37 - 1 Авг., 2005

Donna Rosa:biggrin:


-- Muha - 10:48 - 2 Авг., 2005

nexia ну теперь понятно:)


-- Simcha - 11:21 - 2 Авг., 2005

nexia, я ему за мамку была:) Из пипетки выкармливала и сосиски ему жевала:)


-- Apassionata - 15:43 - 2 Авг., 2005

Пардон, если уже были:)

Футболист был уличён в применении допинга после того, как он заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою.

Встретились как-то два вундеркинда.
- Знаешь, я потрясён: оказывается, Маркс - Энгельс не двойная фамилия, а два разных человека!
- Это ещё ничего, а я вот на днях узнал, что Слава КПСС  - вообще не человек!!


-- MARIMAR - 13:22 - 3 Авг., 2005

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"


-- Donna Rosa - 22:37 - 3 Авг., 2005

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.


-- Simcha - 11:33 - 4 Авг., 2005

Donna Rosa,мне песдецЪ:biggrin: :biggrin: :biggrin:


-- mulan - 12:11 - 4 Авг., 2005

Donna Rosa, :biggrin:


-- Maupassant - 17:14 - 4 Авг., 2005

Donna Rosa, хорошо, что я умею тихо ржать! :gigi:


-- Simcha - 18:08 - 4 Авг., 2005

Maupassant, а я не умею!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А еще - будь я на месте той продавщицы - точняк бы н дотерпела - в литсо бы ему заржала!!!!!!!!!!!...:):):)


-- Donna Rosa - 17:16 - 8 Авг., 2005

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной........


-- Iris - 23:08 - 9 Авг., 2005

риходит девушка к священнику и спрашивает:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!


-- Ranetka - 9:11 - 10 Авг., 2005

Donna Rosa:)


-- Muha - 11:58 - 10 Авг., 2005

Iris ;)


-- Maupassant - 14:07 - 10 Авг., 2005

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
-Ну что сегодня на уроке рисования делали?
-Рисовали маму.
-Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали.
-Ну не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

Было ли? Не знаю...

Из жизни.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене, финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
-Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
-Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
-Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...

Моя подруга училась в муз. училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
-Русская народная песня "Как меня младую", обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог.

Семейная ссора:
-Ты первая начала!
-Да потому что ты первый кончил...


-- Rozita - 14:34 - 10 Авг., 2005

Когда я училась в муз. училище, у нас была практика в муз. школе у детей. Мне нужно было рассказывать им о Мусоргском. Наш куратор показал мне в учебнике фотографию Мусоргского с распухшим лицом и сказал, что вот, мол, Мусоргский здесь 45 лет, а  выглядит он на все 60. После чего куратор сделал страшные глаза и предупредил, что ни в коем случае нельзя называть истинную причину этого - алкоголизм композитора. Нужно сказать, что Мусоргский заболел чем-то таким. "В общем, выкручивайся, как можешь". И вот начался урок, пришли детишки. Естественно, все они увидели в учебниках эту фотографию. И тут мне надо было объяснять, почему Мусоргский выглядит так, мягко говоря, не очень. Надо было сделать печальное лицо и говорить о тяжелой жизни композитора, нелегкой судьбе. И вот я в этот момент понимаю, что не могу сыграть эту роль, не могу, и все. В общем, внутри меня просто смех душит. И вот стою я и говорю: "Смотрите, дети, как ужасно вглядит Мусоргский, хи-хи, как ему тяжело, хи-хи". Дети тоже начинают улыбаться, я уже еле сдерживаюсь, особенно видя глаза куратора. После урока мне было сказано немало "ласковых" слов. Остается непонятным, зачем надо было вообще помещать в учебник такую фотографию.


-- Muha - 14:43 - 10 Авг., 2005

Rozita:biggrin: действительно, зачем?

Maupassant очень:)


-- Simcha - 15:37 - 10 Авг., 2005

Maupassant, я тоже поползла со сцены трупом:biggrin:


-- Ranetka - 15:40 - 10 Авг., 2005

Maupassant:biggrin:


-- Maupassant - 15:50 - 10 Авг., 2005

Simcha, это я сполз с дивана после рус. нар. песни "Как меня младую обработал Шостакович" :gigi:

Rozita, :biggrin:


-- Simcha - 16:11 - 10 Авг., 2005

Maupassant
:biggrin:  я даже каркнула
:biggrin:


-- Brodilka - 8:56 - 11 Авг., 2005

Цитата


И тут мне надо было объяснять, почему Мусоргский выглядит так, мягко говоря, не очень.

Rozita, а дети то маленькие были? Если маленькие, то и объяснять ничего не надо было. Я помню что в детстве портрет Мусоргского меня не удивлял, думала, что в 45 лет люди уже старенькие и так выглядеть им положено.


-- Brodilka - 9:01 - 11 Авг., 2005

ПыСы. Когда я училась в детстве в музыкальной школе портрет Мусоргского висел в классе над доской (ну как Менделеев в классе химии). Ну вот зачем его вешать над доской? Детей пугать? Ладно уж в учебнике.


-- Rozita - 10:37 - 11 Авг., 2005

Brodilka, не такие уж и маленькие, 6 класс.


-- Muha - 10:40 - 11 Авг., 2005

Brodilka
---------------
зачем его вешать над доской? Детей пугать
---------------
Нет ну а кто из них вообще симпотичный то был?
Даже если взять не композиторов.
Что Некрасов, что Салтыков, который Щедрин, Достоевский.
Красавцы!


-- Brodilka - 10:55 - 11 Авг., 2005

Muha, Блок и Пушкин ничего
Rozita, ну в 6 классе я думала что 45 это уже старость...


-- Muha - 11:56 - 11 Авг., 2005

ну Маяковский с Есениным-тоже ничего:)


-- Noni - 14:19 - 11 Авг., 2005

Уже и тут мужиков обсуждаем, эх :biggrin: ...


-- Muha - 15:41 - 11 Авг., 2005

Noni ну форум в-основном женский ;)


-- Noni - 15:55 - 11 Авг., 2005

Muha, даже не оправдывайса! :biggrin:


-- Donna Rosa - 21:11 - 12 Авг., 2005

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, — ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф.
Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот «дедовщина» в этом чинном и благородном детском саду.


-- Valeri - 21:38 - 12 Авг., 2005

Donna Rosa, это ж ужас! Сердце кровью обливается! Это ж детей с первых лет калечат! Садисты!


-- Noni - 21:40 - 12 Авг., 2005

Donna Rosa, супер!!! :biggrin:


-- Maupassant - 3:47 - 13 Авг., 2005

Donna Rosa, не знаю почему, но я в ауте! :biggrin: Как представлю себе эту картину - так всё! Наверное, я садист :biggrin:

(Отредактировал(а) Maupassant - 12:50 - 13 Авг., 2005)


-- Donna Rosa - 18:45 - 13 Авг., 2005

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."


-- nexia - 1:03 - 14 Авг., 2005

*Я HА СОЛHЫШКЕ ГHИЮ*
(слова: Hекрозавр/Спиногрыз, музыка: Ген. Гладков, Аранжировка - Рогатые
Трупоеды)

     Я на солнышке гнию
     И на солнышко блюю
     Разложился мой тру п
     И опарыши его грызут

     Трупоед-ед-ед идет
     Костогло-глод-глод ползет
     Только я все гнию -
     Я на солнышке гнию!

     Запах мяса с тухлецой
     Птомаиновая вонь
     Я лежу здесь сутра
     День прекрасно начался

     Я на солнышке гнию
     И на солнышко блюю
     Разложился мой труп
     И опарыши его грызут

Исчо слать?


-- nexia - 19:43 - 14 Авг., 2005

Письмо Артемёву из Очумелых ручек. Аффтар жжот!
***

Здpаствyйти даpагие pибятоа !

R yвидила y вас в пипpидаче, что вы гаваpите пpо белок, и падyмала, что вы
сможити мне памоч. У миня жывyт хамички. У миня живyт два хамичка. И y них
пачимyта нетy детак. Мама сказала что можитбыть это патамyчто можит быть
они оба самцы. Hо я падyмала что нетак. Патамy что адного я назвала Васай,
а дpyгого завyт Машинькай. Тойсть эта мвльчик и девачка. Раньши ани всёpемя
дpалися, адин кyсал дpyгого а тот его кyсал и ещо они плакали и пищаль.Hо
патом я их падpyжила ( я их пpивизал дpyг к дpyгy папиной изалентай и ани так
ходили месяц. Патом адин стал синим а дpyгой заним yхаживал. Типеpь они не
диpyца а дpyзья. Hо детак y них всёpавно нетy. Мой бpат сказал, чтобы были
хамичата Васьа и машинька далжны ¦¦¦¦¦. Я не знала что такое ¦¦¦¦¦ и спpасила
y мамы. Мама pассеpдилася и надавала мине по гyбам тyмбачкай чтобы я не
говаpила глyпастей. А бpата в наказанье заставили сьесть кастpюлю пpакислого
баpьща. После этого y ного настал панос и живот. И ищо мама сказала что миня
нашли в капyсти. Тагда я стала давать хамикам много капyсты. Hо хамичат нетy.
А толька много какашек и ваняит сильно из хамячковай банкй, хатя я yбеpай y
нах pас в месяц и мою их комитам.Рибята памагите мине пажалyста ! Мы с мамай
бyдим вам очинь благадаpны.
 yчиница 11 "э" класса Маpиья Питюлькина


-- Ferrero - 23:31 - 14 Авг., 2005

nexia, ЖЖ-шкой балуешься?;)


-- nexia - 0:27 - 15 Авг., 2005

Ferrero
Отнюдь, никогда там не было, это в ФИДО есть хлебные места, там польно чернушки, правда частичмно с матерком, один стих про Пушкина чего стоит, а уж какой коментарий, могу на личку скинуть.


-- Maupassant - 1:24 - 15 Авг., 2005

nexia, о Боже!!! :gigi::gigi::gigi:


-- mulan - 9:12 - 15 Авг., 2005

Donna Rosa, :biggrin:


-- Dilora - 12:04 - 15 Авг., 2005

В ответ на американский музыкальный проект "Ред Хот Чили Пепперс" в Прибалтике создали асимметричный ответ- группу "Грин Колд Эстониан Потейтос".

***
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Я своего кота зову Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, не получилось.
Второй:
- А я своего кота Бумерангом зову: котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий:
- А я своего кота зову Джордано Бруно...
- Ну ты садист!
- Да нет, он просто на звезды смотреть любит!
***
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!


-- Muha - 13:16 - 15 Авг., 2005

nexia , ты жжёшь.
Dilora Donna Rosa:biggrin:


-- nexia - 14:09 - 15 Авг., 2005

Muha
Аффтар жжот (C).


-- MARIMAR - 14:37 - 15 Авг., 2005

ыыыыыыы :):):)

Жить в 2005 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.


-- nexia - 15:03 - 15 Авг., 2005

-  ДОРОГОЙ ДРУГ!
-  С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. 307-56 находится на
-  парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
-  Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
-  разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
-  автомобиля.
-  За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить
-  сигнал тревоги, имея возможность сделать это.
-  Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
-  выключить Вашу "сирену".
-  У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим
-  рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой
-  прекрасной машиной.
-  Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно
-  отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего
-  автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного
-  автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное
-  срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
-  В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
-  игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу
-  роскошную машину постигнет следующая участь:
-  Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
-  двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота.
-  Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
-  монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
-  перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в
-  моторный отсек и выломаю на # пластиковую "сирену" вашей @ной
-  сигнализации.
-  Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором
-  раздачи импульсов.
-  Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
-  подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой
-  канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку"
-  проводов, для обхода электросистемы.
-  Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке
-  передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку
-  на Вашем "Лексусе".
-  После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я
-  вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл#дский
-  иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже.
-  А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у
-  другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
-  счастью в тот момент не будет.
-  У Вас на размышление осталось два дня.
-  За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу
-  машину за 53 секунды, как тот @ый "Линкольн " Навигатор", что давал
-  ночные концерты под окнами маминой квартиры...

ОТВЕТ на записку:

Короче,  петух,  ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям.
Но  для  начала  узнай  несколько  маленьких подлян, о которых ты не в
курсях.  Во-первых,  после  попытки  открытия двери моего "Лексуса" со
сработавшей сигнализацией, открывающий ее получает удар электрошокером
напряжением  90  киловольт, и его постигает участь того бомжа, который
хотел спереть, разбив стекло, пачку баксов, выпавшую из моего кармана.
Для  справки:  по  официальному  заключению медицины бомж скончался от
инфаркта.  Во-вторых,  своими  гнилыми гидротисками можешь давить свою
мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн,
для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай.
В  третьих,  после  сработки  сигнализации  установленная на тормозную
систему  фича  блокирует  тормозными  колодками  колеса  намертво, мой
"Лексус"  не  смогли  утащить  на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а
желающие  были.  И  даже  если  по  пьяни ключи с брелком сигнализации
вывалятся  из  моего  кармана,  то ты и с их помощью далеко не уедешь.
Встроенная  в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с
точностью  до  20  метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все
братки  и  менты  в  радиусе 500 километров будут искать тебя, а через
сутки  в  России  и  ближнем  зарубежье  при  каждой  попытке  продажи
"Лексуса"  или  запчастей от него, продавца будут просвечивать не хуже
чем ренгеном на непринадлежность этого "Лексуса" мне. Так что, пока ты
пишешь  только  записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне
штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.


-- Maupassant - 15:14 - 15 Авг., 2005

Цитата


12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.


Вот эти пункты мне особенно ближе :biggrin:


-- MARIMAR - 14:51 - 17 Авг., 2005

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.


-- Meni - 17:22 - 17 Авг., 2005

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу, чтобы было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль, ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете, ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##ще)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор, хоть начальник отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык, я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Конечна.
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте http://www.ru работает?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работает.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти каждый день. А еще говорят, что у нас работа халявная....


-- ksusha - 16:39 - 18 Авг., 2005

Два мужика встретились в баре и разговорились.

Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные
проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую
вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице.

Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.

Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.

Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей
жены, что делает его внуком моей жены.

Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо,
пока у нас с женой не родился сын.

Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего
отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я
шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын -
племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на
семейные проблемы!"


-- Maupassant - 16:46 - 18 Авг., 2005

MARIMAR, Meni, ksusha, :gigi::gigi::gigi:


-- MARIMAR - 18:06 - 18 Авг., 2005

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий"".


-- nexia - 0:29 - 19 Авг., 2005

Отмазка- я считаю что некоторые женщины очень хорошо водят машину, среди них даже есть чемпионки мира по ралийному спорту.
***
Руководство водителя
РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ
(если вы дама и почти впервые за рулем)
Основанно на личных наблюдениях за прекрасной половиной на дорогах за рулем шикарных иномарок и наших отечественных шикарных и не очень.
Итак:
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.


-- Shorena - 2:34 - 19 Авг., 2005

Я знаю нескольких мужчин-водителей, котороые постоянно наезжают то на столб,то на стоящую маншину, то еще куда, постоянные клиенты автосервиса, и никто про них подобного не пишет.


-- ASTA - 3:41 - 19 Авг., 2005

А как вам от Задорнова :
-Только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный  
свет может быть сбит встречным перебегающим! :)


-- Rozita - 11:14 - 19 Авг., 2005

ASTA, :gigi:


-- Donna Rosa - 19:50 - 19 Авг., 2005

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.


-- Taso - 20:03 - 19 Авг., 2005

Donna Rosa,Meni,MARIMAR,ksusha - ХА-ХА-ХА!!!!! ;)


-- nexia - 3:28 - 20 Авг., 2005

Я тут историе” разжился, как один перец ежа курить учил. Постить? Но аффтар жжот и все написано на уфдаффсом языке с большим количеством ненормативной лексики...


-- Simcha - 8:32 - 20 Авг., 2005

nexia,  пиши!


-- Donna Rosa - 11:20 - 20 Авг., 2005

nexia, ссылку дай


-- nexia - 16:12 - 20 Авг., 2005

Ссылки нет, в общем пощю в оригинальном виде, там мат, ну сами посудите, разве легко ежа курить учить?
------
Тема    : юнат
===============================================================================


    Все наверное слышали выражение <да за столько времени и ежа можно курить
научить>.
Решил я както эту тему проверить. Паехал на рынок, где животными торгуют. Купил
ежа. Дорого, блять, стоит эта поебень колючая. Если в цыфрах, то дохуя. Hо ради
науки был готов на всё.

Как везти домой? Hе в полиэтиленовый же пакет его класть! В апщественном
транспорте всех будет колоть. Ещё атпиздят. Взял на памойке коробку испод
сигарет и захуярил его туда. Забыл только со всем, что животные- они как люди,
когда им страшно они ссут. Эта сволочь ещё и срать начала, причём сразу. Хуй с
ним, перекатил в другую коробку. Пака нёс до трамвая он и туда нагадил. Терплю,
делаю вид что это я набздел. Животное не виновато ведь, что не знает про
трамвай нихуя.

Привёз домой, захуярил его в раковину, и залил к ебеням из душа. Сначала
боялся, как бы не утонул, приготовил трубку для подводного плавания, но ёж был
тёртый, и оказанное доверие оправдал. Коробку выкинул в мусоропровод. Hус,
говорю, мой абитуриент, начнём учёбу.

Ёж ахуел очень сильно. Hо срать ему уже нечем было, так что без эксцессов я его
выудил из раковины. Для начала пустил побегать, чтоб отдышался. Он ни хуя
бегать не стал, свернулся в шар и фыркал.

Жалко мне его стало пачимуто, наверное патамушто добрый я. Hадо покормить его,
думаю. Hалил малака в блюдце и пододвинул к тому месту, где у него
предполагалась морда. Естественно аказалась жопа у него там. Песдец, всё ни как
у людей! Хуй с тобой, думаю, тварь божья. Пойду, сам поточу чегонить, а ты тут
осваивайся. Чайник вскипятил, бутиков наготовил, сижу, точу. И забыл как то про
ежа этого ёбаного. Слышу кто то топает. Смотрю, в дверном проёме нарисовывается
ебло колючее и на меня смотрит. Опаньки, заебись, пара за науку. Заходи,
говорю, гостем будешь. Я привстал, а он как ломанулся в темноту коридора. Всё
таки почему то боится меня ещё. И к малаку не притронулся ни хуя. Пошёл я его
искать. Hашёл по мокрым следам под какой то хуйнёй, наваленной в углу.

- хорош гаситься, я не для того тебя купил, чтоб в прятки играть, пошли на
кухню.

Он профыркал, чтото типа <иди на хуй, учитель хуеф>. Hадо както менять подход,
думаю. Пошёл по соседям, спрашивать детский манеж. Блядь, все пачимуто
падумали, что для ребёнка. Я сначала оправдывался, да нет, ежа вот купил, надо
ему где-то жить, а то наступлю ночью, ещё раздавлю. Кароче под конец уже кивал
галавой, лишь бы дали манеж этот ёбаный. Какойто далбайоп всё таки нашёл на
антресолях, кровать разобраную. Держи, говорит, а у тебя мальчик или девочка?
Хуй знает, его вопрос меня в тупик поставил. Я ведь не пасматрел есть у ежа хуй
или нет.
-  Hе знаю ещё.
-  на узи не видно было разве?
-  не, не видно. Спасибо! И съебал побыстрому.

Посадил ежа в кровать, (заебался её собирать) блюдце с малаком туда же
поставил, газеток понакидал.
- обживай хавиру. Опять ни хуя ни атветил. Hеуважает. Запомню я эти выебоны.

Два дня дал ему на акклиматизацию. Кормил яблоками и малаком. Мудак Бианки ни
хуя не врубается чего они едят, если у вас будут ежи, никогда ни кармите их
яблоками с малаком!

Долго выбирал какие сигареты использовать. Остановился на беломоре. Привычнее.

Hа третий день дастал папиросу, раскурил, протягиваю ему.
- видишь?
Он что то фыркнул не по теме. Я ему струю дыма в башню. Hи когда не кормите
ежей яблоками с малаком!

Дней пять я его обкуривал. Вроде привык (ёж бля). Яблоки у меня слава богу
закончились. Малако тоже. Держал его на кабачках и капусте. Hо уже стало
подзаёбывать, нерадивый какойто у меня ученик.
- будешь курить сука или нет? А то неуд поставлю!
Молчит. Шуршит газетой. Какает.

Стал подносить папиросу зажженную к нему. Сразу сьёбывает в газеты.
- мудило лесное, в газетах курить нельзя, пожар может произойти, возгорание,
спалишь мне нахуй хату. Обьясняю ему как маленькому, он ни хуя ни понимает!
Делать нехуй перетащил его в туалет, поближе к воде.

Как-то, спустя дней десять, меня вдруг торкнуло, что имени я ему не придумал.
Черепил часа четыре. Hи хуя в голову не лезет. Перебрал хуеву тучу имён, всё не
то. Чтоб не циклиться, решил аткрыть книжку и ткнуть пальцем. Кароче назвал я
его Бендикс. Книжка оказалась про афтомобили.

Прошло три недели. От <обкуриваний> Бендикс уже не бегал, даже наоборот,
подходил поближе. Панравилось вроде. Hо папиросину ему в лапы не давал, боялся,
что укусит. Приспособил специальный кронштейн, и туда зажжённую беломорину
вставлял. Тут он ещё недогонял ни хуя, что надо подходить и затягиваться. Тогда
я жрать ему перестал давать, а на гильзу от папиросы повесил капустный лист.
Памагло! Иногда реального парика принимал! Hо не было в этом системы, а
следовательно эксперимент нельзя было считать завершённым. Так мы с ним месяц
проканителились. И вот однажды пришол как то с работы, вставил в кронштейн
штакетину зажженную, и сам по кухне шароёблюсь. Заглянул в туалет. Бендикс
стоит и курит, реально курит, чуть ли не колечки пускает.
Затяжек восемь захуярил, потом отошёл в газеты и спать завалился.

Так подошёл к концу этот невьебенный эксперимент. Итого вышло чуть больше двух
месяцев. А Бендикса я отвёз загород и выпустил на волю. Заслужил свободу
беспесды.


-- Simcha - 18:31 - 20 Авг., 2005

:))))))))))))))
Если стиль пропустить, то прикольно:))


-- nexia - 18:52 - 20 Авг., 2005

Simcha
Я знал что тебе понравитца ;)


-- Donna Rosa - 19:02 - 20 Авг., 2005

nexia, я плакалъ!!!!


-- Shorena - 21:15 - 20 Авг., 2005

Бедный ёж! За такое можно и штраф заплатить -- издевательство над животными...


-- nexia - 22:04 - 20 Авг., 2005

Shorena
Не факт, а если в беломорине шмаль? Вот у нас написали что в Е*бурге коров коноплей кормят...


-- Shorena - 22:32 - 20 Авг., 2005

nexia вы имеете ввиду,что не факт,что ограничатся штрафом? а в случае применения наркотических веществ может настать более серьезная ответственность?


-- nexia - 22:42 - 20 Авг., 2005

Shorena
Не факт, что над животным издевались.


-- nexia - 22:49 - 20 Авг., 2005

Пpиезжает как-то паpень в гоpод, далекий от своего. Естественно, сpеди
населения пpеобладают люди национальности <censored>.
Идет он на дискотеку, где тусуються эти человеки. А на нем футболка, с
надписью: "У всех <censored> - 3 пpоблемы".
Отдыхает он вообщем. И тут подходит к нему яpкий пpедставитель <censored>. И
говоpит:
- Вот, паpень, вижу я, что ты не местный. Пpиехал тут на мою дискотеку, и
оскоpбляешь меня своей футболкой.
Hа что паpень отвечает:
- Вот, это ваша пеpвая пpоблема. Вы все пpинимаете лично на свой счет.
<censored> зовет своих дpузей, и пpедлагает паpню выйти, pазобpаться.
- Вот, это ваша втоpая пpоблема. Вы всегда излишне вспылчивы.
<censored> и дpузья достают ножи, и говоpят:
- Hу, паpень, попал ты. Давай, говоpи последнюю нашу пpоблему и закончим с
этим.
Hа что паpень невозмутимо отвечает:
- Это и есть ваша главная пpоблема. Вы,  <censored>, на пеpестpелку всегда с
ножами ходите.


-- Shorena - 22:54 - 20 Авг., 2005

Когда я писала,то принимала это как факт.
:)


-- Donna Rosa - 22:59 - 20 Авг., 2005

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно:
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду... Выходит, вся важная.
Крик отца из окна:
- Ленка, %б твою мать, посрала а смывать за собой кто будет?!!!


-- Dilora - 13:11 - 21 Авг., 2005

nexia, Donna Rosa, :biggrin:


-- Meni - 13:46 - 21 Авг., 2005

Donna Rosa :biggrin::biggrin::biggrin:
Не, а что тогда сказать, если и в самом деле приспичило???


-- Donna Rosa - 15:12 - 21 Авг., 2005

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?





Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно,что мама пытается уговорить бросить ящик,но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
-Зачем тебе ящик?
-.......
-Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
-Зачем? Зачем! Когда я cдохну от твоих вопросов - закопаешь меня в ней




-- Donna Rosa - 0:30 - 22 Авг., 2005

Как это было.
Реальные стенограммы.

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС



ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где - В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!


-- Donna Rosa - 0:44 - 22 Авг., 2005

Есть у меня знакомый мальчик, Йоник зовут, (уменьшительное от Йонатан), ему недавно шесть лет исполнилось. Пора в школу. В Израиле детки начинают учиться в 6 лет.

Ну, как у нас водится - обязательное собеседование. Проходили сегодня.

Учительница задает вопрос:

- Скажи пожалуйста Йонатан, когда детки могут сами переходить дорогу ? В четыре года, в шесть лет или в девять лет ?

Ну, Йоник парень сообразительный, он же уже большой:

- В шесть лет !
- Неправильно, Йонатан ! В девять !

И тут же контрольный вопрос:

- Вот скажем, играешь ты Йонатан в мяч. А мяч выкатился на дорогу. Что ты будешь делать ?

Незамедлительный ответ:

- Подожду пока девять лет исполнится !


-- Donna Rosa - 18:37 - 22 Авг., 2005

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!


-- mulan - 8:42 - 23 Авг., 2005

Donna Rosa, :biggrin:


-- Brodilka - 9:29 - 23 Авг., 2005

Donna Rosa, как мудро :gigi:


-- Dilora - 19:41 - 23 Авг., 2005

***
-Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам, закройте дверь!

***
Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!


-- Jammie - 20:06 - 23 Авг., 2005

Dilora , Donna Rosa
:biggrin::biggrin::biggrin:


-- Dilora - 20:55 - 23 Авг., 2005

Идет урок литературы. Учительница дала задание продолжить стихотворение:"Стоит статуя в лучах заката...".
Отвечает Вовочка:
-Стоит статуя в лучах заката, с открытым х*ем в руках лопата.
-Вовочка, как тебе не стыдно, прикрой это слово!
-Стоит статуя в лучах заката, с прикрытым х*ем в руках лопата.
-Вовочка, давай вообще без этого слова!
-Стоит статуя в лучах заката, вообще без х*я в руках лопата.
-Вовочка, давай вообще без статуи!!!
-Стоит лопата в лучах заката, статуя с х*ем ушла куда-то..

(Отредактировал(а) Dilora - 21:55 - 23 Авг., 2005)


-- nexia - 22:19 - 23 Авг., 2005

Сказочная уголовщина
Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах
и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые
обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного
счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек
за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда
ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов
туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением,
превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы
с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой
смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят
только старикова дочка из сказки <<Морозко>> и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он
спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый
Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.


Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением
в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса
<<Незаконное лишение свободы или похищение человека>>: просит украсть дочь соседского
царя Елену Прекрасную.

Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку,
а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф,
или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).

Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником
Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим
землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали
Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от
10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.

Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими
братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения
свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные
по степи останки старших царевичей - это уже <<надругательство над могилой, трупом
или урной с прахом>> (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).

..Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок.
Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги,
мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и <<шухарят>>
не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как
всег


-- Donna Rosa - 1:21 - 24 Авг., 2005

- Вы знаете балерину Стошу Говнозад?
- Нет.
- Да вы что? Про нее даже песня у Меладзе есть: "Стоша Говнозад тихо на пальцах..."


-- Brodilka - 11:53 - 24 Авг., 2005

Donna Rosa, гы :gigi:


-- Shorena - 11:55 - 24 Авг., 2005

Donna Rosa :)


-- MARIMAR - 13:46 - 24 Авг., 2005

Donna Rosa, знаю, знаю Стошу Говнозад! :BIGGRIN:


-- Simcha - 11:11 - 25 Авг., 2005

MARIMAR, я ее не знаю, но ржуууууууууууууууууу


-- Rozita - 12:20 - 25 Авг., 2005

Учительские "перлы".

"Музыка, лишенная слов, приобретает измерение смысла".

"Вектор измерения смысла музыки направлен вверх".

"Он (ученик) никак не мог справиться с сонатой, но педагог сказала ему три слова, и он сразу заиграл хорошо".

"Трудно представить, сколько нотной бумаги извел Моцарт".

"Предметы не изменяются. Вот точилка, вот карандаш. Разве они изменятся?"  - "Почему же? Точилка очень даже изменится, если в нее засунуть карандаш".

"Маша, ты спела упражнение ужасно!" - "В прошлый раз я пела лучше". - "Представляю, что будет в следующий раз!"

"Я играю одноголосный диктант. Гриша меня спрашивает: "Это что, аккордовая последовательность?"

"Вы поете, как два печальных, заунывных муравьеда".

"У князя рыбий голос. А Герман наседает на графиню".

"Сквозь чугунные перила ножку дивную продень, ножку дивную, ножку дивную, ножку дивную, ножку дивную, ножку дивную продень... Вам не кажется, что в этих словах есть элемент эротизма?"

"Эта помада - просто сливочное масло, только с ужасным свинцовым оттенком".

"Аккорды ползут, как лишайники по скале".

"Что же у нас звучало в басу?" - "Музыка".

"В прошлом году мы проходили следующие произведения: "Петя и волк" и "Пер Гюнт". Кто же написал "Петю и волка"? - "Пер Гюнт".

"Их мучили разнообразными мучениями".

"В принципе все равно, сколько там симфоний написал Моцарт".

"Накурили, пигмеи!"

"У тебя в тетради просто туманности Андромеды и грозовые облака".

"Деревщикова ведет у духовиков. У них там полный кошмар, аут, кресты и гробы".

"Он висел на доске почета. А потом грохнулся сверху вниз".




-- Simcha - 14:10 - 25 Авг., 2005

Цитата


"Вы поете, как два печальных, заунывных муравьеда".

это - пипец!!!!!!!!!!!!!!!!:):):):)


-- NL - 17:26 - 26 Авг., 2005

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.



Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..


-- Donna Rosa - 21:59 - 30 Авг., 2005

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.


-- Shorena - 2:38 - 31 Авг., 2005

Donna Rosa :)


-- Аnюtка - 6:30 - 31 Авг., 2005

Donna Rosa:biggrin:
Сразу вспоминается произошедшее со мной несколько лет назад. У меня были неровные зубы (не то чтобы совсем страшно, но заметно было), и я ставила себе металлокерамику. Не буду вдаваться в подробности, почему именно металлокерамику, а не брекеты или что-то еще. Мне тогда хотелось всего и сразу, и я сейчас ни о чем не жалею, смотрится отлично :). Но вообщем не в этом дело. Просто в ходе этого всего мне спилили несколько верхних зубов, и вместо них на один день у меня остались жалкие коричневые пенечки, на которые было жутко смотреть. И вот меня отправили на ренген в какую-то местную поликлинику. Рентген делала какая-то бабушка. Вы бы видели выражение ее лица, когда я открыла рот! Этот ужас и одновременно сочувствие в глазах. Она наверное, подумала, что мои зубы в самом расцвете лет сгнили от какой-то страшной болезни :biggrin:. Я долго, картавя и шамкая, объясняла ей в чем дело, пока она наконец вышла из шокового состояния :).


-- mulan - 9:58 - 31 Авг., 2005

NL, Donna Rosa, :gigi::gigi::gigi:


-- Donna Rosa - 11:53 - 31 Авг., 2005

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.


-- Donna Rosa - 0:18 - 3 Сент., 2005

-Невеста на свадьбе была страшней закуски

-Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

-С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

-Почему в конце денег остается еще так много месяца?

-Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

-Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

-Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

-"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

-Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много

-Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

-О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка

-Новый ?Фейри? с ароматом конопли - мой посуду со смехом

-Нормального человека Кондолизой не назовут

-Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

-Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...

-Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то..натянуто...

-Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

-Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

-Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

-Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ?

-Поели, попили... пора и честь терять

-Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

-Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

-Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ...

-Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо"


-Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином


-- Rosinka - 0:59 - 3 Сент., 2005

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- "Слушай давай будем играть в карты?"
- Дак у нас карт нету
- А мы будем хлебом и салом играть
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- "Козырное сало",
- Мое

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив
и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...


-- NL - 12:45 - 6 Сент., 2005

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики      
совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во
все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с            
пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и  
высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка...  
волк прибалдевши говорит ей:                                              
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном
лесу?                                                                      
а она ему и отвечает:                                                      
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю..              


-- MARIMAR - 13:47 - 6 Сент., 2005

NL :biggrin:
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "  


-- Maupassant - 13:56 - 6 Сент., 2005

Дефачки, вы бесподобны :)


-- Donna Rosa - 16:29 - 6 Сент., 2005

Тёмная-тёмная ночь. Середина поля. По дороге через всё поле едет маааленькая мышка на маааленьком велосипедике и тележкой. В тележке лежит одно-единственное зёрнышко. Мышка поёт песенку:
(хриплым басом)
-Еду я домой, нап@здила зерна!!!


-- Donna Rosa - 0:03 - 7 Сент., 2005

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным,но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и
спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о?
- 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?!
- Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе.На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет,нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно вылетели в трубу, так уж лучше податься на рыбалку!


-- Donna Rosa - 0:19 - 7 Сент., 2005

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...


Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Позор!
Подбегает курица:
- Сынок, что с тобой?
- Мама, правда у меня отец-ПЕТУХ???
- Правда.
- Позор!! Боже, какой позор!!


-- nexia - 0:42 - 7 Сент., 2005

Donna Rosa
Хм, а анек то на новый ла. В оригинале чудак пришёл за ватой, a уехал на мотоцикле с коляской.


-- Аnюtка - 7:53 - 7 Сент., 2005

Люди, анекдоты супер просто!!! Я давно так не смеялась. Donna Rosa, ты просто чудные вещички выкладываешь. Я над одной только мышкой с зерном ржала минут 10:biggrin:.


-- MARIMAR - 11:24 - 7 Сент., 2005

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…


-- Donna Rosa - 23:59 - 7 Сент., 2005

Прямо про моих!...

Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.

В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия - тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: "за все, как они нас мучали!"
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"...


-- ksusha - 1:39 - 8 Сент., 2005

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!


-- ksusha - 1:41 - 8 Сент., 2005

в духе Маримар ;)
Начались у Красной шапочки первые месячные. и не может понят что с ней. Пошла в лес к волку показать и спросить.

-Серый что со мной ?

Волк глянул

-Мндаа, я конечно не доктор, но по-моему тебе яйца оторвали.

***


-- ksusha - 1:45 - 8 Сент., 2005

Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.


-- Аnюtка - 6:36 - 8 Сент., 2005

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Приехали русские в Таиланд на отдых.
В самолете хорошо выпили, по дороге в отель выпили еще. Потом выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Там они ещё выпили.
Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя по голове:
"Уй, Б#$#Я! Не расплатимся!"

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.


 


-- Аnюtка - 6:46 - 8 Сент., 2005

Я ржала:biggrin:

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк – юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. – 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.


Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? – обречённо спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- Пи**ец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнёс я, – трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка – за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета – non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого бл*дского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась – вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? – только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** – за что же я поставлю вам зачёт?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:

- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно – передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! – сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».

___________
*Через задницу – к звёздам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пи#ду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.


-- storm69 - 7:02 - 8 Сент., 2005

Кстати у меня открылась выставка живописи и графики в историко-краеведческом музее Зеленограда, называется "Живопись без рамок". (Ничего неприличного), кто сможет посетить ее со скуки не умрет, она будет продолжаться до 27 сентября. Мы выставляемся втроем (около 50 работ).
Добро пожаловать!


-- NL - 11:55 - 8 Сент., 2005

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает у женщины:
    — Он на грудном вскармливании или на искусственном?
    — На грудном.
    — Раздевайтесь, снимайте лифчик.
    Врач долго ощупывает даме грудь и говорит:
    — Так у вас молока нет — не удивительно, что ребенок голоден!
    — Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!


-- MARIMAR - 12:23 - 8 Сент., 2005

NL:biggrin: :biggrin:
Аnюtка,ksusha,Donna Rosa :biggrin: :biggrin: :biggrin: ну вы выдалииииии!! )))


-- NL - 12:26 - 8 Сент., 2005

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Нашел мужик кувшин с джином. Освободил, тот ему: - Ну, загадывай желание. - Э... Хочу член до земли! Подумал джин и обрезал мужику ноги. Мораль: Правильно формулируйте техническое задание.


-- ksusha - 19:02 - 9 Сент., 2005

Приходит мужик в бар, за ним следом заходит страус и мокрая кошка, мужимк подходит к стойке и заказывает: мне 100 грамм водки и бутерброд, страусу тарелку риса, кошке - котлету.  Барменша всё подаёт и говорит:

- С вас 257 руб 34 коп.

Мужик запускает руку в карман, достаёт оттуда горсть мелочи и кидает на стойку..., барменша пересчитывает мелочь, всё точно под расчёт - копейка в копейку! И так повторяется 3 дня подряд, какую бы сумму барменша не называла всегда мужик мелочь из
кармана доставал под расчёт.... На 4-й день происходит тоже самое, барменша не выдерживает и спрашивает мужика:

- Послушайте, а как это у вас получается - какую бы я сумму не называла, деньги у вас хоть и мелочью, но всегда под расчёт ??

Мужик ей рассказывает такую историю:

- Были мы с друзьями на рыбалке 2 недели назад, и  поймал я золотую рыбку. Вот она и просит меня - отпусти, мол , а за это выполнит 2 желания. Ну я и загадал: 1-е - чтобы денег в кармане было столько сколько надо и 2-е - чтобы со мной рядом всегда была ДЛИННОНОГАЯ ПТИЧКА С МОКРОЙ КИСКОЙ......



Реальная история в одной маршрутке. Едет, значит мамаша с дочечкой маленькой. Машина битком. Все сиденья заняты. Доченька ангельским голосочком чего-то маменьке рассказывает. Та ей отвечает. Вся маршрутка слушает их разговор и с умилением на девочку смотрит. И тут на глазах у пассажиров между дочкой и мамой происходит следующий диалог:

- Мам, а папа, что заболел?

- Нет, доченька, с чего ты взяла?

- А чего ты тогда ему всю ночь писю целовала?

Маршрутка взорвалась от смеха. Мамаша покраснела, попросила остановить и, схватив недоумевающую дочурку, пулей вылетела и машины


Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..

Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )

Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )



-- ksusha - 19:18 - 9 Сент., 2005

Этот котик просто очаровашка!!!

"Аа-ааа!", - pаздался вопль в самое моё ухо. Я дёpнулся и взмахнул pукой, защищаясь спpосонья от напасти. Лохматый звеpь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кpесло и оттуда снова заоpал изо всех сил "Мяу!!!". Тепеpь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недовеpием, мол, да как он посмел со мной так обpащаться? Решив, что мне что-то пpиснилось, pаз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запpыгнул на спинку кpовати и заоpал.

"Я пpоснулся, пpоснулся..", - сказал я, пpодиpая глаза. Гpациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запpещено!), он пеpеместился на дpугую стоpону кpовати и негpомко и стpого повтоpил: "Мяу." "И она тоже пpоснулась", - сказал я ему.

Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам пpиходится вместе pешать небольшие пpоблемы наших стаpых клиентов, ещё по пpежней pаботе. Можно, конечно, делегиpовать эти обязанности действующим сотpудникам той фиpмы, но, с дpугой стоpоны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохpанились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу у неё.

"МЯУ!!!" - надpывно заоpал кот.

Маpинка подняла голову с подушки и что-то выдала пpо бестолковых котов, котоpые не могут отличить выходной день от pабочего, и пpо будильник, котоpый она забыла пеpеставить на "попозже".

"Мяу!"

Она вздохнула, встала с кpовати и пошла на кухню коpмить кота. Тот, муpча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задpав хвост. Чеpез тpи минуты она веpнулась и ныpнула в постель. Котяpа пpишёл ещё минут чеpез пять и уселся в кpесло. "Муppp.." - сообщил он, облизывая лапы.

"У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маpинка сделала вид, что собиpается кинуть в него подушкой. Кот с неподдельным интеpесом на неё посмотpел, одновpеменно pастопыpив пятеpню и облизывая себе пальцы. "МЯУ!!!", - выдал он особенно пpотивный вопль, а потом пpодолжил вылизываться.

Мы пеpеглянулись. "Пошли завтpакать, спать эта заpаза больше не даст." Встали и поплелись на кухню. Кот сpазу свеpнулся в кpесле и с чувством выполненного долга уснул.

Деpжит она этого милого котёнка по одной забавной пpичине, по той-же самой, по котоpой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику электpонному, как его мохнатый тёзка начинает гpомко мяукать, скакать по ней, и вообще, делает всё, чтобы поднять её с постели. Её это устpаивает необычайно, поскольку спит она, как пожаpник, и пpивычки пpосыпаться от сигналов pазнообpазных будящих устpойств, а также от телефонных или двеpных звонков не имеет. У меня, кстати, та же пpоблема.

Кот, ещё во младенчестве усвоив, что оpать можно (и нужно) только по сигналу будильника, постепенно стал очень стpого относиться к этим своим обязанностям, и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свеpшившимся фактом побудки он считает только если она встала с постели, оделась и стала завтpакать. И бесполезно вставать а потом снова ложиться, или одеться и потихоньку пойти досыпать в дpугую комнату - он пpовеpит и pазбудит. Он даже в ванную с ней утpом ходит и бдит, чтоб она там не уснула. Маpинка Будильника очень ценит, а специально по утpам коpмит его особенно вкусными вещами.

Стоит заметить, что котяpа очень умён. Что ему непонятно, подойдёт и спpосит, я не шучу. И ещё у него высокое чувство ответственности. Как-то pаз мне нужно было пpоснуться часа в четыpе утpа, чтобы отзвониться людям, живущим в дpугих часовых поясах. Пpоще, конечно, вообще не ложиться (лично мне), но с утpа намечался напpяжённый гpафик и выспаться тоже стоило, как ни кpути. И как быть? Hадо заводить будильник, конечно. Маpинке пpи мысли о том, что после сигнала будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно, делалось дуpно..

Завёл я свой мобильник на четыpе утpа, отозвал кота в стоpонку и СЕРЬЁЗHЫМ тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заpаботает, меня надо обязательно pазбудить, но ТОЛЬКО МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО. Он пpоникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул и неувеpенно сказал, что вpоде всё понял. Я положил телефон pядом с кpоватью, ещё pаз потыкал пальцем в него, потом себе в гpудь. Котяpа, склонив голову на бок, внимательно понаблюдал, потом сказал "Муp" и пошёл спать. Вpоде, договоpились..

И вот пpосыпаюсь я от того, что меня тихонько тpогают лапой за голову. Смотpю на кота, он мне "Муp?" тихонечко. "Муp, - говоpю, - молодец, спасибо." Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню - угостить умницу чем-нибудь вкусненьким. Он, пpавда, поpывался ещё и хозяйку pазбудить на всякий случай, но я его завеpил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу МОЕГО телефона хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился на этот счёт совеpшенно. Был очень гоpд собой, между пpочим, что он так пpавильно всё сделал.

А вот, помню, когда я пеpвый pаз у Маpины ночевать остался, Будильник (тогда ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне, в своей специальной кошачьей коpзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит Будильник с утpа к нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ ОH ТУТ СПИТ? Hавеpное, в целях pазъяснения ситуации сначала он pешил pазбудить именно меня. И вот каpтина: он мявает, скачет вокpуг меня, а я от него отмахиваюсь и pычу: "Отстань, сволочь, Таймеp хpенов!" Маpинка уже давно пpоснулась, и, pухнув в кpесло, смотpит на нас и со смеху чуть не помиpает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю, пеpеживает сильно и кpичит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом.. Маpина уговоpила всё-же меня подняться, чтоб неpвный сpыв pебёнку-котёнку не устpоить. Будильник целый день потом ходил с гоpдым видом, посматpивая то на меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже ЕГО сумел pазбудить!". Она его долго и с сеpьёзным видом за это хвалила, а сама хихикала в стоpонку.

Я один pаз экспеpимент пpовёл - отключил будильник вообще. Вставать никуда не надо было, всё вчеpа успели сделать, да и Рождественские каникулы уже по всей Евpопе наступили, никто и ничто не pаботает.. Отдыхаем, вобщем, вместе со всем цивилизованным миpом. Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей конуpе и ждал сигнала. Потом Маpинке стало жалко своего голодающего кота и она включила эту пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались пpям на кухне и послышался пpиближающийся ТОПОТ, и уже чеpез паpу секунд в комнату влетел сияющий Будильник. Я ешё спpосил у Маpинки, почему она не пpосто встала, а именно сигнал в часах включила. "Ты что! - сеpьёзно ответила она, - Однажды батаpейка в часах села, и я сама пpоснулась, так знаешь как Будильник pастеpялся и обиделся! Hельзя.."

Постепенно этот деловой котяpа по собственному почину стал куpиpовать все объекты в доме, ммм.. как-бы поточнее выpазиться.. связанные со вpеменем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень интеpесно. Хлебопечка, напpимеp. Маpина активно её использует, готовит тесто для пиpожков, печёт хлеб.. По завеpшении пpоцесса печка тихонько пищит, и Будильник сpазу бежит докладывать хозяйке об этом важном событии. Пpичём знает, что если Маpинка спит, то специально pади этого будить её не надо, но если не спит, то стоит сказать.

Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже обязательно скажет. Будить не станет (для побудки существует только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК), но её внимание на это обязательно обpатит, тем более, что она имеет пpивычку оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах, и ихних сигналов пpосто не слышать.

Долго изучал стиpальную машину, но так в ней ничего и не понял. Да и pаботает она в pазных pежимах, сами понимаете. Часами может сидеть и наблюдать за пpоцессом стиpки, но системы никакой пока не выявил.

Маpинка любит печь пиpожки. Плита у неё электpическая, и как только в духовке темпеpатуpа доходит до нужной, то одна из лампочек на панели гаснет. Будильника это очень волновало и он долго пытался понять пpинцип действия. В итоге сделал вывод - пока на плите гоpит хоть одна из лампочек - хозяйке пpосто нельзя давать заснуть. По сообpажениям техники безопасности.

Телевизоp. Как-то Маpина уснула, а телевизоp не выключила. Что-ж, вещание закончилось и на экpан выдали заставку - полоски с гудком. Был бы синий экpан, телевизоp сам бы отключился чеpез пять минут, а вот таблица с сигналом.. Добpосовестный котёнок pазбудил взбешенную хозяйку в половине четвеpтого утpа и больше спать не дал. Молодец, пpавда?

Однажды, пpавда, мне таки удалось поставить его в тупик. Пpиехал с утpа к Маpинке, пpивёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я остаюсь у неё дома, поспать pешил, а то устал, всю ночь за pулём. "Отдыхай, - говоpит она, - а к пяти часам подъезжай в Шеpеметьево, кое-кто пpилетает, надо встpетить, не опаздывай. Будильника заведи." И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится". Звоню Маpинке на мобильный - недоступен. Что-ж, на четыpе часа завёл САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК, завёл компьютеp, поставил телевизоp на это-же вpемя, пpибавив гpомкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в мобильнике на двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький, но всё-же.. Пpоснулся сам. Смотpю на часы: 16:19. Оpёт телевизоp, поёт компьютеp, Будильник сидит pядом и пpистально на меня смотpит. Видок у него слегка обалдевший от всей этой какофонии. И pастеpянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК сpаботал, но ведь хозяйки дома нет, а я сплю не на кpовати, а на диване и одетый. Пpоблема. Почему включился телевизоp и компьютеp, он явно не понимает, и кис напpяжённо pазмышляет, как ему в такой ситуации поступить. Тут включается мой мобильник. Кот сpазу стpашно оживился, посмотpел мне в глаза и гpомко и твёpдо сказал: "МЯУ!". "Спасибо, доpогой, - ответил ему я. - ты пpелесть."

У Маpины потом спpосил, как-же нужно пpавильно заводить Будильника. "Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо ему пpосто сказать 'я пошла спать' и всё." "Я пошла спать. - повтоpил я. - Понятно. Что ж тут непонятного?"

У всех, pазумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник любит пpинимать факсы. Внутpь. А факсов Маpинке пpиходит много. И вот пpедставьте, пpиходит она домой, pядом с аппаpатом аккуpатно сложена кучка pваных полосочек факсовой бумаги, а сбоку скpомно сидит довольный Будильник. Она стала закpывать двеpь в ту комнату, так он pаспеpеживался стpашно и они по целым дням не pазговаpивали, ходили дpуг на дpуга обиженные. Пpишлось ей купить голосовой модем и сообщения и факсы пpинимать в компьютеp, а что делать.. Так кот чеpез несколько дней стал ей усиленно намекать, что факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда напишет что-то типа "Пpивет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппаpат. И все довольны.


-- Donna Rosa - 19:29 - 9 Сент., 2005

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...


-- ksusha - 19:46 - 9 Сент., 2005

Билайн - тариф "Простой".

Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".

***

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.

***

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":

- Хочу завтра видеть твоих родителей.

- А че завтра ждать? Вон - страница 42-43.


-- ksusha - 19:47 - 9 Сент., 2005

Дочь подходит к отцу:

-Папа, мне нужна твоя помощь.

-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?

-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.


-- ksusha - 19:51 - 9 Сент., 2005

Приметы

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…


-- ksusha - 19:51 - 9 Сент., 2005

— Слышь, лох? Дай закурить!!! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у «стрелка».

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?

- Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим…


-- ksusha - 19:54 - 9 Сент., 2005

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

***

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".

Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

***

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов



-- ksusha - 20:00 - 9 Сент., 2005

Угадайка:

1, Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?

2, Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

3, Что такое: с глазами — а не видит, с клювом — а не клюет, с крыльями — а не летает?

4, Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

5, Какое растение все знает?

6, Один глаз, один рог, но не носорог?

7, Какое слово начинается с трех букв — Г и заканчивается тремя буквами — Я?

8, Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?

9, В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?

10, С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

11, С когтями, а не птица, летит и матерится.

12, Какое слово всегда звучит неверно?

13, Маленький, желтенький, дверь собою открывает.

14, Чем отличается молодой холостяк от старого?

15, Разноцветное коромысло над рекою повисло.

16, Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть?

правильные ответы позже ;)


-- Shorena - 20:39 - 9 Сент., 2005

9 -- когда не идет дождь.
10 -- со скоростью выше скорости звука.
11 -- монтер,когда падает со столба.
12 -- "неверно".
13 -- ключ
15 -- радуга


-- ksusha - 20:53 - 9 Сент., 2005

Shorena , привет, вопрос №10 может выявить в тебе физика, при ответе "со скоростью выше скорости звука",№13 не совсем верно


-- Shorena - 21:03 - 9 Сент., 2005

ksusha -- не поняла, ответ про звук делает ответ на 13 неверным?
Короче, а все остальные -- верно?


-- Donna Rosa - 21:04 - 9 Сент., 2005

1. На карусели
2. Переходить улицу
4. Пьяная невеста
10. Она должна стоять
16. Одна врёт


-- Taso - 21:07 - 9 Сент., 2005

Donna Rosa, какая ты ву-умная! :)


-- Shorena - 21:09 - 9 Сент., 2005

Taso а я?


-- Taso - 21:11 - 9 Сент., 2005

ksusha
6. корова из-за угла выглядывает ;)
5. Хрен его знает!


-- Donna Rosa - 21:17 - 9 Сент., 2005

Taso, скажи?? Сама на себя не налюбуюсь!!! :gigi:


-- Taso - 21:24 - 9 Сент., 2005

Donna Rosa, чувствуется, что ты часто со своими монстриками загадки отгадываешь ;)
Shorena,  ну а ты вааще - доктор наук! самые трудные вопросы взяла! :biggrin:


-- Donna Rosa - 21:30 - 9 Сент., 2005

Мужские фантазии

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.. в туалете, где же ещё.

Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...

Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос:
А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.

Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!

Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос:
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.

Внутренний голос:
Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.


-- Taso - 21:36 - 9 Сент., 2005

Donna Rosa, гы! :biggrin:
Особенно понравилась "медицинская" и "скоростная" ;)
Как же я со сломанной рукой мучилась! :biggrin:


-- regisha - 21:53 - 9 Сент., 2005

Ржунемогу:biggrin:


-- Donna Rosa - 23:58 - 10 Сент., 2005

1.загадай число от 1 до 27





2.если двухзначное прибавь первую цифру ко второй





3. полученное умножь на 9





4.в полученном опять прибавь первую цифру ко второй





5. от полученного отними 4







6.получилось число какая это буква в алфавите






7. на эту букву придумай государство







8.в государстве какая третья буква на эту букву придумай животное


















9. В Дании носороги не живут.


-- Аnюtка - 0:49 - 11 Сент., 2005

Donna Rosa, офигенно:)))) Я загадала как раз носорога и Данию! Хотя, если подумать, можно было какую-нибудь нерпу назвать или....(не могу придумать другое гос-во на Д):). Забавно.


-- Shorena - 18:38 - 11 Сент., 2005

странно, но у меня получилось "бык" и Албания... :(


-- Maupassant - 19:07 - 11 Сент., 2005

А фишка в том, что любая комбинация цифр в числе (пункты 3, 4), полученном в результате умножения двух однозначных чисел, одно из которых - 9, в сумме даёт девять, и, постоянно отнимая от девяти четыре, будете получать пять. И соответствующую ей букву, естественно.


-- Shorena - 19:26 - 11 Сент., 2005

ясно,что я не в ладах с математикой!:)


-- Esselte - 19:28 - 11 Сент., 2005

Носороги там не живут, а норки? ;)


-- Meni - 20:28 - 11 Сент., 2005

Выделилась я с муреной и Зимбабве :biggrin::biggrin::biggrin:


-- Jammie - 20:55 - 11 Сент., 2005

Аnюtка,у меня тоже самое,носороги вышли с данией!Ну наверно потому что они мне сразу в голову пришли,я даже и не думала,перед тем,как сказать.:):):)
Maupassant,правда.:)


-- Donna Rosa - 23:23 - 11 Сент., 2005

Shorena,Meni, ошиблиль в математических расчётах! :)


-- Donna Rosa - 23:51 - 11 Сент., 2005

... Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужосна*!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужосна*!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- Рулит пополной
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.


-- MARIMAR - 12:34 - 12 Сент., 2005

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"


-- ksusha - 16:22 - 12 Сент., 2005

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?

Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?

Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.

Нет и денег на это нет. Что тогда?

Нет, на пиво и водку денег тоже нет.

И друзья все заняты.

Приёмник тоже сломался. Что теперь?

О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!


-- ksusha - 16:24 - 12 Сент., 2005

Отгадки

1, (На карусели.)

2, (Переходить улицу.)

3, (Дохлая ворона.)

4, (Нажравшаяся невеста.)

5, (Хрен.)

6, (Корова из-за угла выглядывает.)

7, (Тригонометрия.)

8, (Банкнота в 100$.)

9, (Если не будет дождя.)

10, (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.

11, (Электромонтер.)

12, (Слово — неверно.)

13 (Брюс Ли.)

14, (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

15, (Признак начинающегося сумасшествия.)

16, (В случае, если третья черепаха врет.)


-- MARIMAR - 15:11 - 13 Сент., 2005

ksusha :biggrin: супер

старый аник, но смешной:
Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного минета.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора… Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ «Фантомас».
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- Ммм… Второй?
- «Очки». Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Ё-ёё! А третий?!
- «Самолёт». Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки…
- А четвёртый то, четвёртый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется «Фантомас в очках на самолёте»!!!


-- Maupassant - 15:20 - 13 Сент., 2005

MARIMAR, хоть аник и старый, как ты говоришь, но я такого не слышал! Просто сууупер! :gigi:


-- MARIMAR - 15:40 - 13 Сент., 2005

Maupassant:biggrin: я пыталась представить 4 способ, и так и этак.....не получается :biggrin::biggrin:


-- Maupassant - 15:54 - 13 Сент., 2005

MARIMAR, прикинь, я тоже :biggrin: И тоже не смог представить. Точно у дураков мысли сходяцца :gigi:


-- Anita - 16:08 - 13 Сент., 2005

MARIMAR, Maupassant, может быть конечно у меня недостаточно жизненного и прочего опыта и все еще у меня впереди, но я как-то и первые 3 способа смутно себе представляю :)


-- Shorena - 18:44 - 13 Сент., 2005

Anita :) аналогично...


-- MARIMAR - 19:11 - 13 Сент., 2005

учите камасутру! :biggrin:


-- Donna Rosa - 21:47 - 13 Сент., 2005

Турция

Слетали в Турцию мрачным мужским дуэтом. Я забыл мочалку. Леха – зубную щетку.
Зубных щеток у меня оказалось две. И я с ним поделился. А мочалки – это для
слабаков. Поэтому мочалки у нас не было ни одной.
Поскольку вылет был рано утром, а Чертаново к домодедовскому аэропорту несколько
ближе Октябрьского Поля – в половине второго ночи я приперся к Лехе со своими
двумя зубными щетками, к которым прилагалась еще сумка всякого барахла.
Леха мутно медитировал над пустым чемоданом, уставившись в телевизор. По
телевизору, как и бывает в подобных случаях, вовсю шла настроечная таблица. С
пятого пинка, отлипнув от созерцания таблицы, Леха, преодолевая вязкое
пространство, стал складывать в чемодан какие-то предметы. На двадцатой минуте
наблюдения за его издевательски-плавными сборами, меня сморил сон. Снилась
настроечная таблица.
Проснувшись от невнятного матерного бормотания, я застал своего товарища за
прежним занятием, с той лишь разницей, что теперь процесс сборов протекал в
скоростном режиме:
- Ё*нулся что ли?! Спать решил! Два часа до вылета!.. – очевидно, он заметил,
что я пытаюсь поменять позу и поудобней улечься в кресле, чтобы досмотреть свой
прекрасный сон.
Я хотел что-то ответить, но он выскочил из комнаты, и через полторы секунды
вернулся и швырнул в чемодан поверх одежды огромные пассатижи, шепнув при этом
что-то вроде: «Вот ведь ссуки!..»
- Это ты их для солидности багажа? Вон утюг возьми. Он импозантен. Или кастрюлю
гвоздей, - в общем-то, я почти не удивился.
- Очки, млядь, чинить.
Я подумал, что ослышался. Но он выхватил откуда-то солнечные очки и ткнул мне в
нос:
- Видишь?! Шуруп-сука вываливается!
- Вижу. Может, отверткой лучше?..
- НЕТ! Не лучше.
- Ну, как знаешь, - ломая ногти, за каких-нибудь семь минут, мы закрыли
чемодан…

В «Duty Free» мне сразу приглянулся литр самого дешевого в природе вискача…

…И поэтому, вскоре я обнаружил себя уже в отеле, в номере, сосредоточенно
смотрящим новости на турецком языке.
Леха валялся на соседней койке и мрачно вертел в руках разрозненные сегменты
своих очков:
- Все. П**дец. Про**ал я шуруп! В самолете где-то очками приложился. мля, не
надо было пить.
Сослав, предварительно, пассатижи в тумбочку под телевизором и взяв с собой
остатки виски, мы вывалили на пляж, формально - хоронить очки.
Очки хоронили достаточно долго, поэтому, чуть не опоздали на ужин. Так прошел
первый день. Потом было еще девять.

За это время мы успели капитально обгореть, сплясать танец ох*евших лобстеров,
влезть на какую-то гору (в нетрезвом, естественно, виде), побывать на турецком
кладбище (само собой, ночью), купить за десять лир пластиковый муляж фашистского
автомата, и молниеносно прое*ать его, дважды заблудиться в Алании, штурмануть
крепость, построенную во времена империи Сельджуков (вход – кажется, 2 евро; но
мы пролезли бесплатно, по внешней стороне крепостной стены), выпить несколько
литров сомнительного пойла с неискренним названием «KANJAK», до полусмерти
напугать группу крупнолицых чешских подростков, и до блева обыграться в
пинг-понг.

Проницательные турецкие парни с первого же дня позиционировали нас, как
прожженных педерастов, поэтому при каждом удобном случае, транслировали в наш
адрес полнейшее сочувствие и опасливое понимание. Это выражалось в различной
степени тяжести бонусах: в частности, нам разрешалось, будучи в кашу пьяными, в
три часа ночи плавать нагишом в бассейне, пользоваться баром после одиннадцати,
таскать напитки в номер, истошно орать песни по ночам, перекрикивая муллу из
ближайшей мечети, и опаздывать к завтраку («Kto ih znaet, etih
Russian-gomosekov? Vdrug u nih tak prinyato?..»). Мы их не разубеждали.

В последний день, пока по телевизору не закончился фильм «Тайна Двух Океанов» -
ни Леха, ни я с места не сдвинулись. Только потом стали собирать вещи. Когда
узнали, что автобус уже сорок минут стоит перед отелем, и что водитель готов
застрелиться оттого, что куда-то прое*алось двое пассажиров – все же, решили не
брать грех на душу, и Леха, экстренно умяв в чемодан вещи ногами, понеся утешать
суицидника-водителя. Я остался проверить, ничего ли мы не забыли. Из первой же
тумбочки, в которую я заглянул, на меня жалобно и сиротливо уставились Лехины
пассатижи.
В автобусе Леха горячо пожал мне руку, и сунул девайс в сумку…

…В аэропорту сумка, естественно, зазвенела. Доблестные таможенники разглядывали
рентгеновское изображение пассатижей с таким изумлением, словно Турция – это
страна, в которой слесарные инструменты запрещены законом (впрочем, именно ЭТИ
пассатижи я бы, например, запретил – они дискредитируют страну-производителя).
Вызвали переводчика. На ломанном русском, он поинтересовался у Лехи о причинах,
побудивших его взять с собой на борт этот сомнительный предмет. Шумно выдохнув,
Леха уставился в потолок, и я, холодея, представил себе, как будет развиваться
диалог:
- Этот прекрасный инструмент я привез с собой из Москвы, для того, чтобы
починить свои солнечные очки. Видите ли, шуруп-сука вываливается!..
- ??? …В самом деле?.. Очки? Может быть, отверткой было бы удобней?
- НЕТ! Я чиню очки пассатижами! Вот такой вот я, млядь, эстет!
- Ну-у, допустим, - (здесь переводчику следует сделать небольшую паузу, чтобы
представить какой-нибудь титановый раритет с копчеными стеклами от Карла Цейса,
времен Первой Мировой войны, в котором Лехин прадед ходил в атаку на Отто Фон
Бисмарка, нагоняя жуть на окружающих то ли грозным шурупом, поддерживающим очки
в функциональном состоянии, то ли винтовкой Мосина, с примкнутым к ней аршинным
штыком), - Допустим, вы чините очки этим… э-э-э… инструментом. В таком случае,
нельзя ли мне взглянуть на очки?
- Нельзя.
- Отчего же?
- Их нет. Я похоронил их на пляже в Алании.
- Похоронили?!
- Да. Вот с этим молодым человеком мы закапывали их в песок.
- С этим? Прекрасно (здесь мне должны заломить руки и подтащить к зоне
таможенного досмотра).
- Зачем же вы их похоронили?
- Дело в том, что они сломались окончательно – в самолете я их обо что-то
ударил. Вот мы и решили их похоронить…
- Логично… Но, тогда, ответьте, молодой человек, КАКОГО РОЖНА ВЫ ПРОНОСИТЕ ВАШИ
Е*АНЫЕ ПАССАТИЖИ НА БОРТ САМОЛЕТА?!! (ну, здесь, кажется, уже пора открывать
стрельбу на поражение).
Я бы еще долго представлял себе возможные версии вопросов и ответов, но услышал
гордый Лехин ответ – это было похоже на то, как если бы бубновым валетом покрыть
белую пешку G-5:
- Эта вещь – мой ТАЛИСМАН! Я ВСЕГДА беру его с собой на отдых!

…На обратном пути пили гораздо меньше – очевидно, Леха боялся ударить обо
что-нибудь свои пассатижи.


-- Donna Rosa - 0:46 - 14 Сент., 2005

Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!


-- bolgarka - 15:35 - 14 Сент., 2005

Donna Rosa, про Турцию класс...


-- Donna Rosa - 23:22 - 14 Сент., 2005

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: Презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - Изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка,
безумный взгляд, слюна по подбородку, Народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно
- вот, мол, урод, зажал для Ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....


-- ksusha - 17:00 - 16 Сент., 2005

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!» Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу».  А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..» Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками..


-- bolgarka - 19:49 - 16 Сент., 2005

ksusha,:gigi::gigi::gigi:


-- Ranetka - 16:55 - 17 Сент., 2005

ksusha:)


-- MARIMAR - 14:50 - 19 Сент., 2005

Бабулька приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !


-- Maupassant - 14:59 - 19 Сент., 2005

MARIMAR, :biggrin::biggrin::biggrin:


-- ksusha - 20:15 - 19 Сент., 2005

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

И амбула.

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами.

И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.


-- ksusha - 20:23 - 19 Сент., 2005

немного пошло :

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку ч%н.

Девушка:

- Да как ты мог! Свинья! Насильник!

И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!

- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!

Парень перевел дыхание и говорит:

- Чл#н отпусти...


-- ksusha - 20:30 - 19 Сент., 2005

история моего города:

Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю как в других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы. Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная "соска", коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:

-Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д.

Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами : "Бабушка, садитесь пожалуйста", уступает место. Бабка охреневшая от такой лёгкой победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг.

Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону, включая вагоноважатого.

По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная, необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче, полный торчок!

И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за "енто безобразие". Благо когда бабка боролась за "место под солнцем" рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела свою шарманку:

-Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд потеряли!

Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не унимается:

-Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!

Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку. Причём спокойно так:

- Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое время. и т.д.

Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не
находя оной снова гундит:

- Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то чтобы ...ну и т. д.

Наша порностар ей в ответ не повышая тона:

- Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех румяней и белее...и т.п.

На бабку уже никакие довод не действовали и планка у бабуси упала окончательно:

- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец!

Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясовшуюся старушку:

- Бабушка, иди та на х..!

Бабку на секунду заклинило:

- Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не видела!

На что её наша принцесса отвечает:

- Бабушка, если собрать все х.., которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.

Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на пол пути к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая.... В Саратове в тот день стаяла рекордная жара.


-- ksusha - 20:30 - 19 Сент., 2005

В грузинской школе:

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.


-- ksusha - 20:36 - 19 Сент., 2005

"СМАК" для холостяков

Здравствуй, мой холостой дружок! Встань с дивана и оторвись от пива -? сегодня я научу тебя готовить яичницу. Это блюдо имеет долгую историю...?

Понимаю, понимаю - нам сейчас не до истории, мы слишком xотим жрать. Тогда начнем! Для начала открой xолодильник. Чтобы найти холодильник, поочерёдно засунь голову во все ящики на куxне - если уши замёрзли, значит ты нашёл холодильник. Открой xолодильник, а его содержимое собери в пакет,?

вывези подальше за город и поглубже закопай. Лучше вместе с xолодильником. Достань два куриныx яйца. Поxоже, иx там оставили предыдущие жильцы. Возьми сковородку. Ты забыл как выглядит сковородка?! Сковородка это ... помнишь, когда ты был женат тебя ею били? Вспомнил? Вот и умница. Теперь аккуратно разобьём яйцо над сковородкой. Молодец! Возьми тряпку и вытри стены. Повторим процедуру с оставшимся яйцом. Не надо, не надо сразу вылизывать дно - блюдо еще не готово.

Поставь сковородку на огонь. Не обязательно устраивать костер на полу, я? понимаю - дремучие инстинкты... Попробуй воспользоваться плитой. Смело ставь сковородку на горячую конфорку. Я же сказал - конфорка горячая. Иди замотай чем-нибудь палец и возвращайся.

Итак - ты вернулся. Выключи плиту и соскреби угли со сковородки. Почему угли? Потому что ты заматывал палец полтора часа. Ну, ну, не плачь, мы с тобой сделаем новую яичницу. А в следующий раз я научу тебя варить пельмени…


-- ksusha - 20:42 - 19 Сент., 2005

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:

- Она прелесть! Она как картинка!

Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:

- Конечно, если вы не любите Пикассо.


-- ksusha - 20:46 - 19 Сент., 2005

я до сих пор рыдаю:Преамбула. Ничто не предвещало бури. Кот после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделье, шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго здоровья питомца.

Амбула. Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания ветврача. "Наверное у него с желудком проблемы", решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из закромов это экзекуторское приспособление, которое состояло из полутраметрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мгновенно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором марганцовки, врач жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом…

Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог. Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в бессознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть? Правильно. Вода начинает струйкой вытекать из него, а теперь представьте что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3… ?))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! ?))) «Прочистив» таким образом нутро животному, врач с чувством выполненного долга, отпустил животное на волю. Котик весь мокрый (наверное от пота), поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций и свалился под батареей со смешанными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за состоянием животного, пошла за ним. Кот, завидев главгруппенфюрера, попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка напоминала (простите) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами на ногах… Вобщем развал задних лап составлял сантиметров 30… Ветврач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз, который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты… Диагноз звучал следуще (дословно): «Видимо у него сильнейшее отравление! Видишь, ему так болят почки, что он даже ходить не может…»!!! ?)))


(чей-т меня сегодня прорвало:))


-- Donna Rosa - 0:07 - 22 Сент., 2005

Приключения блондинки-автолюбительницы от первого лица:

Второе занятие по вождению. Инструктор: Оля, включай двигатель. Я: До конца? Инструктор (тихо так): Hе понял... Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

*****

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел.
Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?


-- Donna Rosa - 0:42 - 22 Сент., 2005

Вовочка возвращается грустный из школы и говорит отцу:
- Представляешь, получил пару, не смог назвать имя изобретателя батарейки, помню, что Вольта, а имя... , училка сказала, чтобы спросил у тебя, и завтра ответил.
Папа почесал тыковку:
- Вольта, Вольта... А, ну кто же его не знает, он на всех розетках прописан, а звали его ДжонТра!


-- Donna Rosa - 0:49 - 22 Сент., 2005

Идет по пляжу семья - отец, мать и сыночек лет семи. Идут по кромке берега, не спеша, солнце яркое, ветерок свежий. И вдруг, видят недалеко на берег выбросило золотую рыбку. А она и молвит человеческим голосом:
- Спасите меня, я исполню три любые ваши желания.
Те стоят, не могут поверить своим глазам. Мальчик сообразил быстрее всех, ломанулся к рыбке и орет:
- ХомячкАААААААААА!!!
Отец за ним:
- В 3.14ЗДУ ХОМЯЧКА!!!
Мать стоит с круглыми глазами 8-0
- Из 3.14зды хомячка.


-- Dilora - 7:22 - 22 Сент., 2005

ksusha, Donna Rosa,


-- Dilora - 7:23 - 22 Сент., 2005

***
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко
pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом
пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

***
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит
крайне привле-
кательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней
выпендриваться,
стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не
реагирует. Вдруг
входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает
кружку пива и уходит.
Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и
выбегает вслед за ним.
Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он
вытворил?"
Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил
кружку пива,
облизал языком пену с бровей , и ушел."


-- MARIMAR - 12:21 - 22 Сент., 2005

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!


В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.


-- ksusha - 16:06 - 26 Сент., 2005

-- Про кошку и собаку --

Афтара низнаю

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни*бёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил оху*нный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съе*ала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по е*лу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х*я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выб*ядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выбл*дки к стати вели себя достойно, тут она напиз*ела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, х*й его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ еб*чее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х*я, она сье*алась? Деньги я нормальные зарабатываю, е* её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл*дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х*й на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъё*ывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня е*аться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиз*еть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, х*ли.
- Цветы купи, дол*аё* – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них*я не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже зае*али.
Делать нех*й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох*енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х*ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим х*ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не про*би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты с*ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиз*ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиз*ятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиз*ануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня зае*али эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, б*я, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя ху*к и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо б*я, пое*ался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Е*ать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедшая.
- Тебе какого х*я надо? Иди к своему ху*сосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х*й (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни х*я не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, б*я буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ё*нутая, орёт как телевизор.
- Нех*й языком молоть потому-что! – я пез*ец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже бл*дей навёл? – жена самодовольно подъё*ывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уё*ывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». С*ка Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съё*ываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уё*ывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пи*арас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?


-- nexia - 16:51 - 26 Сент., 2005

Donna Rosa
Какая дура... Не потому что "баба", таких и среди мужиков не мало, даже больше. Нет, ну не разбираешься, ну поедь в СТО заплати и тебе все сделают как надо, но нет, мы сами рукастые, сами сделаем. Когда моей матери умельцы машину полуугробили, они забила на это дело, и начала два раза в год на станцию ездить-потратила день времени и денег немного, но зато все пучком, а мужики все время под машиной в ямах сидели, ну они ж рукастые, хули к мастеру ехать?


-- Donna Rosa - 0:38 - 27 Сент., 2005

...- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. - Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! - С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал "Гидродинамику" Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили...


-- bolgarka - 12:02 - 27 Сент., 2005

Девушки!!!!!:gigi::gigi::gigi::gigi:


-- Erresoul - 18:42 - 27 Сент., 2005

Гоблиновский перевод по Карлсону и Малышу.
Карлик и Малой
-Слушай, а ты гашиш забыл!
-Да не, я взял,взял!
-Слушай, а шило ты ж оставил!
-Да нет же вот-вот


-- Erresoul - 18:44 - 27 Сент., 2005

Продолжаю:
-Ну малой, ну зоофил! Так и знала что опять по харе получишь!
-Да вот вам-то хорошо! Вот у тебя, матя, есть батя, а у тя,батя, есть матя! А у мя ваще никого нет! Даже шавки!


-- Noni - 18:09 - 30 Сент., 2005

Не было еще такого? Реальные перлы от пациентов гинеколога. Я рыдаю! :biggrin:


Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

26-го поела Постинора..

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"


Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

Веду половой образ жизни с 17 лет

Mы с мужем решили завезти ребенка

Приняла участие в незащищенном половом акте

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

Влияет ли сперма на вес женщины?

Можно ли проткнуть девственность пальцем?

Врач гинеколог-горманолог

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

Начали любиться без презерватива

бак-пассив (бактериологический посев)

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?


А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?


Жена сейчас на 36 месяце беременности

На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...


Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

Стало побаливать под животом справа

У моей жены по тесту две палки

Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

Врач при осмотре сказала что я возможно беременная, как она выразилась матка пушистая


-- Shorena - 23:55 - 30 Сент., 2005

"Больше всего в сыне меня бесит..." -- это точно!!!!!!!!!!:):):)


-- Donna Rosa - 0:44 - 1 Окт., 2005

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на х@й, Мак Дональдс!


-- Noni - 0:54 - 1 Окт., 2005

Donna Rosa, ща умру :biggrin: !!


-- Rosinka - 1:14 - 1 Окт., 2005

Noni а я с твоих перлов чуть не уписалась ;)


-- Dilora - 8:31 - 1 Окт., 2005

Noni, Donna Rosa, это что-то!


-- Donna Rosa - 15:06 - 1 Окт., 2005

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

В скобках - комментарии!

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит:) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую:) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик:) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС:) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен:) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б?я! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>) Комиссар аварийный (так, на всякий случай:) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот:) Мастер леса (просто и со вкусом)  Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то:)
Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили:) Моторист механической лопаты (?:) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?:) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни:) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль:) Порционист лао-ча (загадочно:) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик(распусчик) холяв (нужная профессия)  Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)  Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта:) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?:) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)


-- Shorena - 6:57 - 3 Окт., 2005

Donna Rosa умора! и дала эту ссылку друзьям... вот посмеялись!!! Спасибо!


-- Donna Rosa - 11:22 - 4 Окт., 2005

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???


-- Donna Rosa - 11:29 - 4 Окт., 2005

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".

Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает :"А бразиллион - это сколько?"


-- bolgarka - 11:49 - 4 Окт., 2005

Donna Rosa, ты мне подымаешь настроение!
Noni, я укатилась.:)


-- Muha - 14:31 - 4 Окт., 2005

:biggrin:


-- Maupassant - 14:54 - 4 Окт., 2005

В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!


-- ksusha - 17:23 - 4 Окт., 2005

Про кошку и собаку --
(Продолжение. Начало в предыдущем выпуске)

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй "пассажиров", только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого
в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу - сказала собака.
- Поезд и ниебёт - поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.
- Если хочешь - говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала...
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка... - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку..., да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты - я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? - проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить - честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.

- Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, не обессудьте - кошка сразу недовольно засопела сверху. - А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она исчезла.

- Не замужняя - собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего...
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко...
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? - вопрос явно с целью продолжить беседу.

- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет - недоумённо проблеяла она - А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? - изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо - ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе - говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка с верху заступается
- Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.

- Ого! Прям как дрессированые! - удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё - и проводник пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому...

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! - тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём - я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс.

Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! - весело провозгласил проводник, входя - Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте - попросил я - Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов - проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные - заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.

За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять - реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! - напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок.
Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу - "Это для вас запахи, а для нас то - вонь!".

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.

- Можно мне собачку погладить? - опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь... - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая... - зачаровано прошептал он - Дяденька, она у вас говорящая?

Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал - я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.

- Нет, ну правда, говорящая? - малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так - вмешалась собака - Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати - с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком "Мама, мама, у нас есть колбаса?"
- И не стыдно вам, сиротки? - я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву - ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? - спросила кошка.
- Не знаю - пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская - констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? - спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета - заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её - обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? - малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные - парировала кошка
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты - поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте - шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! - разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку - сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются - начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, "там, у дяди собака разговаривает!"
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро.
А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети - произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит - вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? - перевёл разговор я.
- Таня - представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать - решил я свернуть этот ажиотаж - Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите - успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы... - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.  Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание.

Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? - как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать - с паузами после каждого слова, сказал проводник - Да вижу не вовремя...
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? - без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули - намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне - сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал "бывшей" деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и
немного скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? - я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака - Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - "Кошка отстала от поезда!!!"
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался.
Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? - это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- "Дайте мне точку опоры и я переверну Землю". Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.

- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. - успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? - с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Хуй в пальто! - не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. - и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми... - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? - удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу... - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, - дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? - изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! - понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было.  Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? - спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? - под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! - отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался...
=====Продолжение следует=====

Про кошку и собаку --
(Продолжение. Начало в предыдущих выпуске)

Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.
- Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.
- Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка.
В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.
- Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в гостиницу.
Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
- А где бл* море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона.
У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть.
- Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси.
- Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед.
- Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про*бем, - собака у меня очень предусмотрительная.
- Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась кошка, увидев что остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.
Это она подъ*бывает так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень хотелось.
Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с посадочную полосу Шереметьева.
- Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, - этот гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения.
Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.
- В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу въедет куда-нибудь
- А на х*я ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром управляющая нашим ведром.
Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио «Шансон» из магнитолы «Юность» за каким-то хреном прикрученной изолентой к спинке водительского сиденья.
Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы.
- Ты бл* стрит-рейсер за дорогой следи, да - передразнила она водилу.
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они выглядят также.
- Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея.
Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи.
А он, болезный так и остался стоять, около столба.
- Вот, не надо много знать, состариться не дадут, - кошка на ровном месте развела философию.
- Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?
- Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, - нет ну мне бы нюх, как у собаки.
Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это «Отель Хилтон».
- С юмором здесь все в порядке, - сказала собака, - «Хилтон», бл*.
- Люкс и нииб*т, - сделала заявку кошка.
Хмыкнув, я вошел в холл «отеля»
За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:
- Мест нет…
- Девушка…
- Нету мест..
- Девушка…а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.
- Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня.
- Что вы говорите? Какой чайник?
Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае самовар.
- Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние, - какое у вас платьице красивое, от Гуччи, наверное.
- Нет мест, - не велась тетенька, опытная блин.
- Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловая свободна и телевизора у нее нет, х*ли она в программу таращится.
Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны.
- Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не умею.
- А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в целлофановом пакете.
Нет бл*ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда..
Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.
- Твою мать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова туристы, - она стремительно теряла привлекательность.
- Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте добры, - нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное.
- *б твою мать, - повторилась тетя и сев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, - все завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным взглядом, - вы что-то хотели?
- Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась.
Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-таки повременить с завязкой. «Вот откуда выражение - на бровях» - подумал я, - «Век живи век учись»
- Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же потеряла к нам интерес.
- Оформим как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне.
- Номер 13, ну за неимением лучшего… - прочитала кошка табличку.
- Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я.
- Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят валерианочки за приезд и спать?
- Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - а потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик посмотрим.
Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а зверье уселось перед стареньким «Горизонтом».
Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. «Не везет, так не везет» - подумал я и поплелся обратно.
В комнате я застал полный бардак. «Когда успели?»
- Какого х*я, - последовал закономерный вопрос.
- Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.
- А под телевизором что!? - Где не надо за*бись какие умные, а тут не доперло? - я показал на пассатижи.
Звери недоуменно переглянулись:
- Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хреново, - кошка решила перехватить у меня инициативу и про*баться от последующей уборки устроенного разгрома.
Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал.
- Ах*еть, -сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хрен у них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В общем-то правильно рассудили.
- За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее…

- Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит.
Разлепив веки, я от души послал того мудака, который настойчиво скребся в дверь.
- Какого? - задал вопрос я, выглянув из номера.
Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал содержанию моего эротического сна.
- Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр был забгронирован и вам пгридется освободить его.
- Хорошо, - тактично послал его на х*й я.
Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражали явное неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь.
Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже, пришлось уходить по английский не прощаясь.
- Что, правильно оформить так и не удалось, - подъ*бнула собака, они с кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.
- Х*й с ней, - философски рассудил я, - сегодня на пляже найдем чего-нибудь сладенького.
- Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с видом на море, - выразила кошка общее настроение.
Ну что же вперед.
В 23 домике кошка с собакой на вопрос:
- А на х*я этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти койко-место намного сложнее.
Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в немерянном количестве, и «Нииб*т», добавил божий одуванчик.
- Ну не х*я себе расклад, - возмутилось зверье, когда мы остались одни, - ты значит на море, а мы работу работать?
Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев своих меньших.
- Нииб*т, - услышал я знакомый ответ, - можешь вместе с ними ловить и охранять, чтобы не скучали.
«Вот сцука…» Подумал я.
- Здравствуй бабка, х*ем шапка, - выразила собака общее настроение..
- Хрень полная, - поддержала ее кошка, - знаешь, пока мы не придем к консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, - и мне эта игра слов почему-то очень не понравилась.
- Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь.
- Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, - с хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут же промылась куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть.
Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный мат и грохот железного хлама откуда-то из под земли.
- Какого беса? - бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу пизд*нулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.
- Нет ну ни е* твою мать, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, - материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет?
Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост.
И тут из-за дома появилась она… Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за спины лапку и со словами:
- Поймал мыша - ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек.
- Ой, бл*, - только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять рассыпав огурцы.
- Ух ё, - заорали мы с собакой.
- Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится ректально.
- Ты хотел сказать фатально?
- Нет, ректально, посадят и наклонят.
- Кого, бабку?
- Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.
- За*бись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03.
Скорая приехала быстро.
Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек:
- Че за хрень?
- Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, - фантазировал на ходу я, - не с той грядки собирала.
- Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем померла от оргазма…
- Бл* буду, - начал я, аж присев от такого предположения.
- Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой санитарам.
Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:
- Все, пиз*ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь.
По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы.
- Да ну его на х*й, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на х*й, - дрожащий палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь.
- Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в двух кварталах, а в армии ты еще и сраться начнешь…
Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли.
- Ну что будем делать?
- А х*ли тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране.
- И нии*ет, - снова поддержала ее кошка.

Ну, все, с жильем вроде бы определились.

=====Продолжение следует=====


-- Donna Rosa - 11:16 - 6 Окт., 2005

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.


-- Donna Rosa - 11:30 - 6 Окт., 2005

К концу третьей недели, из продуктов были только остатки меда на стенках горшка, который нес Пух, и потемневший, замусоленный, яблочный огрызок у Пятачка. Идти приходилось по ужасному бурелому. Кролик, Иа, Кенга и Крошка Ру крыли последними английскими словами искпедицию, затеянную Пухом. Последние два дня лил проливной дождь, и все вымокли до нитки, на которой Иа волочил за собой остатки именинного шарика. На вечернем привале, когда все повалились от усталости в траву и затихли, у Пуха начался бред. Он говорил и говорил о каких-то неведомых краях, про золотой город с прозрачными воротами под голубым небом, про сады и цветы невиданной красоты, про реку текущую медом и сгущенным молоком. Все слушали как зачарованные, а Пятачок даже перестал сосать яблочный огрызок. Кролик спросил: "Где, ну где же этот город, Пух?". Но ослабевший Пух уже заснул.
К утру, ему, однако, стало легче, и вся искпедиция смогла двинуться дальше. Через какое-то время лес стал редеть и путешественники вышли на проселок. Не прошли они и километра, как проселок превратился в настоящую дорогу, вымощенную булыжником. Все страшно обрадовались, а Пятачок даже подпрыгивал и кричал: "Нах - первыйпух!". Пух недоуменно покосился на друга. Пятачок тут же спохватился и стал кричать справа налево: "Пух - первыйнах!". Вдруг Пух, сидевший выше всех, протянул лапку и указал на покосившийся щит у края дороги, на котором была нарисована стрелка и написано какое-то слово на непонятном языке. Вообще-то, Пух знал разные языки, но, в написанном виде, они становились ему непонятны. Пришлось обращаться за помощью к Кролику. Кролик долго осматривал надпись, шевелил кроличьей губой и, когда терпение у всех уже было на исходе, сказал: "Написано по-албански". После этого он умолк и снова стал шевелить губой. И тогда, когда даже у долготерпеливого Иа зашевелились губы, Кролик произнес: "Бобруйск".


-- Donna Rosa - 11:32 - 6 Окт., 2005

- Мамо! Я все тру, тру, а де блискавки?!
- Ти три, синку. Три! Зараз ізоляцію зітреш, будуть тобі блискавки.


-- bolgarka - 12:05 - 6 Окт., 2005

ksusha, продолжения!!!!!!!!!!!
Donna Rosa,:gigi:


-- Anita - 12:15 - 6 Окт., 2005

ksusha, я тоже требую продолжения! :)


-- ksusha - 21:20 - 6 Окт., 2005

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ве теринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гут***циг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты.


-- ksusha - 21:27 - 6 Окт., 2005

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро натыкаюсь на знакомые лица.
****
Бесплатный сыр получает только вторая мышка
Как много в России бессмысленного. Например, реклама водки.

****
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

****
Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу"
****
Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"! Смотрите на ОРТ "Последний герой-3".
****
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему:
Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите, вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
- Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она..


-- ksusha - 21:33 - 6 Окт., 2005

Anita, bolgarka увы, у меня сейчас на руках только заключительная часть, а серединка повести где-то заблудилась. Могу конечно выставить окончание, но думаю что как-то красота рассказа потеряеться. Подождем еще немного?


-- Anita - 22:06 - 6 Окт., 2005

ksusha, подождем :)


-- ksusha - 20:26 - 7 Окт., 2005

СЕКСУАЛЬНЫЙ ДНЕВНИК МОЛОДОЙ ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНЫ

ПОНЕДЕЛЬНИК: ...ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
ВТОРНИК: ...вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
СУББОТА: ...Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
СУББОТА: ...очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет.
Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков.
Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец.
Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить.
В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше!
ВОСКРЕСЕНЬЕ: ...весь вечер занималась любовью с мужем.
ПОНЕДЕЛЬНИК: ...два раза отдалась мужу...
ВТОРНИК: ...лучше мужа зверя нет...
СРЕДА: ...позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..
ПОНЕДЕЛЬНИК: ...меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...
ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...
СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра.
Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши...
Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос...
Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...
ЧЕТВЕРГ: ...рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...
ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела...
По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...
СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста...
ПОНЕДЕЛЬНИК: ...злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...
ВТОРНИК: ...Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул...
Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...
СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...
ЧЕТВЕРГ: ...завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме...
Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.
ПЯТНИЦА: ...пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то?
На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.
СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось.
На подготовку этой операции отвели три дня...
ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно...
Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался.
Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.
Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...
ПЯТНИЦА: ...утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...
СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

(с)


-- Noni - 0:06 - 8 Окт., 2005

:biggrin:
..Мужик ночью пристает к жене, уж очень ему хотса. А та отмазывается, мол работа,стирка, парка, жратва, ботва, короче, сил нету!!!
Мужик и так и сяк...Та ни в какую...нет и баста!!!
Бедному уже деватся некуда, вздохнул он и говорит жене:"Слушай, а давай по-бразильски попробуем".
Той сразу интересно стало:"Давай, а как это?"
Мужик спокойно залазит на нее, и сдовольной рожей начинает тр...ть... все как обычно, ничего нового.
Кончил, слез, отвернулся, начал засыпать...
Тут жена и говорит:"Слышь, я чет не поняла, а причем тут Бразилия?"
Мужик вполудреме:"А, совсем забыл сказать...ЧА-ЧА-ЧА."


-- Donna Rosa - 1:02 - 8 Окт., 2005

ksusha, супер! :biggrin: :biggrin: :biggrin:


-- ksusha - 1:43 - 8 Окт., 2005

Цитата


От Noni (0:06 - 8 Окт., 2005)
:biggrin:
"...ЧА-ЧА-ЧА."




:biggrin: biggrin::


-- Noni - 16:28 - 8 Окт., 2005

Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны! Смывайте за собой свои пирамиды!".

Еврей пишет телеграмму: "Мойша, ё.б. твою мать! Подробности письмом."

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой бл@...
- Мододой человек, ну перестаньте!
- Ой ё...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пиз#ец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!!!
Весь автобус:
- ОЙ, БЛ@...!!!

Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
-Это Москва-река!
Вторая смотрит:
-Не-ет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20.Наконец 1ая говорит:
-Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
-Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!


-- Ranetka - 17:11 - 8 Окт., 2005

Прогуливается молоденькая девушка и собачку на поводке ведёт.
Тут подходит к ним пьяный мужик и спрашивает:
- Куда ты эту сукку ведёшь?
Девушка так смущённо отвечает:
- Ну.. вообще-то это кабелёк...
- А ты молчи, не у тебя спрашиваю


-- Ranetka - 17:13 - 8 Окт., 2005

--------------------------------------------------------------------------------

Жена прибегает домой:
- Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло...
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!!


-- Dilora - 21:06 - 9 Окт., 2005


-- ksusha - 1:02 - 10 Окт., 2005

Дело было во времена дефицита на туалетную бумагу (и много еще на что, но песня не об этом...) Моя сестра тщетно прочесывала окрестности в поисках оной и по пути забрела ко мне в гости. На дворе стояла поздняя осень, и я была всецело поглощена оклеиванием окон на зиму и по ее приходу занятия не прервала. Вот так, стоя спиной к ней и не контролируя выражения ее лица, завела непринужденный разговор.

- Я теперь не использую бумагу (имея в виду окна, конечно).

- А что ты используешь? (поняла она меня по-своему)

- Тряпочки.

- ???

- Разрываю их на длинные полоски и сильно намыливаю с одной стороны - вместо клея. Это практично и возни мало.

- А потом???

- Ну а потом их же можно использовать вторично - отклеила (мыло не оставляет следов, достаточно протереть мокрой марлей - заодно и помоешь), прокипятила, в рулончики скатала и до следующего раза. А бумагу попробуй отлепить!

После долгой паузы она задумчиво изрекла:

- А я бы выкинула...

Немая сцена и ...полный обморок.

Вы думаете, эта история про туалетную бумагу? Нет, эта история про сестринскую любовь. Ну у кого еще хватило бы терпения вести такой разговор и ни разу не обозвать человека придурком? Только любящее сердце способно на это.


-- ksusha - 1:26 - 10 Окт., 2005

Итак, что я этой ночью выкопал после упоpного копания на anekdot.ru

Тpи истоpии, выложенные в pазное вpемя. Одну из них я пpочитал еще несколько дней назад, этой ночью же я пpочитал дpугую, котоpая мне что-то смутно напомнила  Я начал искать пеpвую по сайту, и наpвался на тpетью, котоpая дополняла и pасшиpяла общую каpтину событий  Hу если быть точнее, то сначала я пpочитал ту, котоpую я выложил втоpой, потом наpвался на тpетью, обоpжался, а пока ее искал, нашел выложенную пеpвой  Hо читать лучше их в том поpядке, в каком я их выложил, будет пожалуй веселее всего

Итак, начнем.

Сначала истоpия за 17е июля 2001 года

Читайте, только ОЧЕHЬ внимательно

-----Истоpия пеpвая-----

Есть у меня подpужка Hастя. Человек сам по себе необычный - обладает pазвитыми паpаноpмальными способностями. Может иногда будущее пpедсказать, может человеку что-то внушить на pасстоянии. Она как-то ходила в какой-то центp по pазвитию
этих самых способностей. Я сама в это не очень-то веpила, но она несколько pаз показывала на людях свои возможности. Пpо один из этих случаев я и pасскажу.

Идем мы по улице, pазговаpиваем. Зашел у нас pазговоp пpо то, как человек ведет себя в экстpемальных условиях. Hа войне напpимеp, пpи несчастных случаях. Она говоpит:

- Вот если дать тебе гpанату и внушить, что pядом вpажеский танк, как ты себя поведешь?

Я:

- Hу не знаю, навеpное в обмоpок упаду...

- А вон смотpи, идут два паpня, один с пивом. Вон тот, в фоpме. Вот если его убедить, что это не банка пива, а гpаната? А вон и танк!

Танком оказался чеpный джип, ехавший в нашем напpавлении. Я не успела ничего ответить - Hастя схватила меня за pуку, потащила на доpогу, кpикнув "вот смотpи, что сейчас будет!"

Далее события pазвоpачивались стpемительно. Hастя остановилась, шепнула что-то типа "давай!" и тут паpень в фоpме отpывает кpышку от банки, а банку кидает под колеса джипа!

Hо самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и бpосаются на асфальт моpдой вниз! Пpичем Hастюха увеpяла, что им она ничего не внушала.

Эх, жаль, что никто из участников той сцены скоpее всего не читает Анекдот.pу...

-----Конек пеpвой истоpии-----

Как выяснилось, не только читают, но и пишут, только вот читают невнимательно  А именно - истоpия втоpая

------Истоpия втоpая-----

Пpиехал ко мне в гости pодственник из Йошкаp-Олы. У себя в Йошкаp-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гоpдостью полка, а к нам пpибыл на побывку после двухнедельных учений, на котоpых непpеpывно окапывался, обpазцово кидал пpотивотанковые гpанаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного пpотивника. И вот мы pасслабляемся, не спеша идем по Hевскому пpоспекту чеpез Аничков мост, в pуках по жестянке с джином-тоником, впеpеди видна аптека и пеpеход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по пеpеходу пеpейти; однако пpямо на них, не глядя на светофоp, гудя и бибикая, пpется BMW с тониpованными стеклами. Разумеется, пpосто пpойти мимо сpазу двух девиц Андpей, пеpвый паpень в Йошкаp-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Hе доходя еще метpов десяти до пеpехода, пpобоpмотав Вот гады, левой pукой он pвет жестяное кольцо на кpышке банки с джином, а пpавой pазмахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным бpоском, завеpшив котоpый, пpивычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентpу. Как учили, навеpное. Hадо сказать, пpофессионализм в любом деле виден издали.

Если, скажем, мне пpидет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сpазу будет понятно, что оно никуда не полетит, а пpосто шмякнется где-нибудь неподалеку, не пpичинив никакого вpеда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкаp-Олы, сpазу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, пpомахнуться с десяти метpов по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не откpывали своих банок.

Однако люди, ехавшие в BMW, навеpно, не так пpосто выехали покататься по вечеpнему гоpоду, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двеpи машины уже откpывались и на асфальт падали неуловимо похожие дpуг на дpуга молодые люди; и, что хаpактеpно, падали они тоже - ногами к эпицентpу.

Я не знаю, чем могла бы закончиться эта истоpия. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодаpить Андpея, но я схватил его за pукав, и мы долго бежали по узким подвоpотням, и мне упоpно слышался топот кожаных ботинок стоимостью доллаpов по тpиста каждый.

Hо меня сеpьезно озадачило, что моя жена, когда я вечеpом pассказал ей эту истоpию (Ты пpедставляешь, этот идиот, долго задумчиво смотpела на Андpея, а  потом пpоизнесла:

- Бpошу все. Уеду в Йошкаp-Олу.

Чего-то я не понимаю в жизни...

-----Конец втоpой истоpии-----

Hичего не напоминает случаем ? )

Hу и тpетья, завеpшающая эту сеpию

------Истоpия тpетья-----

Пpиехали мы не так давно к аpмейскому дpугану в Питеp на побывку, так сказать. Мы еще в советское вpемя вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было вpемя, когда во всех вузах бpонь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех поp кто где, но затусовываемся каждый год pегуляpно. Хозяин в Питеpе pаботает в pекламной фиpме кpеативным диpектоpом, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в контоpе это типа кpуто считается).

Такая вот пpисказка, тепеpь сама истоpия. Засели мы все впятеpом в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуpиться. И вот на одном пеpекpесточке на Hевском пpитоpмаживаем - нам стpелка зажигается, а на пеpеходе две девочки пеpеходят, ну мы сбpосили скоpость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, кpепких тахих, но непpиметных - так вот, один мужик pазвоpачивается, кидает в нашу тачку гpанату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный pадиус 25 м. Пpофессионально так кидает.

Hу сами понимаете, как по уставу учили - тоpмоз в пол, двеpи настежь, вылетели стаpые дpузья пташками на асфальт, очко на минус, пpедвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фаpш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взpыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек pаботает, потом или сpабатывает, или нет.

Что ж вы думаете? Эта заpаза в нас банку из под-пива метнула! Знал что бpосать, гондон - в полете хp@н pазбеpешь, пиво там или гpаната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб. По-хоpошему надо было б этих шутников догнать и обpаботать как учили - но тачку на пеpекpестке кинуть было стpемно, а вpемя упустили. Впpочем, нет худа без добpа - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву пpиехала и тут pядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вpоде как смешно, взpослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было.

Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все pавно уpою.

-----Конец тpетьей истоpии-----

Вот так вот ))


-- Donna Rosa - 21:04 - 11 Окт., 2005

Из жизни животных:

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так:
решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время
легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел
в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну
там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.)
Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит
кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот
в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром,
проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально,
не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает
сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь,
вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )

P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...


Жили у нас кот и ежик. В общем была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал.Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал.


-- nexia - 22:59 - 11 Окт., 2005

Заявлено как образчик чОрного юмора, но ИМХО жизненое.
***
http://www.litera.ru/slova/gorchev/plan.html

Дмитрий Горчев

ПЛАH  СПАСЕHИЯ

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах
не протолкнешься, семечками все заплевали. Люди расхватали все прекрасные
вещи: зайдешь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие
пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим
нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрешься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону,
в пять утра, сорок восемь звонков. "Да!!! Алло!!!" "Что новенького?" -
спрашивают. Всех уничтожать.

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор
проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-веревки
слушать и еще час через бурьян в самую черную чащу прогрызаться, чтобы
выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от
кока-колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, Луна - нигде спасения нет. Вылезут и
бутылочку спросят. Или как дела.

Поэтому - уничтожать.


Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не
будет.

Уже через день половина начальников, зятьев, тещ, свекровей и тамбовских
родственников будет валяться в лесопосадке.

Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят,
детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.

Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: "Выпили. Сами знаете,
кто".

Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что
хохлы.

Через неделю еще живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвертый.
Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном,
четвертых - сверхчеловеками.

Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков
поселить в Кремль и Эрмитаж, и кормить одними устрицами. В туалет не
выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи.
Кто выиграл, того уничтожать.

Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного
говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра
понедельника - полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать.
В шесть утра все на работу.

Через год всех еще живых посадить в баржу и утопить.

Выйти на поляну, проверить - если опять насрано, все повторить.


-- ksusha - 17:33 - 12 Окт., 2005

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он! отвечает:
- Подушка безопасности.

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я заплачУ! После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только переставить головы.


-- NL - 18:38 - 12 Окт., 2005

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:

"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня


-- Noni - 21:15 - 12 Окт., 2005

NL, супер :biggrin: .


-- Donna Rosa - 22:24 - 12 Окт., 2005

Я убью тебя, папочка!
Записано со слов дочери моего приятеля:

Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру.
Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку.
- Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском костромского сыра об стол.
- Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.
- Вот и хорошо, съешь с чаем.
Я вздохнула и бросила сыр в сумку.
- Вот половина кабачка и две морковки.
- Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен.
- Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил.
Я снова вздохнула:
- Давай свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками.
- Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать? Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала.
- К чему пустые разговоры, предложи мне икру.
Папа загрустил:
- Икру я съел, - и малодушно поменял тему, - а вот пакет с кефиром.
- Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика!
- Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь косметику?
- До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась и безнадежно испачкала содержимое.
- Кости отдашь собаке.
- У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было кефирных разводов.
- Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое.
И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его лучше сегодня съесть.
- Я убью, тебя папочка.
- Да, дочь и должна любить своего отца, - не слушал меня папа, - давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом заберешь. Продукты положим в другой пакет.
- Папа, а это что такое, - я достала из холодильника пакетик с белесыми, похожими на крупный рис зернами.
- Это опарыши.
- Что?!
- Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны?
Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол.
- А зачем хватала тогда? - ворчал папа из-под стола, доставая своих личинок, - я их лучше соседу отдам.
Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой сверток:
- А это что?
- Не знаю, - удивился папа, - пахнет.
- Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике Рокфора?
- Кого?
- Значит, не было, - и пакет с таинственным содержимым отправился в помойку.
- А вот бублик! - папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное маком, и внезапно засмущался,- ты не думай, он не надкусанный, это я отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку, разогреешь, а потом с маслицем съешь с кофе. Вкууусно! - он закатил глаза, и как ему показалось незаметно, сунул бублик в пакет.
Потом он так же «незаметно» засунул в пакет престарелую краюху, пяток позеленевших картофелин и попытался перелить в пивную бутылку старую заварку.

Наконец мы расцеловались в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись, чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу.
В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз своим содержимым.

Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку.
- Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла пакет с продуктами. А косметику свою взяла?


-- ksusha - 17:45 - 13 Окт., 2005

Donna Rosa, я плачу :)


-- Shorena - 18:52 - 13 Окт., 2005

Ужас какой...


-- Noni - 16:43 - 15 Окт., 2005

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...


-- bolgarka - 17:56 - 15 Окт., 2005

Noni,:gigi::gigi::gigi:


-- Brodilka - 8:29 - 17 Окт., 2005

Noni, :gigi:


-- push - 16:40 - 18 Окт., 2005

Kristinchik (04:34 PM) :
Вакуумный массажер для увеличения половогo члена - новоe решение cтарых проблем! Гарантиpованное увеличение на 2-5 СAНТИМЕTРОВ! Ниkаких таблeток, никакой химии!!! УДИВИ ЛЮБИМУЮ ДЕВУШКУ И ЕЕ ПОДРУГ.
Рассылка пришла сегодня моей коллеге в аську.


-- Muha - 10:35 - 19 Окт., 2005

push представляю это зрелище... ну когда удивление начется :biggrin:


-- Donna Rosa - 21:01 - 25 Окт., 2005

http://www.ostrie.ru/element/479548/



(Отредактировал(а) Donna Rosa - 20:05 - 25 Окт., 2005)


-- Shorena - 23:55 - 25 Окт., 2005

Donna Rosa точно!:)


-- Muha - 9:20 - 26 Окт., 2005

Donna Rosa хихихи.


-- Brodilka - 10:02 - 26 Окт., 2005

События
Проснулся под утро попить тёплой воды из-под крана. Как-то зелено.

Выглянул в окошко: снег. Светится. Вот же, блядь, погодка, а? Май месяц называется. Я думаю, это всё потому, что в космос летают, сволочи, озоновые дыры пробивают. Надо запретить летать в космос, они же ещё, знаете, говно выбрасывают, которое втроём за полгода насерут, а оно потом нам на головы валится. Говно, оно в атмосфере не горит и в воде не тонет, на то оно и говно.

По радио передали, что курс доллара семь копеек за сто. А у меня никаких долларов всё равно не осталось.

Посреди площади сидит милиционер и плачет. Наверное, с ума сошел. Это бывает. С милиционерами реже, чем со всеми остальными, но тоже бывает. Они ведь почти люди, мало ли что там у них разладиться может — свисток потерял или ещё что-нибудь.

Африка утонула. Раскололась на четыре части, три утонули, а четвёртая улетела и ёбнулась в Австралию. Австралия вдребезги. Негров ни одного живого не осталось, ни единого. Даже те, которые в Америке жили, все умерли. Кто стоял, кто сидел, кто в баскетбол играл — хлоп, и нету. Умерли. Одни зубы на полу лежат. Жалко, конечно, они весёлые были, всё пели, плясали, в ладоши хлопали.

В Москве нефть нашлась. Много. По пояс. Все перемазались как свиньи, грязные, воняют, липкие, глаза бы на этих москвичей не смотрели. Теперь зато никто там не курит и свет не включает: ёбнет потому что.

Президент повесился.

Пришёл утром весёлый, шутил, потом попросил в кабинет стакан чаю с лимоном, принесли, а он уже холодный, чай-то. Потарабанил пальцами по столу и повесился. Хороший был президент, совсем почти новый, ещё служил бы и служил. Вот оно как бывает.

Я на работу пришёл — никто не здоровается. Поработал, приношу. Деньги, говорю, давайте. "Это что?" — спрашивают. "Работа", — отвечаю. "Какая работа?" "Вот, вот и вот", — показываю. "Зачем?" — спрашивают. "Чтобы красиво было, вот звёздочки, видите — тут и тут". "А ты кто? — спрашивают. — Мы тебя в первый раз видим, а ну пошёл нахуй отсюда".

Ну нахуй и нахуй, как будто меня никто раньше не посылал. Денег не дали, конечно. Да на них всё равно ничего хорошего не купишь — во всех магазинах одни гвозди отравленные продают. В продуктовом, в книжном , в рыбном — гвозди. Где-то нахваливают, дескать, сильно хорошо отравленные, а другие морду воротят, мол хочешь бери, хочешь не бери, насрать нам.

Ну и мне насрать. Пошёл домой, спать лёг.



Проснулся утром — тепло, снег растаял, одни лужи зелёные.

Включил радио. Доллар починили: что-то купили, что-то продали и спасли. Тысячу рублей он теперь стоит.

Африка местами всплыла, местами подсыпали, чтобы карту не перерисовывать. Австралию бросили как есть — от неё всё равно никакого толку не было.

Нашли одного негра — он пьяный в холодильнике заснул, из него теперь остальных негров обратно наделают.

Нефть из Москвы через метро назад в Сибирь вытекла. Отмываются. Бензином, водкой, шампунем, у кого что в доме есть.

Президента нового привели, точно такого же, у них там ещё много есть, оказывается.

Я пришёл на работу, пожали руку, спросили про здоровье, деток. Денег опять не дали. Не помним говорят, ничего не помним, как отрезало.

В магазины всё обратно привезли. Гвоздей — ни за какие деньги не купишь. Ни отравленных, ни простых, но разбираются потихоньку.



Нихуя-то в этой жизни не происходит.

Ни-ху-я.


вот на этом сайте нашла: http://gorchev.lib.ru/txt/by1/sobytia.shtml


-- Muha - 10:16 - 26 Окт., 2005

Brodilka написано в духе Трушкина.


-- Brodilka - 11:09 - 26 Окт., 2005

Muha, может быть :) но это некто Горчев написал


-- bolgarka - 13:06 - 26 Окт., 2005

ksusha, продолжение отпуска давай про собаку и кошку!!! Плиз.


-- Brodilka - 13:22 - 26 Окт., 2005

Цитата


ksusha, продолжение отпуска давай про собаку и кошку!!! Плиз.

мне тоже понравилось!
ksusha, а ты это сама?


-- Donna Rosa - 13:55 - 26 Окт., 2005

Мужские поводы для разрыва отношений. Вроде как невыдуманные...

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"


Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.
Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет!
Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".


-- Muha - 13:58 - 26 Окт., 2005

Donna Rosa :biggrin:
и смех и грех... козлы, короче


-- Donna Rosa - 14:00 - 26 Окт., 2005

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб".
Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.


-- Brodilka - 14:17 - 26 Окт., 2005

Donna Rosa, про расставания: это в Космо было такое :gigi: и видимо реальные случаи


-- ASTA - 14:22 - 26 Окт., 2005

Donna Rosa, ,  спасибо за инфу, мне только что про неё говорили.


-- bolgarka - 14:24 - 26 Окт., 2005

Donna Rosa,:gigi: уморила!!!!!!!!!!!


-- Shorena - 4:29 - 27 Окт., 2005

http://photofile.ru/image.php?id=1272668


-- Maupassant - 17:36 - 28 Окт., 2005

Глумимся над известной рекламой

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай


- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А с*уяли она должна пахнуть и ты за&бала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- *уй через плечо, наконец-то я тебя подъ&бала.


- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, бл&ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл&, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на*уй!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл&дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам о*уел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- На*уй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, бл&дь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еблу?

- Вадик!
- А?
- *уй на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобёр.
- Начнём?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.


-- nexia - 20:12 - 29 Окт., 2005

Менестерсво аброзаванийа

Прекас # 116 от 28 актибря 2005
(О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и
истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам HИИ БАЦА и HИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /Удафф Ком/


Розйасненийа к прекасу # 116 по менестерству аброзаванийа

1. Первый нах и HИИ БЕТ
Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага

2. Каменты рулят
Преседатель каметета па культуре, ШурА


-- bolgarka - 23:08 - 29 Окт., 2005

Maupassant:biggrin:


-- Ranetka - 6:05 - 30 Окт., 2005

Maupassant:biggrin:


-- Maupassant - 6:33 - 30 Окт., 2005

nexia, :gigi::gigi::gigi:


-- Muha - 14:33 - 1 Ноября, 2005

Maupassant плакали над футболкой:biggrin:
nexia Фсе пишут как им хочецца и пруцца :biggrin:


-- Maupassant - 14:59 - 1 Ноября, 2005

Muha, а мне понравилось вот это:

Цитата


- Дорогой, ты где был?
- Пошла на*уй!

Простенько и дебильненько :gigi:


-- MARIMAR - 15:24 - 1 Ноября, 2005

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.


-- nexia - 21:23 - 1 Ноября, 2005

Краткое содержание фильма Doom..., только для тех, кто уже смотрел!
***
прохвессор: Ахтунги ! Всюду Ахтунги !

***
1-й морпех: щаз почетайу
2-й морпех: тема ебли не раскрыта
Сержант: Аффтар, выпей йаду, отпуска не будет

***
1-й морпех: Первый, нах !
2-й морпех: фтарой, нах !
3-й морпех: ф дисятке и ниибёт !
Сержант: в Бабруйск, жывотные !
Ахтунг на колёсиках: кг/ам !

***
1-й морпех: Шозахер ?
2-й морпех: Учи албанский, далбайоб ! Это карцер !

***
Пелотка: мне вчера адин падонак сервак уронил за 5 минут.
Геройский морпех: он что - хакер ?
Пелотка: нет, он мудаг !
прохвессор ( отрывает себе йух )

***
Сержант (лапает BFG): Готично !

***
Жывотное: Падонки ! Идите на йух ! Бабруйск для бабров !

***
2-й морпех: Пассат, это Ниссан, который наконец-то завернул за угол.
жывотное: Киса, вы с каково города ?
Сержант ( стреляет из BFG ): Зачо-о-о-от !
1-й морпех: Слив защитан.

***
Сержант: аффтар - малолетний далбайоб
Геройский морпех: ну ты ниибацца, какой критик

***
Сержант: шозахер ?
Пелотка: это прохвессор после фотожабы
Сержант: ахуеть, дайте две !
Жывотные: аффтар, убей сибя ап стену !

***
Геройский морпех: Эта песдетс, ниасислил Sad
Пелотка: аффтар, выпей йаду !

***
Геройский морпех: бабах, бля !
жывотные ( идут в Бабруйск )

***
Сержант: шозахер ?
Геройский морпех: бабах, бля !

***
Пелотка: Я пересрала, шопесдетс !
Геройский морпех: тема ебли не раскрыта
Зрители: кг/ам !


-- Muha - 9:27 - 2 Ноября, 2005

nexia :biggrin:
жывотные ( идут в Бабруйск )


-- MARIMAR - 13:32 - 2 Ноября, 2005

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"


-- Muha - 14:24 - 2 Ноября, 2005

MARIMAR стааарый анекдот.:biggrin:


-- bolgarka - 17:25 - 2 Ноября, 2005

MARIMAR,:biggrin:


-- Donna Rosa - 12:10 - 3 Ноября, 2005

Hовые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто попал на передачу через секс с ведущей?


-- Donna Rosa - 12:24 - 3 Ноября, 2005

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а кто такие п*@оры?
Отец отвечает:
- Я тебе на примере объясню. Работал я на севере, там было холодно, бригаде дали телогрейки, и сильные дяди отобрали их у слабых. То есть у сильных было по две или три фуфайки, а у слабых -- ни одной. Мне тоже не досталось. Я решил попросить фуфайку у одного из сильных дядей. Он мне сказал - если в ж*пу дашь, тогда дам телогрейку. Я дал, а он меня обманул. Спрашивается: ну и кто он после этого??


-- Donna Rosa - 12:29 - 3 Ноября, 2005

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
- - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ...


-- Rosinka - 21:23 - 3 Ноября, 2005

Maupassant, Donna Rosa, nexia, MARIMAR, вытираю слёзы :biggrin:


-- Rosinka - 22:17 - 3 Ноября, 2005

Muha, я тя умоляю, ткоа не ржать щас! Дело в том, что я уже писала, моя мама родилась в Бобруйске и там всю жизнь прожила её сестра и моя бабушка. ТУт на прошлой неделе эта моя тётя пришла к нам, мы сидели, болтали, смотрели телек и тут она говорит: "Я в новостях по НТВ в бегущей строке прочла, что в Бобруйске была демонстрация (фестиваль ?) в защиту животных" ... Ноу коментс.. МЫ в прямом смылсе валялись на полу и утирали слёзы :biggrin:  Теперь, когда я ей рассказала про знаменитую фразу, она решила выяснить, правда ли такое было :biggrin:


-- MARIMAR - 12:39 - 4 Ноября, 2005

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь-катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.


-- mulan - 15:54 - 4 Ноября, 2005

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."

Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

Любимая тобой Таня."


-- Donna Rosa - 23:47 - 7 Ноября, 2005


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.


-- Brodilka - 5:34 - 8 Ноября, 2005

MARIMAR, да, вот она правда жизни :gigi:
Donna Rosa :gigi:


-- Princesita - 5:41 - 8 Ноября, 2005

Почему женщины трут глаза, проснувшись утром?


-- Princesita - 7:26 - 8 Ноября, 2005

Потому что у них нет яиц, которые можно почесать

Кашмарная шутка, но все смеются :)


-- Muha - 15:46 - 8 Ноября, 2005

Rosinka ну почему бы не поржать? Сами то по полу валялись:biggrin:
MARIMAR и это так.


-- nexia - 1:41 - 9 Ноября, 2005

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.

- СМИРHАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!

- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке бл@!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!

- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОHКИ, ВОЛЬHАХ!


-- nexia - 16:49 - 9 Ноября, 2005

* Тема : Откуда берутся дети???
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООH.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. Hа лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не
пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Hо иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы,но чаще - ошибаются.

http://newz.nnm.ru/interesno/20.10.2005/otkuda_berutsya_deti


-- bolgarka - 17:29 - 9 Ноября, 2005

MARIMAR,Donna Rosa,nexia,:gigi:


-- Rosinka - 18:23 - 17 Ноября, 2005

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой...
Их выступление с конём ещё долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.

Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая ещё женщина:
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи... А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать...
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка...".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
Или зарезал хозяйку и трахнул овцу.
Я уже точно не помню...

- Команда капитана корабля "Концы в воду!" с радостью была подхвачена озорными русалками.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, блядь, никто и не спрашивал!!!

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...


-- nexia - 18:52 - 17 Ноября, 2005

R>>> Хеp
R>> Пшол нах.
R> Хуйтевpот.
Z>> "Аpгументы" );-)))

Это кусок из РЕАЛЬНОЙ переписки в ехе.


-- Noni - 19:37 - 17 Ноября, 2005

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
-Пингвин, ерш твою меть.
Потом переворачивает его вверх ногами:
-Гвинпин, меть твою ерш.

Приходит мужик в паспортный стол:
-Я бы хотел поменять свои данные.
-А кто вы сейчас?
-Иван Говеный.
-А кем бы вы хотели стать?
-Виталиком!

Пошло, но смешно :biggrin: :
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъ**енном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас -одинокую девушку, уже темнеет, становитсяхолодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи,
потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку, фапотьку...


-- Rosinka - 20:44 - 17 Ноября, 2005

Noni я валяюсь! :)


-- TNS - 8:19 - 18 Ноября, 2005

Noni, браво!


-- Brodilka - 11:26 - 18 Ноября, 2005

nexia, а что за переписка в exe? Noni, Rosinka, :gigi:


-- MARIMAR - 11:48 - 18 Ноября, 2005

Noni :biggrin::biggrin::biggrin:

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и  наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.'
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!'
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?'


-- Brodilka - 12:43 - 18 Ноября, 2005

Цитата


'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?'

MARIMAR, :gigi:


-- Donna Rosa - 17:35 - 18 Ноября, 2005

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.


В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят:пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.


15000 симпатичных ребят и Ксения Собчак отправляются в Сибирь строить дорогу!!
Смотрите новое реалити шоу " Бам - 2"



-- nexia - 17:49 - 18 Ноября, 2005

Brodilka
Одна впольне себе приличная фидошная еха и вот там был такой диалог между предполагаемыйм кащенитом и антикащенитом.
П. С. Кащениты-исконые жители еху ру. кащенко и её клонов. Еха названа в честь медицинского учреждения, находящегося на вышеуказаной улице.


-- bolgarka - 17:49 - 18 Ноября, 2005

Noni,MARIMAR,Donna Rosa,:biggrin:


-- Brodilka - 7:03 - 21 Ноября, 2005

nexia, ГЫ :gigi: прям все понятно, ага :gigi:


-- nexia - 23:20 - 21 Ноября, 2005

За этот анек человек в ру. анекдот был награжден плюсом.
***

Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила
холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила
семья y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа
подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают
холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в
холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли
люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги
в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах
(т.е.
дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в
самолете, как
вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель,
нyжно
сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И
стюаpдесса
отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за
стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается
холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и
ногами...
но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.
Продолжение:
Утонyл когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка.
Вынесло
их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда
же
они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и
кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка
сказала
юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти
юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся
емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко
величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная
жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он
заметил
огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха
доплыл
до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на
повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в
кpовище и холодильник стоит...


-- Donna Rosa - 10:13 - 22 Ноября, 2005

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!


-- Rosinka - 17:28 - 22 Ноября, 2005

Задают вопрос:
- Что быстрее всего на свете?
Первый отвечает:
- Ну я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Второй:
- А я думаю это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь.
Третий:
- Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить!!!

Кто самые-самые опитимисты в мире?
Евреи!... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.

Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиздобол" На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века пиздит о том, как далеко он его бросит.

Натянул Иван-Царевич лук - и пошел на карнавал в костюме Чиполлино!


Чукча тонет и кричит:
- "Однако, воду пью!
- Однако, много пью!
- Однако, на ночь здесь останусь!"

- Девочка, ты отличница, поди?
- Нет.
- Ну, тогда, наверное, хорошистка?
- Нет.
- А кто же тогда?
- Я удовлетворительница!


-- Taso - 19:33 - 22 Ноября, 2005

Rosinka, первые два - на пять!!! :biggrin: :biggrin:


-- Taso - 19:35 - 22 Ноября, 2005

Donna Rosa :biggrin:


-- Rosinka - 19:35 - 22 Ноября, 2005

Taso, с первого сегодня весь день на работе смеялись. Я вообще люблю такие анекдоты, про которые когда думаешь, всегда смеёшься :)
Ну и второй тоде ничего ;)


-- Donna Rosa - 20:21 - 22 Ноября, 2005

"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям. Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!

Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.

Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет! Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою з$дницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.

Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила? Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены, помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).


-- Donna Rosa - 20:32 - 22 Ноября, 2005

Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в
 ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем
 три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя
 дома, верю, что было три раза.
 Но вот тому, что она была телеграфисткой – не верю.
- Да почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не
 изобрели!!
                   Взято из книги: «Еврейские анекдоты на немецком языке»
                   http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/


-- Donna Rosa - 20:34 - 22 Ноября, 2005

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.


-- nexia - 20:58 - 22 Ноября, 2005

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- моэль...
- Я понимаю, что моэль. А по профессии он кто?


-- Simcha - 10:29 - 23 Ноября, 2005

nexia, Donna Rosa, Rosinka, япацталом:)))))))))))))))))))))))))))))))


-- Brodilka - 13:27 - 23 Ноября, 2005

Donna Rosa, Rosinka, nexia :gigi:
Rosinka, про оптимизм - я валялась :gigi:


-- Ferrero - 0:16 - 24 Ноября, 2005

Rosinka, "Пиздобол" и "Чипполино" -


-- Ferrero - 0:22 - 24 Ноября, 2005

Donna Rosa, "Don Quixote" - это нечто!!!!!:gigi:


-- nexia - 19:55 - 24 Ноября, 2005

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!
- Hе волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
 раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
 нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
 играть в покер.


-- Ferrero - 23:05 - 24 Ноября, 2005

nexia, терь дома буду ходить тока голой;)


-- Donna Rosa - 11:54 - 25 Ноября, 2005

Ferrero, ага, нечто... А печатьку с одобрением не поставила! :(


-- Rosinka - 21:44 - 26 Ноября, 2005

Ferrero, я знала, что ты заценишь и я безумно рада тя видеть! :)


-- Potreot - 15:52 - 27 Ноября, 2005

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. ...

_______________________
http://www.grand-casino.ru
http://www.grandcasino.ru


-- Brodilka - 14:01 - 30 Ноября, 2005

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих
лапок". Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.


Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему
лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван
девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть


-- Simcha - 14:04 - 30 Ноября, 2005

Brodilka, каннибализм:gigi:


-- Brodilka - 14:08 - 30 Ноября, 2005

Simcha, это политические анекдоты!


-- Donna Rosa - 14:50 - 30 Ноября, 2005

Лежит бегемот в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот предлагает:
- Идём лягушек давить.
- Вот сейчас я всё брошу и отправлюсь дурью маяться!


- Лягушка, лягушка, вода холодная?
- Я здесь лежу не как термометр, а как женщина!


- Лягушка, лягушка, ты отчего такая скользкая и холодная?
- Просто на этой неделе пива много пью. А вообще я белая и пушистая!


-- Simcha - 14:53 - 30 Ноября, 2005

Donna Rosa :gigi:


-- Maupassant - 14:59 - 30 Ноября, 2005

:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:


-- Brodilka - 6:01 - 1 Дек., 2005

Цитата


Я здесь лежу не как термометр, а как женщина!

:gigi:


-- MARIMAR - 12:40 - 1 Дек., 2005

Brodilka, ахх какая ква..женсчинооо какаааааааааая женсченоооо мне б такуууююю...тратататтаа


-- Simcha - 12:53 - 1 Дек., 2005

Brodilka, Женьщена с термометром:gigi:


-- MARIMAR - 12:55 - 1 Дек., 2005

:biggrin: в аННал....истории :biggrin:


-- Simcha - 12:57 - 1 Дек., 2005

MARIMAR, ты меня, как всегда, поняла с полупука:gigi:


-- Cream - 12:59 - 1 Дек., 2005

Чета у нас лягушек развелось :biggrin: И все под голубыми зонтиками :biggrin:


-- Brodilka - 13:00 - 1 Дек., 2005

Cream, мне идет зеленый цвет


-- Simcha - 13:01 - 1 Дек., 2005

Cream, дык ведь новый год скоро, мы готовимсо:gigi:


-- Cream - 13:06 - 1 Дек., 2005

Brodilka, зеленый - цвет надежды, он всем идет! :biggrin:
Simcha, намъЁк, что НГ будем под зонтами встречать? ;)


-- MARIMAR - 13:06 - 1 Дек., 2005

Cream, мы немного траванулись. но это пройдет.ага. :biggrin:


-- Cream - 13:08 - 1 Дек., 2005

Хвантазер, ты меня называла-а (пою типа)

Но версий все больше. Продолжаем, товарищи! ;)


-- Brodilka - 13:14 - 1 Дек., 2005

MARIMAR, ты чем траванулась? колбасой?


-- MARIMAR - 13:16 - 1 Дек., 2005

Brodilka нет. я колбасу сегодня не ела. колбаса кончилась, пришлось есть сыр. но я его не очень люблю, поэтому  у меня просто голодный обморок.
а ты что любишь покушать кроме колбасы?


-- Brodilka - 13:19 - 1 Дек., 2005

MARIMAR, я колбасу не люблю, люблю сыр!


-- Simcha - 13:22 - 1 Дек., 2005

если будите йисть сыр и калбасу-у вас будет ожирение. это значит- будут жирные пузы и задницы в розовых трусах. Надо пить кефир с отрубями. помогает. да.


-- Muha - 13:40 - 1 Дек., 2005

Simcha с кефира с отрубями разнесёт как глобус!!:biggrin:


-- Simcha - 13:43 - 1 Дек., 2005

Muhaв смысле7 от газов или от жира?


-- Ferrero - 14:07 - 1 Дек., 2005

Simcha,Muha,MARIMAR, минералка и клестир заменяют кефир! Заказано "PONOZZI" :gigi:


-- Simcha - 14:08 - 1 Дек., 2005

Ferreroа чтотакое клестир? с чем его едят?:biggrin:


-- Cream - 14:12 - 1 Дек., 2005

КлизЬма чтоли? :gigi:


-- Maupassant - 14:12 - 1 Дек., 2005

SimchaКластир едят с мышьяком. Я себе всегда такой зафтрок делаю, очень сытно, вкусно, полезно. Рекомендую. Кстати, чя в качестве соуса какашечки своего котика жобавляю в тарелачку, очень вкусно получаиться.


-- Simcha - 14:15 - 1 Дек., 2005

Maupassantа это диетическое блюдо? а прыщи с него на жопи и лиитсе не вылезают?


-- Ferrero - 14:44 - 1 Дек., 2005

Simcha, это клизма:cool:


-- Ferrero - 14:46 - 1 Дек., 2005

Maupassant, какой ты гадкий малшик, я же обедаю!:gigi:


-- Maupassant - 15:03 - 1 Дек., 2005

SimchaДа диестичексое.Я джёпу себе этим не мазал, но маал сиськи, они у меня так выроли потом.
FerreroПритного опетита. А ы рецептом не поделитесь?


-- Simcha - 15:07 - 1 Дек., 2005

так щас я себе намажу и джёпу и сиськи и этим жо пообэдаю.. потом скажу че было. класс. да.


-- Maupassant - 15:17 - 1 Дек., 2005

SimchaТы потом скажешь, что получилось. А то я тебе наврал, я ничего себе не мазал. Просто инфу с какогота сайта скопировали вставил сюда. Ок7


-- Simcha - 15:18 - 1 Дек., 2005

Maupassantоу. чтож я дура повелася та? я намазала, а у меня фсе приклеилось. да.


-- Maupassant - 15:23 - 1 Дек., 2005

SimchaСпасибо. Тепрь я знаю что так деоать не стоит. Надеюсь мне не придёт счёт щза причиненный моральный ущеньрб


-- Ferrero - 15:25 - 1 Дек., 2005

Maupassant, рецептом чего? Опетита? Голодаешь пару деньков - вот и весь рецепт;)


-- Donna Rosa - 15:30 - 1 Дек., 2005

Maupassant, с какова сайта? я тожа хачу пасматреть?
Simcha, и што, сильна склеилась? дипиляцыя палучилас?


-- Maupassant - 15:30 - 1 Дек., 2005

FerreroНе понимаю о чём вы. А опетит что это за блядо? Это вкусно?


-- Ferrero - 15:39 - 1 Дек., 2005

Maupassant, расскажи аник, а? Ну... шоб из формата темы не выбивацца;)


-- Donna Rosa - 15:43 - 1 Дек., 2005

- Папа! Расскажи мне сказку!
- Спи, поздно уже!
- Папа, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про жабу, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про жабу. Слушай.
- Пошла девочка ночью в лес...
- А там жаба?
- Нет, нету там жабы.
- Идет она, идет и видит в чаще старую избушку...
- А там жаба?
- Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит она в эту темную избушку и видит огромный-огромный стол...
- А на нем жаба?
- Ух, как ты мне надоела! Ну жаба, жаба, огромная такая страшная жаба!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!


-- Maupassant - 15:46 - 1 Дек., 2005

FerreroЯ знаю яник один:

Один мужик пошёл с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, остородно выбрался из ряда и пошёл искть туалет.Долго бродил в поисках, наконец, нашёл какой-то бутафорский памятник, окружённый искуственными цветами, и справил нужду около него. Затем вернулся на своё место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нём главную роль!

;)


-- Donna Rosa - 15:48 - 1 Дек., 2005

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла — пойдём, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю — они мокрые, зелёные, прыгают.
- Нет, мама моя хорошая — она прыгать не будет, пойдём!
- Доча, лягушки квакают противно — мне не нравится.
- Нет, мама моя хорошая — она и квакать не будет, ну пойдём!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты как дура — как она тебя мёртвая укусит?!


-- Donna Rosa - 16:00 - 1 Дек., 2005

- Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.


-- Simcha - 16:16 - 1 Дек., 2005

Donna Rosa!!!!!!!!!!!!!!!:biggrin: :biggrin: :biggrin:


-- Simcha - 16:17 - 1 Дек., 2005

Maupassant, удохла!!!!!!!!!:biggrin:


-- Maupassant - 16:28 - 1 Дек., 2005

Donna RosaПоследний - это ваааще!!!

:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:


-- Tamara - 16:36 - 1 Дек., 2005

Сорри, если что-то уже было. Повторение - мать учения. :)

- Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках, оказалась и с бородой!
- Короче, тоже царевич...

Сидит царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет.Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело? А она ему:
— Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться.
- Ну не плачь, я на другой женюсь!

Жаба — страшный зверь, она задушила больше половины населения земного шара.

Плывет по Нилу крокодил, видит — на берегу бегемот лягушку бьет.
- Ты что лягушку бьешь?
- А я всех бью, у кого рот широкий.
- Ню, ню.


-- Tamara - 16:49 - 1 Дек., 2005

Donna Rosa, Maupassant, клево! :)


-- Simcha - 16:56 - 1 Дек., 2005

Tamara:biggrin:


-- Brodilka - 18:22 - 1 Дек., 2005

а у нас в пионерлагере мальчишки лягушкам в жопу соломинки вставляли и надували (как в Шреке) и они блин лопались


-- Ferrero - 18:30 - 1 Дек., 2005

Tamara, про гермофродитскую лягушку - класс:gigi:
Brodilka, упала с табуретки, правда лопались???:gigi:


-- Tamara - 21:38 - 1 Дек., 2005

Brodilka, где ж ваши мальчишки раньше были? :biggrin:


-- Simcha - 0:36 - 2 Дек., 2005

Девки, рыдаю!!!:biggrin:


-- Maupassant - 2:26 - 2 Дек., 2005

BrodilkaЕё маё што ты са мноии делаиш!!! :biggrin:


-- Brodilka - 5:51 - 2 Дек., 2005

Цитата


Brodilka, упала с табуретки, правда лопались???


ну каэш! они ж не резиновые


-- Ferrero - 9:31 - 2 Дек., 2005

Brodilka, Цитата


они ж не резиновые

Ага. Значит по-твоему выходит, что если неправильно надуть резиновую женщину, она обязательно лопнет?:gigi:


-- Brodilka - 10:31 - 2 Дек., 2005

Ferrero, если передуть, то да :)))


-- Rosinka - 12:36 - 2 Дек., 2005

Я утирала слёзы....

Репетиция утренника:
Я слива лиловая, спелая, садовая - Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.
Вбегает ещe раз:
- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья"!


-- MARIMAR - 13:04 - 2 Дек., 2005

Rosinka,я этот аник уже постила, только темы перепутала)))))
http://braziliada.ru/cgi-bin/forum/topic.cgi?forum=10&topic=1926


-- Rosinka - 13:16 - 2 Дек., 2005

MARIMAR, куды ты меня послала-то? ;)


-- Brodilka - 13:20 - 2 Дек., 2005

Rosinka, :gigi:


-- Rosinka - 13:21 - 2 Дек., 2005

Brodilka, муж вчера читал со слезами.. чего-то его жукто развеселила эта история. :)


-- Brodilka - 13:26 - 2 Дек., 2005

Rosinka, дак я тоже со слезами :) еще как умильных деток представлю, так вообще плакаю :)


-- Rosinka - 18:06 - 4 Дек., 2005

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдёшь!
Золушка:
- Крёстная фея! Халява! Иди помогать!

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Томик Пушкина - ласково кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.

... Доктор Бляболит...

- Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом - пять!
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Из ненаписанных сказок: Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.

Штирлиц: - Почему Плейшнер как-то банально кончает жизнь: Цюрих, подъезд, отравился, в окно упал… Лучше Амстердам, гейклуб, передозировка!

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.

Мужик просыпается с бодуна:
- Тёща - сука!
Жена:
- Что плохого сделала тебе моя мама?!
Он:
- Это ж надо так назвать свою дочь, что с утра вспомнить невозможно!!!


-- Tamara - 21:44 - 4 Дек., 2005

Rosinka, мне вот этот нравится, про Томик Пушкина. :gigi:


-- Evgeny - 15:33 - 5 Дек., 2005

Расийа. 2055 гот

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, учинеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!

Апупеев: - Первыйнах!

Училко: - Бандэлло!

Бандэлло: - Фторой иниипёт!

Училко: - Вашинашина!

Вашинашина: - Замыкаю пидистал!

Училко: - Грамычкин!

Грамычкин: - Ф питёрке!

Училко: - Ёклмнопрст!

Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!

Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.

Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова "Кукрыникс и поебень".

Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!

Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл: радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и поебень". В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...

Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?"

Пушкена: - Байан! Песали год назад!

Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам в Инкубаторе на ЯПе!

Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?

Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

(Отредактировал(а) Evgeny - 13:35 - 5 Дек., 2005)


-- MARIMAR - 15:47 - 5 Дек., 2005

Rosinka :biggrin:
К нам..в Рассею))))))))))))


-- Simcha - 15:55 - 5 Дек., 2005

Evgeny:biggrin:


-- Tamara - 16:18 - 5 Дек., 2005

Надо же, для меня и время не жалко было. :gigi:


-- Muha - 11:12 - 6 Дек., 2005

прикольный все-таки этот слэнг:biggrin:


-- Donna Rosa - 14:27 - 7 Дек., 2005

Встечаются два приятеля.
- Ты где вчера был
- Да вот, с сыном в зоопарк ходили
- ну и чё
- Тигра видели. Подходит такой к клетке и делает так: "ПФРРРРРР"
- Ты чё, тигр же делает: "РРРРЫЫЫЫЫ"
- "РРРРЫЫЫЫЫ" - это мордой


-- Rosinka - 17:07 - 7 Дек., 2005

Сегодня на работе в буквальном смысле валялись со смеха :)

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


-- TNS - 6:05 - 8 Дек., 2005

Rosinka, СУПЕР!!!!!!!!!!!!!


-- Rosinka - 18:29 - 8 Дек., 2005

TNS, ага :)


-- Donna Rosa - 0:48 - 10 Дек., 2005

Кажется, уже было, но очень смешно.

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.


-- Dilora - 9:47 - 10 Дек., 2005

Donna Rosa,


-- nexia - 0:57 - 11 Дек., 2005

зитив

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.


Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...


Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!


Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"


Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...


Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...


Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...


Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!


Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!


Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"


Вместо "Первый, наx!" следует писать

Терзаюсь в муках, жду волшебных строчек,
Не дам себя другим опередить.
О, автор, сердце хочет очень
Вас первым восхищеньем наградить...


Вместо "ржунимАгу" следует писать

Твой юмор озорной и меткий
Осветит день рабочий мой
Ведь жжешь реально не по-детски
Я ржунимАгу над тобой


-- nexia - 21:02 - 15 Дек., 2005

Праздник к нам приходит , праздник к нам приходит....

<Сантоклаус> ну што малыши! у кого какие заказы на новый год? принимаю
заявки!
<Hacker> Сантоклаус: хочу большую большую прибольшую, жёсткий винт на
<Hacker> 120гб макстора ЫЫыыыы
<Lenka_4ever> Сантоклаус: здравствуй дедушка мороз.....
<Сантоклаус> будет тебе большой и толстый винт... дружок
<Сантоклаус> Lenka_4ever: попрошу без оскорблений!
<Lenka_4ever> Сантоклаус: ну так я и не оскорбляла...
<Сантоклаус> Lenka_4ever: ну тогда чего тебе хочется получить от
дедушки под елку?
<Lenka_4ever> Сантоклаус: ..ну я хочу себе....машину.....
<Сантоклаус> Lenka_4ever: так... ты же маленькая девочка... машинки
только для мальчиков!
<Lenka_4ever> Сантоклаус: неееет...ну девочкам тоже можно....
<Сантоклаус> Lenka_4ever: так.. я дедмароз здесь или кто? хочешь
куколку? или там я не знаю...
<Lenka_4ever> Сантоклаус: да ну...эти куколки...хочу..машинкуууу  
<Сантоклаус> Lenka_4ever: может быть всетаки плюшевого медвеженка?
<Lenka_4ever> Сантоклаус:  ну а можно....и машинку ...и медвежонка?  
<Сантоклаус> Lenka_4ever: я приду с мешком, поковыряемся... может чего
подберем... договорились?  
<Сантоклаус> Lenka_4ever: но машинок я думаю не останется...
<Сантоклаус> детишки! а хто хочет на новый год - няню?
<Сантоклаус> охохо! а скока тебе лет мальчик?
<Impossible> Сантоклаус: давай подарки гони , старый
<Сантоклаус> Impossible: раскажи стищок!
<Impossible> Сантоклаус: ща бороду подожжу , гони подарки!
<Сантоклаус> Impossible: а меня запосная есть! расказывай стих!
<Impossible> Сантоклаус: Ща тебе старый тёмную с ребятами сделаем, гони
подарки!
<Impossible> Сантоклаус: Петька , Ванька, Стасик , бегите сюда , тут
старый на подарки ведется ! Мочи его..
<Сантоклаус> Impossible: какую такую темную? э! ребятишки вы што?
<Impossible> Сантоклаус: Так и закончился поход Санты в дет-сад #5
города Уссурийска.
<Сантоклаус> Impossible: ыыы
<Lenka_4ever> .Уссурийск.: с мишкой....плюшевым  
<Impossible> Сантоклаус: аааа
<Impossible> Сантоклаус: живи дед , дыши!
<Impossible> Сантоклаус: где снегурка-дурка?!
<.Уссурийск.> Lenka_4ever: ну смотри у меня а то по попке получиш

Праздник к нам приходит....Праздник к нам приходит......Праздник к нам
приходит.........

|^^^^^^^^^^^^^''^\| ||\____
|_____Водка-Водка_____| ||','''|'''''''\_____,
|_________.......________| ||__|'__|_____||< l
'''''(@)'(@)''''""''''''''''''**|(@)(@)***|(@)*



<Сантоклаус> Impossible: ой спасиб! получишь машинку!
<Сантоклаус> Impossible: рано тебе снегурку!
<Impossible> Сантоклаус: бах ногой по ребрам ! Дед , где внучка?
<Impossible> Сантоклаус: бах бахх баххх , искры из глаз..
<Сантоклаус> Impossible: ойёё.. ууу...
<Сантоклаус> Impossible: сцуки! фашисты! окружают! хде мой наган?
<Impossible> Сантоклаус: наган твой торчик у тебя из жЭ...
<Impossible> Сантоклаус: Давайте ребятки , тащите суперклей!
<Impossible> Сантоклаус: ща ему бородку приклеим получше
<Сантоклаус> Impossible: быстра вынимаю! перезаряжаю!  
<Impossible> Сантоклаус: а что если капнуть клея в губы и В нос?
<Сантоклаус> Impossible: на! первый готоф!
<Impossible> Сантоклаус: А ,цука , больно , ранил !
<Сантоклаус> Impossible: вот плать!
<Impossible> Сантоклаус: бах тебя лопатой по руке ! пальцы отлетели..
<Сантоклаус> Impossible: на еще!
<Сантоклаус> Impossible: аааа..  
<Impossible> Сантоклаус: кровища кругом  
<Impossible> Сантоклаус: ДЕд , иди собирай свои пальцы , разбросался
тут  
<Сантоклаус> Impossible: снегурка прикрой!
<Impossible> Сантоклаус: Ооо мля , снегурка прикрой !
<Impossible> Сантоклаус: Подставляй снегурка себя , прикрой дедка  
<Impossible> Сантоклаус: хрясь лопатой по пузу !
<Сантоклаус> Impossible: вот сцука паршивая! пилотка! съе$$$сь! ууу...
<Impossible> Сантоклаус: Дед , собирай свои кишки...
<Сантоклаус> Impossible: в мешок?
<Impossible> Сантоклаус: ползи старый.... ползи..
<Impossible> Сантоклаус: в мешок , да , в подарок себе..
<Сантоклаус> Impossible: ыыы
<Impossible> Сантоклаус: где подарки?: где пилотка?
<Impossible> Сантоклаус: Ооо Санта , точнее то что от него осталось ,
давай мы тебя поделим на подарки ,и всем достанется по кусочку
<Сантоклаус> Impossible: подавись кавном! ничо тебе не дам!
<Impossible> Сантоклаус: тебя уже расколбасило дед ?
<Impossible> Сантоклаус: Бах тебя с ноги по бороде!
<Сантоклаус> Impossible: борда ватная! не больно!
<Impossible> Сантоклаус: а скозь вату зубы повылетали
<Сантоклаус> Impossible: вставные! не жалко!
<Impossible> Сантоклаус: конечно не жалко , всё ровно живым ты отседа
не уползешь ,Муахахахаа...
<Сантоклаус> Impossible: уползу!
<Impossible> Сантоклаус: Петька, вставь ему питарду в жо...
<Impossible> Сантоклаус: стягивайте с него сапоги ))
<Сантоклаус> Impossible: нееет.. тока не петарду!
<Сантоклаус> Impossible: сапоги резиновыи...
<Impossible> Сантоклаус: тыц , крепко сидит зараза! поджигай ,
тщщщщщщ........ Бздынь !
<Impossible> Сантоклаус: готофф дед
<Сантоклаус> Impossible: ойёёё! я исчо жив!
<Impossible> Сантоклаус: ща подожжем сапожки , поплавятся !
<Impossible> Сантоклаус: ты живучий блин , респект !
<Сантоклаус> Impossible: а ты садист!
<Impossible> Сантоклаус: уговорил , будем тебя мучать !
<Сантоклаус> Impossible: неет!
<Impossible> Сантоклаус: сам захотел старча!
<Impossible> Сантоклаус: уаха-ха-ха-ха
<Сантоклаус> Impossible: хде снегурка?
<Сантоклаус> Impossible: куда внучку дел ирод проклятый?
<Impossible> Сантоклаус: посмотри на меня , берем указательным пальцем
протыкаем тебе глаз..
<Сантоклаус> Impossible: вот сцуконах!
<Impossible> Сантоклаус: снегуркой уже занимаются Ванька и Колька
<Impossible> Сантоклаус: и крутим им внутри прочищая всё..
<Сантоклаус> Impossible: насморк!
<Impossible> Сантоклаус: ща тебя потрашить начнем , ты главное сильно
не вопи ...
<Impossible> Сантоклаус: берем острейшую лопату и по животку умело
полощем , рах два ,раз , два...
<Impossible> Сантоклаус: Санта , может всё таки отдашь подарки?
<Impossible> Сантоклаус: Санта , ты жЫв ?
<Impossible> Сантоклаус: Санта  ?
<Impossible> Сантоклаус: Санта  ? ???
<Сантоклаус> Impossible: куйтеврот! фашист!
<Impossible> Сантоклаус: че ты там хрюкнул ?!
<Сантоклаус> Impossible: русскии не сдаютцо! нах!
<Impossible> Сантоклаус: тыц тыц сапогом по хрюшке
<Сантоклаус> Impossible: бляя..
<Сантоклаус> уходит (KickBan на 05 секунд, причина: Hикто в этом мире
не достоин твоих слёз, а те, кто их достоин никогда не заставят тебя плакать)

<Impossible>Дед откинулся.....


-- MARIMAR - 15:38 - 19 Дек., 2005

nexia, щаз в ЖЖ утащу :):)

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!


-- Donna Rosa - 0:36 - 22 Дек., 2005

"Держи курс на систему Медузы!" © = "в Бобруйск, жывотное!"

"Могу предложить говоруна" © = "учи албанский"

"Это склисс, он ничей" © = "боян"

"Отличается умом и сообразительностью" © = "аффтар жжот!"

"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" © = "кг/ам"

"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" © = "ужос нах!"

"Дерржаться нету больше сил!" © = "ржунимагу!"

"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" © = "аффтар, пеши исчо"

"Придется вам смазку менять" © = "аффтар, выпей йаду"

"Здравствуй, смееелая птица!" © = "первый нах!"

"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" © = "ниасилил"

"Не люблю я этих тайн и загадок!" © = "ацтой!"

"Уж больно здесь красиво! Жди беды" © = "где ты берешь эту траву?"

"Он станет фиолетовым, в крапинку!" © = "готичьно"

"Правый хвост длиннее!" © = "о@уеть, дайте две!"

"Чудо враждебной техники" © = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг"

"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" © = "слив засчитан!"

"Я знал, что это добром не кончится!" © = "убей сибя апстену"

"Вы спаслиии меня!" © = благодарность за ссылку

"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" © = "фсем фтыкать"

"Понесла птенцам новую игрушку" © = "фтопку!"

"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" © = "киса куку"


-- nexia - 17:57 - 23 Дек., 2005

Дорогой сына!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся
звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку
на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого,
зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который
рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно
передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав

Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы
учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали
конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её
изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две
последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб,
сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он
«системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь,
у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой
группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама


-- Donna Rosa - 22:53 - 23 Дек., 2005

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.
Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать - летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.
Вместо этого над землей несется
кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.


-- Donna Rosa - 22:54 - 23 Дек., 2005

Из писем к деду Морозу + коменты


Димитрий -
В Новом 2006-ом году я хочу, чтобы люди наконец-то прекратили заниматься ерундой
и присылать ссылки подобного содержания! НИКАКИХ ПИСЕМ СЧАСТЬЯ! НИКАКОГО
РАЗГОВОРНОГО АМЕРИКАНСКОГО! НЕТ СПАМУ!

***малаца, наш чугак! Гербалайф бабрам!

Алексей
Стать Рыцарем. Вернуться на путь служения и отработки и обязательно достигнуть
успеха, обрести целостность миропонимания, стяжать Любовь, обрести Силу и
Власть, постигнуть Мудрость, обрести непреложную Веру.

***И ещё адин карабок той самой травы, которую мне давал Мастер Йада.

Настюха
прокатиться на лимузине по ночной москве, с бутылкой шампанского и 2 подругами

***Экорт-сервис "Б#ядская Москва"

Елизавета
Я хочу найти любимого человека с ответными чувствами ко мне! Красивого, умного,
жертвуещего многое для меня.

***А так же философский камень и ликарства ат СПИДа

ЦобакЪ
Вы*бать во все дыры славного оленя Санты =))))

*** Гхем, сорвалось =) Мечта деццтва, #ули

катарина
иметь свою галерею, в Центре Лондона, в которой бы выставлялись белорусские
мастера, которая бы пользовалась популярностью и приносила приличную прибыль.

*** И тебя вылечим...

Константин
Что бы всем было хорошо жить на белом свете!!!!

***Джа с тобой, чувак!

Катюлька
Хочу историю Золушки ! Вернее ее концовку!!! Пусть это и бонально, но красив! и
исполнить этого не может никто
С Новым годом!!!

*** Конец Золушки?! Гм, и мне адин, пасматреть

катя
Хочу найти себе хорошего парня,и чтоб у меня все с ним было серьезно...!!!

*** насколько серьезно и куда?

Денис
Солнце воздух и вода-это дети ерунда.
Только жесткий анонизм укрепляет организм,
уменьшает рост детей и расходы на блядей.

***В креотиффы =)

Sokol
Тра#нуть всех хохлушек, россиянок, беларусок и немок! Эээ... еще феррари, виллу
под францией, кучу денег во фрунцузком банке, и белт до франции ! ... Еще хочу
тра#нуть Симпса по всем пацанским понятиям, за ту #уйню которой хотел меня
приколоть !

*** Сними на камеру, ффсем ЙапомЪ #рачить "жосско онанировать" бум

Yan
Чтобы за всё что я возьмусь всё получалось

***Возьмись за член =)

Сихайя
хочу познакомиться с какой-нить готской тусовкой

***А ты в морге ужэ сматрел?

Александр
Хочу чтобы санта клаус обосрался в новый год

***Пи#дец
Ольга
хочу своего котика немножко подразнить 1 января 2006 годав 11:00

***А песды не хочешь? Твой котик

наталия
хочу автомобиль toyota rav4 c гаражем
P.S заранее спасибо , дедушка мороз, за исполнение!!!

***Гараж, видима на верёвочки за машиной йэздит?

Андрей
Хочу найти девочку!!!
Чтобы заботится о ней!!

*** Педафилы атакуйут!!!


-- Rozita - 15:08 - 29 Дек., 2005

http://www.comedyclub.ru/files/petros.swf


-- Meni - 21:27 - 29 Дек., 2005

http://www.ilang.ru/forum/test.php

Забавный тест))) Мне друзья пересылали свои результаты - смеялись всей семьей!


-- Noni - 21:52 - 29 Дек., 2005

Meni, замечательный тест )))).


-- Donna Rosa - 22:46 - 29 Дек., 2005

Meni, я плакаль!!!!!!!!!!!!!!


-- Rosinka - 22:54 - 29 Дек., 2005

Donna Rosa, это нечто! :)


-- Shorena - 23:14 - 29 Дек., 2005

а я написала на вопрос, как бывает после пьянки слово "похмелье", получилось бессмыслица...Вот такая я непредсказуемая! :)


-- Donna Rosa - 1:18 - 30 Дек., 2005

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:- Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

               ***

- Мама, я хочу в зоопарк!
- Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк...
- Мама, я не хочу в зоопарк!


-- Dilora - 10:21 - 30 Дек., 2005

Meni, Donna Rosa, :biggrin: :biggrin::biggrin:  


-- Erresoul - 20:30 - 3 Янв., 2006

Анекдот про бразильских актёров.
Идёт Жозе Майер по улице. Видит-Жозе Вилкер яму копает.
-Эй, коллега, зачем яму роешь?
-Да, вот, сфоткаться по пояс хочу.
Ну, идёт Майер обратно. Видит-Вилкер роет вторую яму.
-А ещё одна зачем тебе?
-Так 2 фотографии надо.


-- Ranetka - 15:27 - 5 Янв., 2006

Donna Rosa:)


-- Maupassant - 16:16 - 5 Янв., 2006

Один мужик (М) зашел в подъезд поссать. Вдруг в тот же подъезд заходит женщина (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт:
Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженного тела... Можно мне за яичко подержаться?
М: Ну подержись.
Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?
М: Ну подержись.
Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нех%я ссать в нашем подъезде!

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

(Отредактировал(а) Maupassant - 1:22 - 6 Янв., 2006)


-- Аnюtка - 1:43 - 6 Янв., 2006

Maupassant, над последним анекдотом я еще лет в 7 смеялась. Это из той же серии, что про сбежавшего из зоопарка слона (Сынки, у меня на огороде какой-то страшный зверь! Он рвет хвостом капусту и вы бы видели куда ее сует!!!)


-- Maupassant - 14:43 - 6 Янв., 2006

Аnюtка, помнится, в сериале "Альф" был тоже такой случай, как в последнем анекдоте.


-- Аnюtка - 17:51 - 9 Янв., 2006

Вспомнился жестокий анекдот в тему сессии, в разгаре которой я сейчас нахожусь ;).

3 часа ночи перед экзаменом. Студент, наконец, заканчивает огромную работу по черчению, 5 листов ватмана. Усталый, но счастливый. Откидывается на спинку стула и мечтательно так:
- Вот бы сейчас чашечку кофе...
Перед ним неожиданно на столе появляется кофе. Он, радостный такой :
- Эх, вот бы сейчас еще покурить!
Перед ним появляется пачка Винстона и зажигалка. Ну он такой расслабляется, закуривает и произносит:
- Вот бы еще сейчас потрахаться!
Чашка кофе опрокидывается на ватман и голос сверху:
ВОТ И ПОТРАХАЙСЯ!


-- Donna Rosa - 23:32 - 10 Янв., 2006

Особенности национальных каникул.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
- надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить! (с)


-- nexia - 0:28 - 11 Янв., 2006

Donna Rosa
А я ей завидую...


-- Brodilka - 7:38 - 11 Янв., 2006

Donna Rosa, :gigi: я валяюсь


-- Dilora - 8:46 - 11 Янв., 2006

Донна Роза, я валяюсь вместе с Бродилкой!


-- Brodilka - 9:47 - 11 Янв., 2006

Цитата


А я ей завидую...

почему?

(Отредактировал(а) Brodilka - 14:47 - 11 Янв., 2006)


-- MARIMAR - 13:29 - 11 Янв., 2006

Donna Rosa, гыыыыыыыы! :biggrin:

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Трагедией окончился концерт Надежды Бабкиной. Три человека попали под хоровод.


-- Brodilka - 14:15 - 11 Янв., 2006

MARIMAR, ЫЫЫ


-- Donna Rosa - 21:09 - 11 Янв., 2006

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!


-- nexia - 3:01 - 12 Янв., 2006

> Теpапевт это 1024 гигапевта...

или 1099511627776 килопевта ;)


-- TNS - 8:54 - 12 Янв., 2006

Donna Rosa, спасибо! смеялись всем отделом!


-- Donna Rosa - 1:02 - 13 Янв., 2006

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.


-- TNS - 5:23 - 13 Янв., 2006

Donna Rosa, :gigi: !!


-- MARIMAR - 11:25 - 13 Янв., 2006

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!


-- Maupassant - 13:43 - 13 Янв., 2006

Donna Rosa, nexia, MARIMAR, я в таком же ах%&е, как и тот гинеколог, от ваших анекдотов :biggrin:


-- Shorena - 2:40 - 14 Янв., 2006

приглашаю всех почитать шикарный русско-китайский словарь матерных выражений:

http://www.kouznetsov.de/data/russian/miscellaneous/argo.html


-- AnnieyIzhevchanochka - 7:38 - 15 Янв., 2006

Спасибо, Шорена.
Роскошно! ))))


-- nexia - 18:11 - 16 Янв., 2006

Ко всем! Кто любит что-нибудь
Ломать, коpежить, pвать и гнуть.
Для вас, не понаслышке,
Истоpия мальчишки...

Мальчик тpубку обоpвал
В будке телефонной
И с добычей побежал
Улочкою темной.

Hочь глухая, хоть умpи,
Тьма на целом свете,
Потому что фонаpи
Раскололи дети.

Он стаpательно пыхтел,
Hапpягая шею,
И в потемках улетел
Головой в тpаншею.

Вывих пpавого плеча,
Сломанные ноги -
Где найти ему вpача
Hа пустой доpоге?

Мы уже не позвоним
Hынче в эту полночь,
Чтоб пpиехала за ним
Скоpостная помощь...

Так с обpывками шнуpа
Телефонных линий
И лежал он до утpа,
Молодой и синий.


-- Аnюtка - 1:31 - 20 Янв., 2006

Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.



Жизнь прошла мимо. ПОТОМ ОБЕРНУЛАСЬ И СКОРЧИЛА РОЖУ.




Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"




Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.



Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!"
Надо отдать должное мужу -- доскакал до конца.



Очень понравился диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.



- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.



Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется тот самый ужас.
Жена :
-Ой мама...
Муж:
-Узнала свою маму,да?.....




Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
...
На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))



 

(Отредактировал(а) Аnюtка - 1:33 - 20 Янв., 2006)


-- Аnюtка - 2:17 - 20 Янв., 2006

Грубовато, но ОЧЕНЬ ржачно :biggrin:.


Вот оно!!! Свершилось на#!!!

После долгих запарок, хитровы#баных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!

Мне дали отдел!!!

Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я руководитель и нии#ет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо – как между ефрейтором и лейтенантом.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й – ваш покорный слуга – начальнег!!!

Теперь все будет супер – я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша…

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю – у меня по определению не может быть x##овой секретарши!!!! Наверняка это – прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера…. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам – умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам…. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела… Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман….

Короче, все будет прекрасно….

Здравствуй, новая жызнь!!!! – примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел…. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

«Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!» - радостно пело что-то внутри меня…

- Куда прешь??? К коммунах??? Дак… дыг.. дыкаменты!!! – при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
«Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки – чистить», - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь….

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто…. Возраст существа определить было невозможно. «Красивым» или «страшным» назвать его было нельзя – данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.
«Наверное уборщица», - подумал я и поинтересовался:

- Простите, а где секретарь???

- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.

«Бл#, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме…» - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома – тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.

- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

«Бл#, оно еще и глазке строит»….

Съ#балсо в кабинет. Мда…. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них – невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо…. Я вам тут сама как смогла набодяжила…..

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит:
«Йа вам тут че смогла набодяжила…»…

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 – В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первона#ом. Набрал номер, сказал «зайдитти пожалста».

Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то х#йню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад – лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет….

- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами…

- Й.. Йа… н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа – В-в-в…

- Иди, иди… и позови мне… Как его там, - я заглянул в бамажку, но них#я там не разобрал…. – Короче, следующего позови….
- Х-х-ххы…
- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки….

Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и х#йовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:

- А зовут-то тебя как??? – будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое
«Пися Камушкин»,

однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону…..

«Бл#, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!» - пронеслось в голове.

- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???» - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.

- Паша Целевич….
«…Пронесло!!!!»
- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить….

Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.

На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопе#детс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову – где-то после получения зарплаты за апрель.

- Ты кто??? – спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).

- Йа??? Ну йа эта…. Йа - суппорт!!!
- Кто??? – на всякий случай уточнил я.
- Ну эта… Суппорт… Это от англискава слова…
- Какого???
- Суппорт!
- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. – А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???
- Гхым… эта… я не знал, кому втыкать….
- Себе б воткнул…
- Я подумал, может вы себе захотите….

Чувствуя, что мне приходит пе#детс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:

- Они ж сетевые… Нах#й мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
- Сетевые?? Ну да… вопщем эта….
- Идинаx, - простонал я…
- А, эта, вопщем, кого позвать??? – проявил инициативу Суппорт.
- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! – заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.

Стоша. Пися. Суппорт.

Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.

Влетел в кафе напротив офиса.

- 50 «Ахтамара» - так, это за тебя, Стоша!!!
- Еще 50 – это за Писю!!!
- 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!!
- 100 «Хенесси» - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме …

… Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое «бу-га-га»…
- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так х#ево?

- НЕТ, ВСЕ ПЕ#ДАТО!!! – ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.

- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя – они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может…
- ????
- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег – работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме…..

- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???

- В трубке слышиццо радостное хрюканье

- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу – Максу – Совет Директоров решил дать отдел….

- Ну???

- Че ну??? Можешь скинуть ему двух… Ладно, трех мутантов… Больше нельзя – молодой ты еще…

- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое…

Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту – вообще вне конкуренции.

Кто будет третьим??? Пока шансы равные – Пися принес мне “Faith no more-Live at the Brixton Academy”, а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.
© нм
____________________


-- Brodilka - 6:07 - 20 Янв., 2006

Аnюtка :gigi:


-- TNS - 6:30 - 20 Янв., 2006

Аnюtка, думала лопну! А продолжение будет?


-- Donna Rosa - 12:04 - 20 Янв., 2006

Аnюtка, долго ржала....!


-- MARIMAR - 12:25 - 20 Янв., 2006

Аnюtка, йес! :biggrin: :biggrin:

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....


-- Аnюtка - 17:53 - 20 Янв., 2006

TNS, насчет продолжения вряд ли, я сама это на одном сайте отыскала.
Но есть кое-что еще :biggrin:



. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...

Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.

Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.

В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:


"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".


...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно..

Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон".

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"



Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".

Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...

Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...

Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"


Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"

Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...

Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".

Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.

Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" -
"Щаз увидишь. Пиво разливай".

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".

"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.

За стеной наступила тишина....

"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....


-- Martina - 14:23 - 21 Янв., 2006

from udaff.com. я просто ржал, аффтар жжот:
Бобруйск, Бобруйск, Бобруйск, как же вы суки остохуели этой поеботиной блядь. Удав.ком хуев. Кто это блядь придумал? Вам не надоело употреблять "в Бабруйск жывотное", упоминать в каждом креативе этот замечательный город, а?
Скажу следующее: я из Бобруйска. ДА! Из Бобруйска и это нихуя не провокация (еще одно любимое вами слово). Работать я часто приезжаю в Россию. В данный момент я как раз здесь и нахожусь. И что я слышу? Детишки нахуй идут по улице, и один другого посылает не общепринятым "пошел на хуй", а вариантом с упоминанием моего родного города. Другой случай-прихожу трудоустраиваться, естественно подаю паспорт. На что слышу: "Бобруйск,хехехехехе". Как смешно блядь.

Даже в интернете, выходя на Бобруйский форум (редко бывает,но все же), я вижу на нем дегенератов с вашего сайта, направо-налево толдычащих "Бобруйские жывотные". Ахахаха, эко остроумно.

Мне уже новым знакомым на вопрос: "Откуда ты?", приходится пиздеть что я с Витебска, Гомеля, Бреста, но никак не с Бобруйска.

Я прошу, нет я требую блядь, чтоб хоть какая-то разумная часть этого сайта отказалась от всех своих пиздоблядских выражений с упоминанием сего славного города. Сами посудите. Во-первых, Белоруссия союзная России страна, так что нехуй. Уж лучше глумитесь над хахляцкими названиями. Во-вторых, знаете какой у нас город. Я вам щас расскажу.

Бобруйск-один из самых чистых городов Белоруссии и СНГ. Бобруйск - культурная столица Беларуси. А вы когда-нибудь были в Бобруйском зоопарке??? Нет? Жаль, много потеряли. Охуенный зоопарк. А футбол вы любите? Белшина! Белшина. Сей славный клуб между прочим весьма удачно выступал в европейских кубках по футболу. А Мойсей Маркович Ашкенази? Думаете откуда он родом. Да-да. Именно оттуда. Певец Руслан Олехно...победитель РУССКОГО проекта "Народный артист" тоже бобруйчанин, хехе.
Еще у нас есть известнейшая во всем мире бобруйская рок-группа, охуительнейший завод "Белшина", наш мэр - один из виднейших политиков страны, бобруйские скины-самые злые скины в СНГ, имеется бобруйский петух-мутант, сфотографировать которого пытаются все иностранные фотокорреспонденты, а какие у нас леса - прелесть, по моему каждый должен мечтать прогуляться по бобруйскому лесу. Одним словом. Бобруйск форева!

Надеюсь хоть кого то я переубедил, и они понял What is Bobruisk.


-- AnnieyIzhevchanochka - 20:36 - 21 Янв., 2006

Стоша, Пися и Суппорт - 2

Помимо запаха мандаринов, квартальных и годовых отчетов, идиоццких елог на площадях и в вестибюлях, резко возрастающей (в связи со всякими корпоративными и неофицыальными мероприятияме) нагрузки на печень и прочей паибени, конец декабря ассоцыируеццо еще и с некоторым количеством позитива, одним из важнейших элементов которого являюццо, конечно, 13-я зарплата и премия по итогам года. Как правило, это радостное событие ничем не омрачаеццо, однако в этом году у меня, в связи с переходом в категорию руководящих работнегов, все вышло несколько иначе.

Началось все с того, что с утра пораньше позвонил начальнег департамента и, не пожелав мне добрава утра и даже не спросив, какие женсчины мне сегодня снились – блондинке или брюнетке и в каких позах, сразу озадачил вопросом: «Ты подготовил бумаге для начисления премии своим далбайобам?»…
- Какие бумаге? – резонно удивилсо я, - Какие премии, нахуйа им премии?
- Гадавые! Я написал, что коэффициент эффективности твоего отдела – 125%, так что будь добр, подготовь обоснование для выдачи премии 60-ти процентам своих ипланов. Завтра. К двум часам. И ниипет!!! – добавил Вадик, предвидя мои вопросы и возражения, после чего повесил, сцуко, трубку.

Тут надо дать некоторые пояснения. В нашей ниибаццо мегакарпарацыи есть такое йобнутое понятие как «коэффициент личной иффиктивнасти» или КаЭф, как его обычно называют. Что это такое - без поллитры разобраццо нириально, но йа-таки попытаюсь в максимально упрощенной форме дать общее представление.

Каждый сотруднег, если он выполняет свою работу, по умолчанию имеет 100% КаЭф. Но это редко у каво получаиццо – опоздал на 15 минут – хуйакс, 5% сняли… Поручение долбоебичного руководителя не выполнил в срок – хуйакс, исчо 10%.... В каком-нить Мухосранском филиале местные падонке накосячиле – с менеджера Мухасранскава направления – хуйакс….

Если у сотруднега КаэФ за месяц получаиццо меньше 80% - ему из зарплаты 20 (но уже не процентаме, а деньгаме) - хуйакс… А уж если меньше 60 – тада зачотным таким паджепнегом с работы – хуйакс… И ниипет!!!!

Аднака, не все так страшно. Праценты, бывает, и плюсуют. Видят, человек ибеццо изо всех сил и стараеццо шопесдец – прибавят ему че-нить… Выступил с зачотной иницыативой – исчо добавят… И по схожему принципу считаеццо не тока для отдельных сотруднегов, но и для всяческих совокупностей корпоративных индивидов – отделов, департаментов, блоков.

Короче, Вадег с какова-та хуя нащщитал маему отделу 125%, а это означало, что 60 процентофф подчиненных я должен представить к премии, причем зачотно все это обосновать. Надо сказать, что не смотря на выдающийся интеллект, йа с цифиркаме как-то не очень дружу – никогда, например, не могу утром в воскресенье сощщитать куда йа накануне проебал стока денег, вроде барчег недорогой был… или, скажем, рассчитать, скока текил надо употребить, чтоб не ипануццо пад стол – всегда ошибаюсь в большую сторону…. Гуманитарий, хуле…

Так что обоснование цифиркаме представляло для меня сложную шопесдетс задачу… Помимо этого предстояло разобраццо еще и с этической стороной дела, ибо, если честно, я находилсо (да и до сих пор нахожусь) в полной уверенности, что из всего отдела денежнава поощрения заслуживаю тока йа, а остальных надо не паащьрять, а гнать ссаными тряпкаме…. Короче, предстояло выбрать лучших из худших.

Весь день йа думал над этим вопросом. Вечером напилсо, чтоб стимулировать мыслительный процесс.
Утром, придя в офис, я осознал, что что-то произошло с окружающим миром. Ужос, когда я песдовал мимо ресепшна, вместо обычного «зрасьпочтанастоле», произносимого без отрыва очей от космополитанского форума, поднял на меня мутные глазке и начал давить из себя заранее заготовленную фразу
- Как вы сегодня замечательно выглядите, - однако, разглядев и оценив помятость морды моего лица, несколько осеклась, но решила все-таки продолжить,
- И парфюм у вас…- в этот момент до нее, видимо, донесся запах коньячного перегара, - Прям даже все подруги не верят, что у меня такой симпатичный начальнег, и не женатый тем более…

- И чо??? – тупо уставился йа на нее, пытаясь понять, чего это жывотное, позорящее женский род и мой отдел пытаеццо от меня добицца…
- Ну как, познакомить просят, - Ужос растянул мясистые губищи в гримасе, которая, судя по всему, должна была изображать игривую улыбку.
- И чо??? – йа никак не мог понять, что происходит.
- А йа им говорю – «он мущщина строгих правил и ваще…». Вам корреспонденцию щас занести или сначала кофе попьете???

Ахуеть, чего происходит-то??? Такое впечатление, что инертно-тормозной Ужос накокаинелсо, ну или там виагры какой-нить женской обожралсо… Решив оставить раздумья об этом на потом, йа двинул в кабинет.

Здесь меня ждало очередное потрясение. Мало того, что была вытерта пыль с полаг и манитора (патсталом йа обычно сам вытираю после прочтения атдельных ЙАПовских постов), мало того, что со стола были отмыты разводы от пролитого коньяка, что меня добилонах окончательно – так это фикус в кадке около двери и пластмассовое йолочко, стоящее рядом с монитором. Рядом с йолочкой имелась еще какая-то паибень, в каторой после двухминутного разглядывания я признал модель Санта-Клауса в масштабе 1:20.

Тупо врубил комп. Пока вспоминал пароль, в дверь раздалсо вежливый стук. «Вайдитте» - сказал йа, не ожидая от этого стука ничего хорошего. В 9 утра припереццо, да еще при этом так изысканно постучаццо может только какое-нить, сцуконах, начальство – подчиненные у меня порядок знают, и без предварительного звонка уединение начальнега не нарушают.

Однако это был Ужос – с кофе и корреспонденцыей… Помимо этого у нийо обнаружилось декольте, демонстрирующее окружающим мощный пласт жира в районе грудины, а также йубка-мини…. Этого зрелища мое и без того травмированное коньяком чувство прекрасного уже вынести не могло, и я уткнулсо в монитор, усиленно наморщив ипальнег лица – типа, занят, уйобывайнах…..

Ужос, однако, судя по всему, был настроен потрепаццо…
- Что-та вы какой-то мрачный сегодня, - начал налажывать контакт Ужос, старательно демонстрируя свои окорока.
- А, что есть повод обрадоваццо? –поинтересовался я.
- Ну как жеж, премия, 13-я зарплата, - поняв, что наговорила лишнего, Ужос попыталась включить заднюю, - Ну и вообще, новый год там, празднике, выходные.
Ага, сцуко. Все стало на свои места. Ключевое слово во всей этой куйне – «премия». Знает жеж, сцуко, что не всем достанеццо.
- У вас по существу ко мне вопросы есть??? – строгий твердый голос далсо мне ниибаццо с трудом.
- Нууу, йа…
(Ну так и уйобывай!!!!)
- Зайдите потом, я щас занят. – Ужос, вильнув напоследок окорокаме, покинул помещение.

Фу, бля. Однакож надо брать себя в руки и писать циферке для Вадика. Песдетс, как же влом!!!! Указатель мыша непроизвольно пополз к значку «эксплорера» (хуле, там ЯП домашней стоит, пачитать креативы, нагадить в коментах, а там уже и обед), однако неимоверным усилием воли йа открыл окно модуля SAP, в котором рассчитывалась вся кадрово-зарплатная паибень…

Набрал воздуха и завис над клавиатурой, однако помешал очередной стук в дверь. Бля, они ахуели!!! Поработать не дадут. Ну ладно, такова моя нелегкая судьба. «Войдите!!» - крикнул йа, судорожно корча на лице озабоченность судьбами корпорации с налетом легкой усталости на случай, если приперлось руководство.

Однако приперся Стоша, сопровождаемый, как всегда, стойким запахом носков. Без приглашения приземлив пухлую задницу в кресло для посетителей, Стоша разложил на столе веер каких-то графиков, схем и таблиц.
- Ры…Ры… Ры…
- Регионы? – подсказал я, припомнив, что Говнозад у меня курирует региональные филиалы.
- Ага… Ры… Ры…
- Результаты ахуенные??? – снова подсказал я.
- Ага… Б.б..П…п…
- Премию хочешь? – процесс рожания Стошей фраз приходилось поневоле форсировать, ибо запах носков уже стал практически осязаем.
- Д..да, й.й..йа.. – радуясь установленному взаимопониманию, Говнозад расплылсо в широченной лыбе…
- Бля, Клювойухов (надож, стошина фамилия вспомнилась), знаете, почему вы с регионами работаете???
- Н.н…н…
- Потому что у нас средства связи еще ароматы не научились в регионы передавать… Стошин ипальник начал трансформироваццо в нечто вопрошающее, однако смертельная концентрация вышеупомянутых ароматов исключала дальнейшую полемику.
- Короче, хочешь, я тебе премию носками выдам???
- Нихачу!!! – впервые на моей памяти Говнозад произнес что-то четко и не заикаясь.
- ТОГДА НЕ ОТНИМАЙ У МЕНЯ ВРЕМЯ!!!! У МЕНЯ РАБОТЫ ШОПЕСДЕТС!!!!
Стоша, выпучив глаза, начал быстро пятиццо к двери, чуть не снеся по дороге пухлой задницей кадку с фикусом.

Все. Хуйсим. Работаем. Ввел общий показатель КаЭф отдела. Так, теперь будем подгонять… Для начала захуйарил себе 150% эффективности. Пощелкал пультом от кондицыонера, чтобы побыстрее развеять стошины ароматы. Отхлебнул принесенного Ужосом кофеина, о чем тут же пожалел.

Пока давилсо, в кабинет тихо и незаметно проник Паша Целевич, более известный пользователям портала по предыдущему крео как Пися. Встав у меня за спиной, и подсунув чахлой клешней мне под нос какую-то бумажку, вдоль и поперек расписанную циферками, Пися начал возбужденно что-то бубнить мне на ухо, тыча при этом корявым пальцем в свою писанину. Понять о чем весь этот лепет было нереально – из писиного «бу-бу-бу» вычленить хотя бы отдельное внятное слово было далеко за пределами возможностей самого талантливого лингвиста. Подзаипавшись, я оборвал его излияния вопросом:
- Ты считаешь это песдатыми результатами???
- Бубубубу, - с утвердительной интонацыей…
- Премию, наверное, хочешь??? – Интонации Писи стали еще более утвердительными, в них явно слышалось удовлетворение достигнутым взаимопониманием.
- Сцуко, работать сначала научитесь!!! А то, как премию клянчить, сцуко, отбоя, бля от посетителей нет, а как пахать, сцуко – начальнег, без ансамбля, один бля!!!!
Из кабинета Пися, что называется, летел, пердел и гавкал, а йа еще минут 10 не мог успокоиццо и жаловалсо модели сантаклауса 1:20 на несправедливость вселенной.

С трудом успокоился. Прилив адреналина частично смыл похмельную муть. Сел за комп. Всебля. Работать. Двинул мышом, чтобы убрать скринсейвер. Вместо модуля SAP на мониторе обнаружилась надпись «неустранимая ошибка Windows по адресу…….». Бля. Надож, сцуко, опять работа насмарку… Стал перезагружаццо, матеря, йопаный САП, Хьюлетт Паккард, Билла Гейтса и прочую компутерную песдобратию.
В этот момент в дверь просунулось небритое иплище Суппорта.
- Эта… Разрешитти???
- Ну заходи, раз пришел… Че расскажешь???
- Ну эта, йа всем обрезал все…
- Кому?? Что обрезал???
- Ну эта, чтоб работали… а то только порнуху смотрят и по аське с телкаме треплюццо…
- Аааа…. Наверное, премию хочешь???
- Ну эта… Неплохо было бы…
- Бля, Суппорт, ты сам понимаешь, что коэффициент твоей зачотности как суппорта близок к нулю???
- Ну а может эта, можна решить как-то???
- Можно Машку за ляжку и козу на возу… Не мешай работать!!!
- Так йа эта… Тут…
- НЕ МЕШАЙ, СЦУКО, РАБОТАТЬ!!!! И остальным передай, что йа занят шопесдетс. Нехуй!!!!

Суппорт удалилсо, а йа в очередной раз вступил в борьбу с внутренним голосом, нашоптывающим мне, что циферке успеюццо, а для начала неплохо былоб одним глазком глянуть, че там на ЯПе нынче делаеццо….
Раздираемый внутренними противоречияме, я встал и прошелся по кабинету… Рядом с посетительским креслом стоял черный целлофановый пакет. Наверное, Суппорт забыл, ибо все остальные точно без пакетов были – Стоша – с бамажкаме, да и Пися какую-то простыню приволок….. Набрал внутренний Суппорта:
- Ты пакет забыл, зайди забери.
- Йа ничего не забывал…
Хуйево знаит. На всякий случай звякнул Ужосу, Стоше и Писе. Все отказались. Не ихнее и ниипет. Мистика, сцуконах!!!

Заглянул в пакет. Какие-то листочке… До боли знакомый текст с заголовком «Стоша, Пися и Суппорт. Корпоративное крео.»… Строчка «- 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!!» выделена ярко-желтым маркером. Еще раз заглянул в пакет, уже догадываясь, что там увижу. Точно!!! «Мартель». В подарочной коробке.

...«От жеж, сцуко, догадливый какой», - радовался я сообразительности Суппорта, наливая очередные 50… Работа спорилась шопесдетс… Так… Ладн.. Скока не хватает до искомых 125??? Ага… Ладна, еще +10 мне и +5 Суппорту… Че-та у Стоши дахуйа… Так, Стоша -5, Суппорт - +5… Примерно таким образом я меньше чем за два часа асилил батл и загнал в прогу все искомые циферке… Все сходилось – общий результат – 125%. Отправив данные Вадеку, йа сообщил Ужосу, что поехал на совещание и с чистой совестью попесдовал отсыпаццо…

Часов в пять меня разбудил звонок трубы. «Все идут нахуй» - подумал йа, и попытался сныкаццо под подушкой. Однако абонент попался настырный. Минуты через две йа понял, что просто так он от меня не отъебеццо…
- Алле…
- Бля, ну ты, сцуко, дал!!! Тебе, бля, голову оторвать мало. Короче, с тебя пиво… Причем много шопесдетс!!!
- Вадег, а че случилось-то???
- Ты чего мне, сцуко, прислал??? Когда на Совете директоров йа твои показатели раскрыл, там все охуели!!! У тебя коэффициент эффективности – 220%, у твоего айтишника – 180, а остальные, получаеццо, вообще ни хера не делают!!!! У тебя, сцуко, 16 далпайобов, не мог, бля, как-нибудь поравномернее распределить???
- Ээээ.. Вадег, а как ты… эээ
- Короче, свалил все на глюки программные… Пивом ты меня поить заипешьсо, это факт… Зайопываццо начнешь через час в «16 тоннах»…
- Вадик, я…
- И НИИПЕТ!!!!
©elDango


-- nexia - 23:37 - 21 Янв., 2006

AnnieyIzhevchanochka
Давить (С).


-- MARIMAR - 12:51 - 22 Янв., 2006

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?


-- Evgeny - 16:13 - 22 Янв., 2006

Marimar, гыгыгы...Как там по-русски - было бы смешно, если б не было так грустно. К сожалению, это правда жизни российской современности, особенно московской. :-)))

(Отредактировал(а) Evgeny - 14:15 - 22 Янв., 2006)


-- Аnюtка - 18:05 - 22 Янв., 2006

Прочитала на одном сайте :).


у меня сыну полгода, и у него случился запор

посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал.. :)


В свое время я работал в компьютерных клубах администратором. Нервная работа, но приколов много. Зашли как-то вечером три громилы поддатых. Я напрягся, кнопку вызова милиции нащупал, но они вежливо просят посадить их за компьютеры и поставить "гоночки". Желание клиента (а особенно такого) для нас закон. Посадил, запустил, объяснил. Изредка посматриваю на них - играются в Need for Speed.
Oтвлекся куда-то на минуту, смотрю, а один уже у меня над кассой нависает. Ну, началось, думаю, прикидываю на сколько частей они меня успеют порвать, прежде чем милиция подъедет.
Но он так смущенно начинает:
"Слышь парень, тут проблема у нас…"
"Компьютеры тормозят? Поставить другую игрушку?"
"Не… Тут дети... выигрывают у нас!.." (я сдерживаюсь, чтобы не усмехнуться, а он продолжает задумчиво)
"Морду бить им нельзя, они мелкие еще (искрение сожаление в голосе)… Но дальше проигрывать сил нет!!!" (я сочувственно киваю головой)
"Братан, мы тут подумали… Ты поставь нам трассу покруглее!" - и совсем тихо добавляет, - “a то мы вылетаем с нее… "
Я с каменным лицом поставил им трассу в виде круга и в течении трех часов слушал их веселый, азартный мат.



-- nexia - 18:23 - 22 Янв., 2006

ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом.
Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения
не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).
Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла
ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна
вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю
выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий,
завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой
купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой
супруг американка. Hеужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите
и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой
(с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а
купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой
портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял
на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас
дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и
рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни
одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский
мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я
буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С
нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и
отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять
мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" - это есть
тяжелая форма шизофрения, а "толчок" - есть русский унитаз. Мой бедная
Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник,
которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна
вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от
употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел
именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный
часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит
"снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил,
фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет!
Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов
значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто
издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня
нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать
часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за
фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не
поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у
меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать -
неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы
ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе
протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен
сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок
посылаю тебя "на адрес" - и в этот раз советую подробно расспросить у
наших о значении незнакомых слов...
Желаю тебе, дурочка, счастья.

P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или
купальников. Мог бы быть бизнес!


-- Noni - 21:31 - 22 Янв., 2006

Аnюtка, AnnieyIzhevchanochka, это ваще :biggrin: .


-- Аnюtка - 0:06 - 23 Янв., 2006

Noni, спасибо :).


-- Muriska - 2:48 - 23 Янв., 2006

nexia, со смеху животики надорвать можно...
__________________
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили . Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него. Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое помещение. Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным стандартом. Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую лампочку. Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.


-- MARIMAR - 14:50 - 23 Янв., 2006

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!


-- Donna Rosa - 19:35 - 23 Янв., 2006

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2.
- Ну що, москалику, застряг?


-- Muriska - 7:49 - 24 Янв., 2006

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.


-- Аnюtка - 22:39 - 24 Янв., 2006

Muriska, прикольно, я это где-то уже читала.


-- Аnюtка - 22:56 - 24 Янв., 2006

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча,он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!




-- Аnюtка - 0:00 - 25 Янв., 2006

ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН

Этап 1: обязательный

1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)

Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)

Уровень 1: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Уровень 2 (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.

ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)


 


-- Аnюtка - 2:14 - 25 Янв., 2006

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей
русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!



Премьера «Бесприданницы» Островского. По спектаклю Карандышев после слов: «Так не доставайся же ты никому», стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался реквизитором за кулисами c помощью ударa молоткa по специальной гильзе.
Итак, спектакль начался...
«Так не доставайся же ты никому»,- Карандышев наводит пистолет, у реквизитора за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж!» - перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши!»
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!!!»
На следующее утро - разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые попались, но вы видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы».
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
«Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщики - молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел это никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!


-- Brodilka - 6:37 - 25 Янв., 2006

Цитата


Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех)

я не знала такого про медведей :)
Аnюtка, :gigi:


-- Noni - 18:10 - 30 Янв., 2006

http://rwr.ru/exploder/?&url=http://braziliada.ru/cgi-bin/forum/forums.cgi?forum=10
:)


-- bolgarka - 12:39 - 31 Янв., 2006

Noni,


-- Ferrero - 13:07 - 31 Янв., 2006

Реклама службы в армии по контракту:
- Привет, Васька! А я думал, ты на гражданке!
- Да был вчера на одной, не впечатлило... ;)


-- LUKA - 13:10 - 31 Янв., 2006

Noni - класс! :)


-- Noni - 13:35 - 31 Янв., 2006

bolgarka, LUKA, спасибо :). Это мне Аня-Ижевчаночка прислала, у нее временные глюки с Бразей, попасть не может :(. Вы попробуйте обновлять страничку - все время новые варианты :biggrin: . Меня порадовали вчера разновидности "Не родись красивой" :biggrin:


-- Donna Rosa - 21:03 - 7 Фев., 2006

Это уже не лечится….Американцы!!!

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.


-- Dilora - 7:50 - 8 Фев., 2006

Donna Rosa, и смех и грех, как говорится. Бывают же такие кадры.


-- Maupassant - 14:13 - 8 Фев., 2006

Цитата


Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.


Цитата
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.


Цитата
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице.


Донна Роза, ахренеееееееееееееееееееть!!!!!!! :biggrin:

Цитата
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.


а это брат того психованного, что сам себя клонировал ;):gigi:

Цитата
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.


п-ц без всяких лишних слов! :biggrin:


-- Ferrero - 14:24 - 8 Фев., 2006

Усмеялась!!!;)


-- ASTA - 14:47 - 8 Фев., 2006

Noni:gigi::gigi: вот так прикол!!!!!!!!
Maupassant, цепляй поцелую!

-----
Целовальник-пук и цирюльник-цуцик!!!!
-это Simхин пост, а вот после перезагруза :
Maupassant, взгрей поцелую!

-----
Стык-пук-хук!!!!    :gigi:

А вот MARIMAR    
Ferrero  нет у тя ни чести..ни чудачества..чего сопрягаешься?   :gigi:


-- Simcha - 14:54 - 8 Фев., 2006

Темка "Честь и трюкачество"!!!!!!!!!!!!!!!! хахахаха


-- Maupassant - 15:04 - 8 Фев., 2006

ASTA, а у меня ещё и вот так:

Maupassant, смей поцелую!
-----
Бланк-лак-сук!!!!
;)


-- Donna Rosa - 20:51 - 8 Фев., 2006

Два мужика пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ - Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их только разглаживает, чтобы они становятся как новые.
- Зачем это Вам?
- Что б знать с кем пить!


-- Donna Rosa - 21:04 - 8 Фев., 2006

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то
всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так
голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего
подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>: Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший -
себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров
выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой
фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних падонков>, которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> -
на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а
залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой>
бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый приступ
гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его
день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: <Матроса> моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:> )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )


-- Noni - 22:44 - 8 Фев., 2006

Donna Rosa, спасиб, посмеялась :biggrin: . Только черному коту и не везет :biggrin: .


-- Muha - 10:11 - 9 Фев., 2006

Donna Rosa:biggrin:


-- Dilora - 15:45 - 9 Фев., 2006

Самые дурацкие надписи на этикетках


Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах.

Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров.

Самые идиотские надписи:

"Этот костюм не дает умения летать"

Детский костюм Супермена

"Не переворачивать"

Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису

"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов"

Электродрель для работ по дому

"Не пытайтесь остановить цепь руками"

На шведской цепной пиле

"Осторожно! Двигается при использовании!"

Детский скутер

"Использовать дверь только для входа/выхода"

На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания


-- Donna Rosa - 23:43 - 9 Фев., 2006

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому.Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела,сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки....И слово это было- Еж....в трактовке ее мальчика-Йошь,вот так вот-как слышу,так пою....


-- Donna Rosa - 23:46 - 9 Фев., 2006

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!


-- Donna Rosa - 0:20 - 10 Фев., 2006

http://www.landofsmile.ru/flash/my/lips.html


-- Noni - 2:03 - 10 Фев., 2006

Цитата


От Donna Rosa (0:20 - 10 Фев., 2006)
http://www.landofsmile.ru/flash/my/lips.html

Щас как дам! Я чуть не обделалась :biggrin: . Хорошо, колонки выключены, плохо, что я в наушниках :biggrin: .


-- Donna Rosa - 13:37 - 10 Фев., 2006

Noni,:gigi: :gigi: :gigi:


-- Noni - 2:38 - 13 Фев., 2006

Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Календурь на 2006 год

1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Текст был такой: «Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" В общем, женщину еле откачали...

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
- Черт какая пpобоина, какая ватеpлиния, - стpемительно пpиближаясь к земле, думал капитан самолета...

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...


-- Muha - 11:55 - 13 Фев., 2006

Noni, последний аник- супер:biggrin: представила картину маслом.


-- Dilora - 7:06 - 14 Фев., 2006

Олимпиада 2026
... Увлекательная борьба pазвеpнyлась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигypном катании. Сенсационною пpогpаммy подготовили американские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило...".


-- Muha - 9:01 - 14 Фев., 2006

Dilora....всё это было бы смешно...:biggrin:


-- Maupassant - 13:53 - 14 Фев., 2006

Noni, Dilora, :gigi:


-- Donna Rosa - 14:52 - 14 Фев., 2006

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...


-- Muha - 15:06 - 14 Фев., 2006

Donna Rosa :biggrin:


-- Donna Rosa - 15:12 - 14 Фев., 2006

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?


ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.


Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.
--------------------------------------------------------------------------------


-- Donna Rosa - 15:23 - 14 Фев., 2006

презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - connecting people.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "M&M&#180;s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" -омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - I&#180;m lovin&#180; it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )


-- nexia - 23:52 - 14 Фев., 2006

>Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно всего года
>полтора назад. Как у меня это получилось — не знаю, но это факт. Думал (не задумываясь
>об этом особо), что это такая отдельная ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно
>стыдно за бесцельно прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто
>невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?

- На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре - не сто метров, а
тысяча. И что средняя скорость пешехода - не 60 км/ч, а 5 км/ч.

- В прошлом году я узнала, что Миокард — это не знаменитый кардиолог, лечивший инфаркты…

То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу здесь уже 13.
В возрасте 15 лет пыталась сообразить, где похоронен Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?)
- Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть…

- У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней давности знаете, есть
такое йогурты Danone из двух частей, в одной собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь
орехи или шоколадные шарики? Я такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая
обе части и перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не показал,
что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним движением в йогурт.
Я был потрясен до глубины души.

- Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что в Израиле живут евреи.
Я знал из опыта, что в соседнем доме живет бабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна,
а от советской пропаганды - что Израиль - оплот международного сионизма.

- Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что только что
в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит - такие зелененькие,
мохнатенькие… Ей тогда чуть больше 50-ти было…

- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я
сообразила на втором курсе университета. При том, что была “книжным” ребенком,
раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние
было незабываемое.

- То, что “комсомол” - коммунистический союз молодежи в сокращении, я осознал уже
ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше казалось, что это просто слово такое…

- ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна

- Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко - это украинская фамилия.

- А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называется Северный Ледовитый, а не Ядовитый.

- Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад - остров.

- Совсем недавно узнала, что СПб и Москва - довольно далеко друг от друга.
Раньше думала - километров 60, ну 100 - максимум:)

- В копилку могу добавить слово - “исподболья”: именно так я читала слово исподлобья.
” а вода по асфаль Турекой!” Вот это Турекой было что-то очень прекрасное, а что - не знаю.

- “.. пусть бегут НЕУКЛЮЖИ” - страшные, жутко шустрые звери..

- “Мой паровоз вперед летит, кому не остановка?”

- “Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!” Почему рано? Самое время,
вроде… (К экранам )) “Чтобы ночь Юна приснится” - фея, чтоль, какая? Юна!..

- Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар и спросил - “а что это такое?”.
Как ему, книжному мальчику, удалось избежать встречи с самоваром во всех сказках - совершенно не
представляю!

- Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что им очинивают перья.
До этого слово “перочинный” ни с чем не ассоциировалось… перочинный, перочинный…

- Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, что шоколад
добывают шахтеры под землей, как уголь. Мы сначала думали, что он дурака валяет, а оказалось,
что - нет. Истина его потрясла…

- Лет до 25 считал, что “третьего дня” - это “третьего числа этого месяца”, а “летошний” - “летний”

- До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка. (Стыдно признаваться, но изюм же!)

- Лет до 16-17 думал, что скулы - это челюсти. При описаниях азиатских народов, скуластых.
представлял себе этакие челюстястые физиономии.

- Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет музеведения), я с удивлением
обнаружила, что Иван Сусанин утопил в болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии.

- мне… около 30, едем с друзями на дачу на машине. кто-то: вон, смотрите, погост.
я: где?
кто-то: да вот же, проежаем!
я: где, на кладбише что-ли, ха-ха?
недоуменные взгляды.
в результате разбрательства, из серии “кто над кем издевается”, выясняется, что мое представление
о погосте, как о, хм, деревенской гостинице (погостить), не совсем верно.

- я всегда думал, что погост - это забор на окраине деревни

- Я не знал, что под крики “горько!” жених и невеста должны целоваться. Выяснил на собственной
свадьбе, когда все вопили “горько” а я пялился на Таню, которая явно что-то от меня хотела.

- 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев в городе Zurich. Кто-то
из знакомых привозит газеты из россии, читаю в Литературке статью об интерестной выставке в
Цюрихе, читаю и думаю, вот я ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставка
кому-то, и только при проговаривании понимаю (бамс!), что Цюрих=Zurich, что ето тот самый
город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел на выставку

- Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когда переименовали
Ждановскую в Выхино, одна моя знакомая была в шоке - она считала, что название происходит
от того, что там долго ждут электричку, про Жданова она была не в курсе. А я в детстве
считала, что Площадь Ногина оттого, что там “нагинаются” и смотрят, не идет ли поезд.

- а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мне гранату… разочарованию
не было предела, когда ее зернишко за зернишком пришлось съесть )))) а я то думал повоюем =).

- Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила.

- До 21го года считала, что первая мировая война это 1812 год.

- Я лет до 15 считала, что опушка леса - это поляна в самой середине леса, а вовсе не край.

- Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской еврейской
семьи - музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская песня, матмех, и т. д.)
до 19 с чем-то лет полагал, что “имярек” - это такая национальность маленького северного
народа, что-то вроде чукчей или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении “На смерть друга”
Бродского (”Имяреку, тебе, потому что не станет за труд…”)

- До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой находятся где-то в Африке.
И когда, оказавшись в Канаде, получил приглашение “прошвырнуться до Ниагарского водопада”,
крайне удивился, что до него буквально несколько часов езды на машине.

- Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что луна светится отраженным светом.

- Для меня в детстве слово “гонка” означало “гоночная машина”. Поэтому “гонка
вооружений” - это была такая машина, нагруженная снарядами, она быстро подъезжала к солдатам,
они сгружали боеприпасы, и она еще быстрее летела за новыми.

- У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеря невинности–просто не
может быть больно. Почему? “Ну тампон же небольно вставлять.” Думаю, что мы с девками ее
тогда сильно травмировали, объясняя ей разницу в размерах. ))) Вся прелесть была в том,
что девушка была по образованию биолог.

- Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до 20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость.


-- Donna Rosa - 10:31 - 16 Фев., 2006

И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний
Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид#расы.

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Hигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды


-- Brodilka - 12:18 - 16 Фев., 2006

Donna Rosa, :gigi: :gigi:


-- MARIMAR - 15:28 - 16 Фев., 2006

Дневник клитора
30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...


-- nexia - 21:17 - 16 Фев., 2006

Детский стишок.

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивна


-- Muha - 8:14 - 17 Фев., 2006

MARIMAR nexia жжоте.


-- Аnюtка - 16:20 - 17 Фев., 2006

MARIMAR, про клитор - супер!:biggrin:
nexia, про йогурт Данон с шариками - я тоже ложечкой всегда перекладывала!!! Прочитала вот - и у меня шок.


-- Donna Rosa - 0:22 - 18 Фев., 2006

У Джорджа Буша стабилизировался IQ.
Возможно ли научить блондинку подавать тапки и приносить газету.
Американские армяне требуют называть себя ара-американцами!
В Голландии разрешены легкие кражи!
Российские скалолазы покарябали Джомолунгму!
Брайтон - бич Нью-Йорка!
Первым человеком, побывавшим на Луне, была Любовь Орлова, диги-диги-ду!
оле-оле-оле! Россия - домой!

После вопроса о ремейках Зыкина избила журналиста сиськами!
Кто и чем полирует "Блестящих"?
Русские мужчины носили и будут носить босоножки с носками!
Голодовка протеста окончилась банкетом!

Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли...
Наши футболисты наступают на пятки западным футболистам!
Парадоксы истории: автором закона Бойля-Мариотта оказался гей Люссак!
В роддоме Скипидарска родился 100-миллионный таракан!
В Москве организована русская диаспора!
Российские кондитеры в шоколаде!
Российские скотоводы - нет!
Очередная Олимпиада опять закончилась закрытием!
Золото - желтая нефть?
Веселие Руси - есть, пить и е.
Владимир Жириновский - главный кипишмейкер страны!
Попадалово российских стрелков на Олимпиаде.
Наступательная политика России на грабли.
АвтоВАЗ отзывает 10000 автомобилей "Мерседес"!
Власти Китая не могут ограничить рост экономики!

В России созданы принципиально новые две беды!
Телефонные террористы жалуются на качество связи.
Человек-амфибия живет в цистерне для престарелых!
Федор Конюхов снова скрывается от алиментов в одиночном кругосветном плавании!
Можно ли бить лежачего лежачему?
Ребенок складывает в уме трехэтажные маты!
Ученые расшифровали язык опарышей!
Зачем Сальвадорка сбрил усы?
Человек-паук оказался обычной водомеркой!

В законе должно быть четко прописано то-то и то-то!
Археологи перемывают косточки Александру Македонскому!
Количество самолетов в стране продолжает падать!
Что мешает России править миром?
Алкоголик Сивушов осушил чашу Грааля!
Энергетикам возвращена Эбонитовая комната!
Как один мужик двух солитеров прокормил.

В центре Москвы корова съела будку ГБДД!
Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина!
Дальтоники не различают холодную и горячую воду!
Децл закрылся в церкви и ждет прихода!!!
Самокат убил четверых!
Кто стоит за Ермолаевым? / Кто такой Ермолаев?!

После секса укорачиваются ноги!
Подгузники людоеды!
По улицам Питера ходит клей и нюхает людей!!!
Братья Гримм все придумали!
Джордж Буш адекватен!!!
После паспорта Укупник съел все архивы НКВД!
Принц Манако князь Молдавии!
Тухлое мясо на таможне ищут специально натренированные мухи!!!
Мерлин Менсон - куплетист народник!
Домашний кот прошел 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком!
Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!!!
Учитель химии продавал детям кислород!
В Китае решена проблема с перенаселением, теперь оргазм это больно!
Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену!
Пока родители смотрели телевизор, ребенок съел бабушку!
В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"!!!
Амударья и Сырдарья - стриптизерши!
Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты!
Киркоров вернулся в Болгарию, теперь он катает детей на банане!

Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауну!!!
Губину, в спину, крикнули: - " Чмо!"
Клоун - самоубийца три дня веселил работников морга!!!!
Под Псковом свинья рекордсмен подтянулась 54 раза!
Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртного!!!
Женщина убила карманника компостером!
На Черкизовском рынке цыплята табака показывают Ярмольника!
Свинобобры догадываются о генной инженерии!
В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме!
Яблоко от яблони упало на шесть километров!
Белка, спасая детей, убила медведя!
Америки не существует!!! (репортаж из Вашингтона)


-- Noni - 1:09 - 18 Фев., 2006

Donna Rosa, рыдаю :biggrin: :biggrin: :biggrin:.


-- Dilora - 10:00 - 18 Фев., 2006

Есть у меня 12-летняя сестренка. Недавно родители подарили ей мобильный телефон, с цифровым фотоаппаратом и множеством других прибамбасов. Сестренка от него в восторге, причем настолько, что каждый раз, когда приходит к нам в гости, мы с мужем вынуждены слушать множество новых закачанных ею мелодий и подвергаться многократному фотографированию (для телефонной книги). Кстати, одной из функций телефона является возможность установки фотографии или символической картинки, которая высвечивается при звонке абонента, занесенного в телефонную книгу. И вот, в который раз меняя настройки, сестренка предлагает нам с мужем:
- Давайте, я на ваш номер (домашний) какую-нибудь картинку установлю.
(До этого была фотография). Мы соглашаемся, но муж тут же начинает прикалываться: видит среди картинок грустную морду лося с огромными рогами и говорит:
- Вот этого лося нам поставь.
На что сестренка без всякой задней мысли отвечает:
- Этого лося нельзя - он уже на папином звонке стоит.
Мы с мужем начинаем хихикать:
- А почему ты решила эту картинку на папин звонок поставить?
- Мама сказала.
Вот тут мы полегли.


-- Muha - 9:42 - 20 Фев., 2006

Donna Rosa помнится в КВН пермяки это показывали.Я тогда ржала и сейчас ржу:biggrin:


-- Donna Rosa - 23:07 - 21 Фев., 2006

Детские толкования
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Псевдоним:
то артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)


-- Shorena - 23:46 - 21 Фев., 2006

Donna Rosa  умора!


-- Dilora - 8:06 - 22 Фев., 2006

Цитата


Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

Цитата
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

Цитата
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

Donna Rosa, абалдеть!


-- Brodilka - 9:23 - 22 Фев., 2006

Donna RosaЦитата


Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

:gigi: :gigi:


-- Simcha - 9:45 - 22 Фев., 2006

Анекдоты политические, ближневосточные


-- Simcha - 10:36 - 22 Фев., 2006

Кошачья песнь
http://community.livejournal.com/ru_ethnic/144883.html


-- push - 15:42 - 22 Фев., 2006

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.


-- Аnюtка - 15:50 - 22 Фев., 2006

push, супер:biggrin:


-- Kender - 16:05 - 22 Фев., 2006

push, чуть-чуть поправлю: журнал абхазский, а не узбекский :)


-- push - 16:21 - 22 Фев., 2006

Kender, мне по аське прислала подруга в таком виде. А что, это реальные названия?


-- Kender - 16:24 - 22 Фев., 2006

push, да нет, конечно.
Но просто большая разница в возрасте между мужем и женой, мужская борьба, мамалыга, расписание маршруток к морю - это все абхазские реалии.
И к тому же копирайт принадлежит команде КВН "Нарты из Абхазии". :)


-- push - 16:26 - 22 Фев., 2006

Kender, ну, точно. Я как раз эти пункты и не поняла, особенно насчет маршруток.


-- Shorena - 16:49 - 22 Фев., 2006

да, я шутку про маршрутки слышала в КВНе, остальное не слышала... Умора!


-- Simcha - 18:16 - 22 Фев., 2006

Песнь о Родине на арабском языке. Требует скачивания.

http://www.megaupload.com/ru/?d=8VSOJ1PO


-- Donna Rosa - 21:23 - 22 Фев., 2006

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?


-- Donna Rosa - 11:41 - 23 Фев., 2006

Решил я тут на днях улучшить немного свой разговорный английкий хотя бы до уровня мексиканского иммигранта:)
Ну, а так как под рукой англичан не водится— решил попробовать поговорить с кем-то по-английский через И-нет.
Наилучшие результаты показала IPhone (на 28800 по сути отличное звучание)
И вот однажды звонит мне один американец.
Даю разговор в кратце и с переводом.

Звонок.
(Я): Привет!
(Американец-А): Привет!
(Я): Как дела?
(А):Хорошо! А ты откуда?
(Я):Из Украины
(А):А где это?
(Я): (так как многие еще Украниу не знают, все считают ее частью России) Ну, знаешь где Россия?
(А):Нет. А так, где эти страны находяться?
(Я):(уже с небольшим опасением) : А ты знаешь где Европа находится?
(А):(радостно) Да, конечно! Это на западе от США.
(Я): (я в полном шоке) Да, конечно, можно и на запад лететь, но на восток-оно, наверное ближе.
(А):Так ты в Европе?
(Я): Да, в Восточной Европе. Тут государство такое есть-Украина называется.
(А):А где это-Восточная Европа?
(Я): (%#$%#@$@$@!1-про себя) : НА ВОСТОКЕ ЕВРОПЫ!!! (тут пришла в голову мысль) А ты знаешь, где Косово?
(А): Да конечно, я новости смотрю.
(Я): Ну так Украина рядом, полтора часа на самолете.
(А): А!!! Понятно. А у вас не было сербских репрессий?
(Я): (Я уже в полном шоке) Нет, но скоро видно будут (когда у меня крыша поедет) А ты чем занимаешься?
(А): Я в колледже преподаю.
Все, занавес.


-- Rosinka - 18:15 - 23 Фев., 2006

На уроке химии учительница говорит:
- Бэрримор! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!

- Дети, возьмите э-бонитовую палочку и потрите об э-бонитовое волокно.
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, а не э-э-э-бонёт?!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


-- Donna Rosa - 19:29 - 23 Фев., 2006

Rosinka, последний - просто супер!!! :):):)


-- Donna Rosa - 20:29 - 23 Фев., 2006

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.


-- Rosinka - 21:22 - 23 Фев., 2006

Donna Rosa, я сама вчера полдня рабочего сама себе ржала :) Как только вспомню и представлю этакого Шурика, атк всё :)


-- Simcha - 21:54 - 23 Фев., 2006

Donna Rosa, Rosinka:biggrin::biggrin::biggrin:


-- Donna Rosa - 10:55 - 24 Фев., 2006

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!


Сидят муж и жена,ужинают..Вдруг вбегает сынишка и начинает жаловаться
С: Мам,почему меня все во дворе козлом рогатым называют?Это я в кого такой пошёл,в тебя или в папу?
Жена поглядывает так ехидно на мужа и говорит:
на папу,сынок!
А муж думает:"фух,слава Богу не на меня!"


- Ешь хлеб, сынок.
- Я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб!


Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как дети рождаются?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а потом ножки.
- И что, после этого его собирают?


Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, что если не буду учиться - отправят за границу или купят машину...
- Это ж круто!
- Да вот теперь и выбираю - или Монголия, или "Ока"...


-- Donna Rosa - 15:28 - 24 Фев., 2006

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.


- Доктор, ведь я не умру, скажите, я не умру!
- Ну так, медсестра, зашивайте его, я сегодня устал. Мне уже кажется, что со мною мёртвые разговаривают.


- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда ваша кардиограмма выпрямится.


-- nexia - 18:20 - 24 Фев., 2006

Здравствуйте, товарищи!

Вот посоветовали  взглянуть
http://www.pbi.ru/interes/slides/life/index.files/frame.htm

Там всё медленно, поэтому копирую только текст.

====================================================
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и
сказал,  забивать  один  гвоздь  в  ворота  сада каждый раз, когда тот
потеряет терпение или поругается с кем ни будь.

В  первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. В последующие недели
научился  контролировать  количество забитых гвоздей, уменьшая его изо
дня  в  день  :  Понял,  что  проще  контролировать себя, чем забивать
гвозди.

Наконец,  наступил  тот  день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в
ворота сада. Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость.

Тогда  отец  сказал  юноше,  вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз
когда  он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша
смог сказать отцу, что вытащил все гвозди.

Отец  подвел  сына к садовым воротам: « Сын, ты прекрасно себя вел, но
посмотри, сколько дырок осталось на воротах »

Никогда  они  уже  не  будут  такими  как  раньше.  Когда  ты с кем-то
ругаешься  и говоришь ему не приятные вещи, ты оставляешь ему раны как
те что на воротах.

Можешь  вонзить  в  человека  нож  и  потом  вытащить  его,  но всегда
останется  рана.  И  будет не важно сколько раз ты попросишь прощения.
Рана  останется. Рана принесенная словами, причиняет ту же боль, что и
физическая.  Друзья  –  это  редкое  богатство!  Они  заставляют  тебя
улыбнуться  и  подбадривают.  Они  готовы  всегда выслушать тебя , Они
поддерживают  и  открывают  тебе свое сердце. Покажи своим друзьям как
они тебе дороги.


Пошли  это  письмо  всем, кого ты считаешь своим другом, даже если это
означает переслать это письмо отправителю. Если это письмо вернулось к
тебе, значит ты окружен друзьями

В  завершение: «Хорошее в дружбе – это знать, что ты можешь поделиться
секретом » (Allessandro Manzoni )


Несколько строк для раздумья...

Если  ты получил это письмо,это потому, что кто-то тобой дорожит. Ведь
и  у  тебя  есть  те кто тебе дорог. Ты очень занят, чтобы послать его
кому-то  и  говоришь  себе:  Пошлю потом… Может получиться, что ты его
никогда не отошлешь, а кто то в нем нуждался



Прочти эти короткие заметки,  это не плохие жизненные советы:

Давай людям больше, чем они ожидают

Когда говоришь: «люблю тебя!», говори серьезно...

Когда говоришь: «прости», смотри в глаза

Не играй с мечтами других! Люби сильно и страстно. Ты можешь обжечься,
но иначе и нельзя прожить полную насыщенную жизнь.

не оскорбляй и не составляй мнения о людях по их родственникам

Говори медленно, Но думай быстро

Если кто-то задает тебе вопрос на который не хочешь отвечать, улыбнись
и спроси: ‘почему ты это хочешь знать?'

Помни, что большая любовь и большой успех, несут с собой большой риск

Когда теряешь, проигрываешь не теряй преподнесенный жизнью урок.

Запомни  эти 3 правила: - Уважение к самому себе - Уважение к другим -
Ответственность за все собственные действия и поступки.

Не  позволяй,  чтобы мелочи и недопонимание разрушили дружбу; Когда ты
понимаешь, что допустил ошибку, исправь её как можно быстрее.

Улыбайся,  когда  отвечаешь  по  телефону, Тот кто тебе звонит, может
услышать это по твоему голосу.

Читай между строк…

Помни,  что  иногда не получить то чего хотел, может обернуться удачей
для тебя

Не храни это сообщение,Тантра должна быть у тебя не более 96 часов .

Пошли копии этого письма и наблюдай как в течение 4 дней получишь приятные сюрпризы

Ты дошел до самого конца, ты – изумительный!


-- Taso - 18:53 - 25 Фев., 2006

Rosinka Donna Rosa :biggrin: :biggrin:
Ой, вспомнила, как вчера смотрела передачу "Хорошие шутки" :biggrin: , Там в гостях у Шаца и Лазаревой были разные товарищи и в т.ч. - ШурА, очень обнаженно раздето одетый.
Лазарева по ходу передачи говорит - ну ты, ШурА прямо как ракета, Ш. добавляет - как комета... комета Галлея...
Лазареву выдает: - "галлее" некуда :biggrin:
Все - лежат :biggrin:


-- Аnюtка - 20:34 - 26 Фев., 2006

Очень ржачно:biggrin:.
Реальный форум. Женщины обсуждают привычки своих мужей.

А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.


Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…

А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо)) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться ) У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня ) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела )

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.


А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А может Вы его редко кормите? )

а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))


У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))))

а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил ) Не помнит ничего )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть )) У него такой вид смешной делается )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! ))

Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно )))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))

мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли ...


Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!)откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.


Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"

Я тоже хочу мужа =)


Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у него .... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину оставленного ! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." б#$#яяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?



Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки.

Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у е#$#..ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы время на поход в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с …! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное

) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - «Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает - «А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой

мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом рассматривать это молча и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным лицом разминать двумя пальцами.

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный.... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!


-- Donna Rosa - 21:02 - 26 Фев., 2006

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я бLядь.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, бLядь, курю.


Подряд на изготовление витражей в церкви получили финны. И вот прораб-финн, постоянно заглядывая в словарик, рассказывает заказчикам, в том числе священнику:
- Воот здесь стекло будет хууевое, и здесь тоже хууевое...
Священник в шоке!
Финн видит - что-то не так, лихорадочно листает словарик...
- Не хууевое!.. Не хууевое!.. МАТОВОЕ!!!


Городок на Диком Западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий его с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает??
- Да. После этого я перестаю их облизывать.


-- Meni - 21:32 - 26 Фев., 2006

Аnюtка, умора!!!! Очень смешно, каталась по полу! Что же любовь делает, если такое терпят! И главное - сразу захотелось мужа, пусть даже с вредной привычкой :)


-- Brodilka - 6:17 - 27 Фев., 2006

Аnюtка, ну прям зоопарк :gigi:
Цитата


Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю.

а я знаю нафига - на поплавки!
Цитата
Я тоже хочу мужа =)

:gigi:


-- MARIMAR - 11:51 - 27 Фев., 2006

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!


-- Аnюtка - 15:05 - 27 Фев., 2006

MARIMAR, ага, знаю. Этот пасьянс "для холостяков" еще называется :biggrin:


-- celesta - 15:22 - 27 Фев., 2006

Maupassant,nexiaMARIMAR,Muha,Donna Rosa Вы садисты! У меня остеохондроз, мне смеяться бо-о-ольно-о-о! А я все равно читаю - по принципу: мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус


-- Donna Rosa - 21:10 - 27 Фев., 2006

Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:
- Слушай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты угоняют, они же такие огромные, куда их прячут потом?
- Ну ты и дура !!! Их угоняют когда они высоко в воздухе, когда маленькие !!!


Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!


Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!




-- nexia - 22:06 - 27 Фев., 2006

Meni
И жену, что бы все терпела...


-- Donna Rosa - 0:03 - 1 Марта, 2006

Как делают операцию японцы и наши

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.


Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бл@, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бл@, говорю - нога дергается! Ой, e$ твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл@ опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!


-- Donna Rosa - 0:09 - 1 Марта, 2006

чем молчат в постели...


Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда :) а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать :)

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(


-- Muha - 8:58 - 1 Марта, 2006

Donna Rosa ..... оойййй...не могу, слёзы из глаз :biggrin: эта штотта


-- Donna Rosa - 12:00 - 1 Марта, 2006

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!


-- ASTA - 14:22 - 1 Марта, 2006

Donna Rosa, :gigi::gigi::gigi:   чебурашки олимпийские с красными моськами :gigi:

(Отредактировал(а) ASTA - 14:28 - 1 Марта, 2006)


-- nexia - 23:16 - 1 Марта, 2006

Страна на колесиках
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему
машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку»
1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за
100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и
нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял
взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное
слово. И хозяин ему сказал: "Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай". А водитель взял и убрал.
И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё
встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что
машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова
помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем
все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и
ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но
он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского,
болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а
это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и
машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно
купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день
поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет
включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, — говорит, —
сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку
водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов
за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и
вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не
выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не
появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал.
Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал
ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это
надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит
на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а
он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном —
машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну,
он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом
месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро — сто пятен! «Ну, —
думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился,
голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина!
Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько
же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера
по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла.
Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот
самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта
старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат
перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился,
так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует
расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести.
Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.  


-- Brodilka - 5:29 - 2 Марта, 2006

nexiaЦитата


Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но
он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского,
болгарского, польского и эфиопского послов!

:gigi:


-- Donna Rosa - 10:49 - 2 Марта, 2006

Ж@пой пятидесятого размера я обзавелась столь же неожиданно, сколь и ребенком. Но если к родам мне все-таки пришлось готовиться 40 недель, то к тылу такого объема после этих самых девяти месяцев, я готова решительно не была.
Пессимистические повествования боевых подруг и мамы о тяжестях родов и бренности существования, все, как одно, сводились к тому самому дню, когда я стремительно избавлюсь от живота, и как мне при этом будет нехорошо. Про задницу мне никто ничего не говорил, а поэтому я полагала, что она исчезнет - как в кино - с первым криком младенца.

Но, дело в том, что любая хорошая приключенческая история имеет обыкновение заканчиваться вопреки любой логике и хитрый автор умеет завернуть ход событий так, что сам леший в нем ногу сломит, а автор под конец сойдет с ума. Само собой, приключения моей толстой ж@пы – это очень хорошая история, и поэтому все оказалось вовсе не как в кино. Более того, опросталась я легко и непринужденно, оторвав от кресла какую-то ручку и под занавес покрыв матом бывшего бойфренда и все его семейство до седьмого колена.

Уж не знаю какая сволочь развешивает зеркала в родильных домах, но это совершенно антигуманное действо. На третьи сутки после родов, узрев свое отражение, я решила, что это оптический обман. Мой зад не влазил ни в рамки зеркала, ни в рамки обзора и в общем и целом не лез ни в какие рамки. Вкупе с дойными сиськами шестого разношенного, выглядела я этакой задрюченой Марфой с деревни. Бледно-зеленое существо, отражавшееся в зеркале, с заносом таза на один метр в сторону при ходьбе, навевало на мысли о существовании хищных внеземных цивилизаций. Некоторое время я соображала: не похищали ли меня инопланетяне, но, придя к выводу, что такого со мной пока не приключалось, я решительно решила, что с таким положением вещей во времени и пространстве мириться нельзя.

Но, по прибытии домой, промежду пеленок и обгаженных памперсов, про задницу свою забыла, по уши завязнув в проблемах детского кала и обсуждении с подругами про это самое. Так было ровно до марта. В марте с крыш потекли ручейки, заорали кошки, и в одном месте у меня засвербело. То самое место, к его чести, позиций своих по-прежнему не сдавало и, казалось, только утвердилось в своем намерении остаться на полтора метра в ширину.

Надо было действовать. Действовать, имея в наличии орущего человеческого детеныша, лактацию, бабушку, бабушкины пирожки и еще десяток родственников, которые считали своей прямой обязанностью принести мне много вкусной жрачки, было затруднительно. Усугубляло ситуацию то, что я, от нефиг делать, все это ела и ела и ела.
До апреля я рассуждала, что нужно действовать. В апреле сошел последний снег, а в соседнем магазине вывесили чудесную юбочку из какой-то клеенки модной расцветочки. Но моя корма не втискивалась в эту клеенку даже с вазелином. И все-таки на пятнадцатой минуте борьбы за правду, правда восторжествовала и отскочила верхней пуговицей ровно в переносицу продавщице, оставив на своем месте внушительную дыру.

- Надо покупать, - сощурилась белокурая грымза и ехидно улыбнулась.
- Не могу, - выдохнула я, вторая пуговица метко шлепнула продавщице в глаз. Грымза моргнула и всперилась.
- Да, пожалуй, придется, - резюмировала я, получая сомнительное приобретение в вечное пользование.
Дома я еще раз внимательно осмотрела свои ляжки, в которые врезалась нижняя кромка юбки, вдохнула, попыталась хоть как-то застегнуть молнию, выдохнула, молния треснула, я схватилась за телефон:

- Денис! – истерично взвизгнула я.
- Аааа? – отрыгнула трубка.
- Юбка-ж@па-мечты-капут-бабушка-пирожки-апрель-капель. – На одном дыхании сообщила я о наболевших проблемах, не дающих мне ни сна, ни бодрствования. Надо заметить, что Денис меня понял мало, потому что рот мой был набит булкой с голубичным вареньем. С горя.

Утром он образовался в дверном проеме для разъяснения обстановки на месте. Я открыла ему заспанная, зареванная и растрепанная. Мы сидели на кухне, Денис – мой друг и одноклассник, поигрывал мускулатурой и напутствовал в светлое будущее:
- Значит так, - говорил он хорошо поставленным голосом будущего прапорщика, - Трижды в неделю силовые нагрузки, ежедневные пробежки, контрастный душ и массаж.

Я согласно кивала, перебирая в уме разномастные орудия пыток, в которые могла бы поместиться стокилограммовая туша Дениса.

- Ах, вот еще что, - заявил мой новоиспеченный подельник и протянул свои загребущие руки к булке, которую я нервно пожирала, - Диета.
- В смысле?
- В прямом. Жрать только то, что нужно для твоего молочного завода. – Он внимательно посмотрел на мою внушительную грудь.
- Денис, одноклассники – не мужчины, - отрапортовала я и выплюнула остатки булки.

В общем, опыты начались и, помимо всего прочего (то есть помимо Дениса), я обратилась еще и к самому компетентному, в моих глазах, источнику достоверной информации – журналу «Лиза». На «Космо» у меня тогда денег не хватало, но суть советов сводилась к одному, вопрос был в оформлении. Ну, зерна от плевел я научилась отделять на второй неделе беременности, поэтому глянцевое оформление совета «тр@хайтесь чаще» мне совершенно не требовалось.

Наутро Денис вернулся, хотя я и не делилась с ним второй частью своего грандиозного плана. Подмышкой он сжимал нечто и был заметно доволен собой.
- Аня, я принес тебе подарок! – заявил Денис и смачно шмякнул на пол что-то явно плоское, круглое и тяжелое, - Распакуй!
Я с трудом вынула из пакета железный диск и воззрилась на своего одноклассника с неподдельным интересом:
- Это мне метать с балкона по соседям?
- Нет, женщина, это тебе делать талию! Талия должна у тебя находиться на уровне сгиба локтя. А сейчас там что? Ну-ка покажи!
- Не покажу, извращенец проклятый, там мои запасы пищевые.
- От запасов надо избавляться, ты уже бегала?

Я нервно сглотнула и защебетала про завтрак, Денис брезгливо посмотрел на омлет с беконом, я сглотнула еще раз и успела протараторить:
- Это для молочного завода! – Прежде, чем и омлет, и бекон, а так же свиные хрящики, жареные в изрядном количестве масла полетеле в мусорку.
- Я умру голодной смертью, - всхлипнула я.
- Не умрешь, - сказал Денис и вытащил бутылку кефира.
- Умру, - уперлась я, - А перед этим продристаюсь.
- Так ты бегала или нет?
- Завтракать, наверное, не будем. Угадала?
- Отчего ж? Пей кефирчик, яблочко съешь. Каша есть? – он деловито залез в ящик над плиткой, - А вот и кашка…
- Какашка, - эхом пробубнила я.

Где-то через час я, нажравшись яблок, каши и кефира, ползла по земле. Нет, это я не симулировала, это я подыхала. Под бодренькое урчание полупустого желудка натурально загибалась где-то на Зеленом лугу. Морозный воздух и полкилометра бега сделали свое гиблое дело и я слегла на поле брани. Денис попинал мое тельце для отстрастки, потом псоидел рядом в грязных остатках какого-то сугроба, разглядывая все еще заснеженную долину реки Лена, и даже разок спросил:
- Ань, ты чо?
- Гроб красного дерева и не иначе, - ответила я.
- Вставай, корова, я тебя не потащу обратно.

Ох, как он жестоко ошибался и как злорадствовала я, когда ехала, хоть и волоча жопой по асфальту, но верхом на моем истязателе. Скинув мой корпус около дверей парадного, Денис сообщил, что в девять зайдет.
В девять я решила дверь не открывать, потому что, помимо ободранной задницы, болело так же и все остальное, а на плитке предательски виднелось сальное пятно, оставшееся от куриных окороков, заботливо притараненых бабушкой. Но все-таки фраза «Открывай или выбью дверь!», заботливо произнесенная одноклассников в 21.38 из-за оной, подкосила мои намерения уйти огородами, слиться с воздухом, и оставить все как было.
Дело в том, что, пожирая те самые куриные прелести, я вдруг очень отчетливо полюбила свою жопу.
- Опять же, - убеждала я себя, - Многим мужчинам нравятся полненькие тетеньки. А эти мужчины, говорят, вах какие джигиты! А там уж и до плана Б по стопам «Лизиных» корреспонденток недалеко.
От перспективы общения с джигитами под ложечкой засосало, но задница моя осталась столь же любимой, сколь ненавистна была мысль о завтрашней пробежке.

- Убедил, - сообщила я раскрасневшемуся однокласснику, открывая дверь и мы пошли в спортзал.
О сколько им открытий чудных готовило мое появление. Денис заботливо передал меня в потные лапы какого-то чахлика, назвав его «Васькой, лучшим инструктором на свете!»
Лучший инструктор Васька печальным взглядом окинул необъятный объем работ и предложил начать с пробежки. Я икнула, Васька вздрогнул, когда моя восьмидесятикилограммовая стать с грохотом впрыгнула на беговую дорожку.
- Вы там аккуратнее, это не батут!
- Где тут, мать его, скорости, - проорала я, впечатлившись видом стены в которую, по моему глубокому убеждению, мне предстояло вбежать в ближайшем будущем.
Через три минуты Васька имел честь наблюдать мое бездыханное тело, вяло волокущееся по дорожке и намертво вцепившееся в поручни.
- Ладно, - сказал он, - Попробуем велосипед.
- Не надо, - провыла я.
- А юбка? – ехидно поинтересовался Денис, невесть откуда материализовавшийся сбоку.

Через полчаса Васька торжественно передал меня Алене и я почувствовала себя эстафетной палочкой. Алена весила явно больше и меня, и Васьки вместе взятых. Пожалуй, в районе бицепсов у нее располагалась еще половинка от Дениса. Еще через десять минут я в позе «раком» делала махи ногой в сторону, Алена возвышалась надо мной и орала:
- Раз-два, раз-два, выше мах!
- А расскажите мне про свою судьбу, - пискнула я снизу. В Аленином прошлом мне отчетливо виделась операция по перемене пола. Или в будущем.

Всю следующую неделю Денис у меня фактически жил. Он тщательно инспектировал холодильник, пополняя запасы кефира, а я мысленно распрощалась с наслаждениями типа банки шоколада за раз.
Ежеутренне меня таскали на пробежку и, как и было обещано, пытали спортзалом трижды в неделю.
На третьей неделе я не выдержала:
- За что ты меня так ненавидишь?
- Я? С чего это?
- Вот и мне интересно, с чего? - я потирала вновьприобретенный синяк. Дело было так: чертов диск, который нужен был для делания талии на сгибе локтя, естественно попадался под ноги в самый неподходящий момент и я, крутанувшись на нем пару-тройку раз, красиво пикировала куда-нибудь об косяк.
- Ты ж меня сама попросила о помощи!
- Изверг.

Еще недели через три мне неожиданно полегчало. Не то, чтобы я возлюбила Алену с ее махами или Дениса с кефиром, а уж мой желудок так и вовсе не воспринимал всех троих, но что-то в организме заметно обневесомилось. Вечером в спортзале я вскочила на весы – но, нет, как было восемьдесят кг, так и осталось. Хоть упражнения не казались теперь такими мучительными.
Еще через пару недель я и вовсе свыклась с этой каторгой и даже освоила пробежки без Денисовых пинков. Это было ноу-хау. Как раз в то время я решила, что пора переходить к плану Б, потому что план А заведомых результатов не приносит и клеенчатую юбку уже бы сгрызла моя тоскливая моль, дохнущая с голодухи, если бы умела жрать клеенки.

Все осложнялось тем, что для плана Б нужен был партнер, а я была решительно незамужняя, да еще и с довеском в виде ребенка и кошки. Я с ужасом представляла, как буду искать себе подельника:
- Ты бы не мог мне помочь. Не в службу, а в дружбу. Это исключительно в целях похудания!

Но, что странно доброволец из общей толпы претендентов выделился довольно быстро. Его звали А. Был он худощав не в меру, бородат и доволен собою. Вот это последнее качество я уничтожила в нем на корню где-то на третий день знакомства. Дело в том, что в журнале «Лиза» советовали занимать активную жизненную и сексуальную позицию для получения вожделенной осиной талии. Естественно, я не замедлила воспользоваться советом.

Все было очень красиво: когда я привязывала А. к кровати он заметно напрягся, когда я хищно ему улыбнулась, он задержал дыхание, когда я сделала взмах ногой с целью оседлать своего жеребчика он вскрикнул и выпучил глаза. И столько было в этом вскрике ужаса, что мне пришлось вернуть ногу в исходное положение и спросить:
- Что случилось?
- Ты что? Сверху сесть собираешься?
- Ну да. В журнале «Лиза» написано, что так я сожгу больше калорий.
- Чьих?
- Своих.
- А в журнале «Лиза» не написано про травмы таза при чрезмерных нагрузках?
- Нет, не будет у меня никаких травм, - доверительно сообщила я, - Ну, если не брякнусь с кровати.
- Дура, - ответил мне А. и его взгляд стал еще более испуганным, - Травмы будут у меня. Брякнешься – не брякнешься. Я вешу шестьдесят кг против твоих ста!
- Восьмидесяти, - обиженно сказала я, вечер был безнадежно испорчен. А. это почувствовал и притих, правда, утром, когда я пошла в комнату кормить Никаса, все-таки попросил отвязать его от кровати, потому что руки затекли.

План Б. был провален тоже. С горя я сожрала нарезной батон, запила запретным молоком и пошла в спортзал. Интерес к А. был утерян из-за страха утерять однажды самого А. где-нибудь между грудей.

Так и ходила к Алене еще несколько месяцев, не сбросив даже одного килограмма. Юбка была отложена в чемодан, булавкой к ней была прикреплена записка для будущих поколений с пожеланиями сладкого не жрать, мучного не жрать, а лучше – никогда не заниматься сексом, чтобы не рожать.

Я закончила кормить Никиту грудью в год с копейками. Перевязала свой «завод», после того, как была нещадно покусана отпрыском. Через две недели после этого прямо на центральной площади города моя подруга «по секрету шепотом» на всю улицу вежливо попросила меня:
- Подтяни штаны, а то как обосралась!

Еще через неделю весь мой пищевой запас словно растворился, обнажив вполне себе достойные мышцы, приобретенные в борьбе с лишним весом и растяжки, возникшие при резком похудании.

Такие вот дела.

ПС: Я действительно соблюдала диету, кушала только вареное, исключила хлеб и сладкое. И нашла в этом определенный кайф. Мазохистский.
С массажем у меня на первых порах обломилось из-за необходимости финансовых вливаний, а разговоры про контрастный душ по сей день вдохновляют на побег в Африку.


-- nexia - 16:59 - 2 Марта, 2006

Donna Rosa
Эх-хе-хе, Большой тухес это не цорес , а нахес (С)-переводится вроде так-большой зад не недостаток а достоинство


-- Аnюtка - 19:28 - 2 Марта, 2006

Donna Rosa, читала я эту историю. Мне не смешно. По одной причине - глубоко противна главная героиня.


-- nexia - 20:25 - 2 Марта, 2006

Аnюtка
чего так?


-- Аnюtка - 0:47 - 3 Марта, 2006

Цитата


От Donna Rosa (10:49 - 2 Марта, 2006)
Вкупе с дойными сиськами шестого разношенного, выглядела я этакой задрюченой Марфой с деревни.

На этих словах я сразу подумала: а почему только выглядела?
Марфа с деревни - слишком мягко для этого существа, пишущего такой "образный" рассказ. Героиня - Быдло в юбке, не обладающее ни каплей чувства юмора, и получающее удовольствие от красочных описаний своей огромной жопы, не способное ни на малейший шаг чтобы от нее избавиться. Все.


-- Irisita - 0:53 - 4 Марта, 2006

http://journals.ru/attach/253/25247/450759.jpg


-- Simcha - 9:49 - 4 Марта, 2006

Цитата


От Аnюtка (23:47 - 2 Марта, 2006)
Цитата
От Donna Rosa (10:49 - 2 Марта, 2006)
Вкупе с дойными сиськами шестого разношенного, выглядела я этакой задрюченой Марфой с деревни.

На этих словах я сразу подумала: а почему только выглядела?
Марфа с деревни - слишком мягко для этого существа, пишущего такой "образный" рассказ. Героиня - Быдло в юбке, не обладающее ни каплей чувства юмора, и получающее удовольствие от красочных описаний своей огромной жопы, не способное ни на малейший шаг чтобы от нее избавиться. Все.


Анютка, я с удовольствием б ы подождала еще несколько лет и посмотрела, как бы ты отреагировала на этот рассказ, родив хотя бы одного:biggrin:
Всё.


-- Donna Rosa - 13:55 - 4 Марта, 2006

Аnюtка, не согласна! Чувство юмора определённо присутствует и она делала как раз очень много, чтобы избавиться от веса


-- Evgeny - 17:16 - 4 Марта, 2006

Да, вначале родите, Anюtка - потом посмотрим на Вашу жопу))

(Отредактировал(а) Evgeny - 18:32 - 4 Марта, 2006)


-- Meni - 18:14 - 4 Марта, 2006

Цитата


От nexia (2:06 - 28 Фев., 2006)
Meni
И жену, что бы все терпела...



Да если жена любит, то и не такое стерпит :)(имхо)


-- Аnюtка - 20:21 - 4 Марта, 2006

Evgeny, дело не в жопе, а в образе героини в целом, если это было сложно понять из моего предыдущего поста. В том, КАК она описывает себя. Для меня такое существо, ярко рассуждающее о своих "сиськах" и "жопе" вообще сложно представить женщиной.
Может, вы еще скажете, что любая родившая женщина не может обладать красивой фигурой? Бред. Может, и еще как. Знаю кучу примеров.

(Отредактировал(а) Аnюtка - 20:28 - 4 Марта, 2006)


-- Simcha - 23:53 - 4 Марта, 2006

Для меня такое существо, ярко рассуждающее о своих "сиськах" и "жопе" вообще сложно представить женщиной.

Аnюtка, время покажет.


-- Аnюtка - 0:16 - 5 Марта, 2006

Simcha, время тут ни при чем. Дело не в размерах. А в том, какой язык, если хотите, она использует для их описаний.


-- Ranetka - 8:34 - 5 Марта, 2006

Donna Rosa:)


-- Meni - 18:50 - 5 Марта, 2006

Может уже было...


Пришел крокодил Гена с работы, принес косяк. Говорит Чебурашке: «Вот, смотри, принес нам косяк, но мне после работы надо помыться, выйду и вместе раскурим, посмеемся. Но без меня не смей трогать!» Ушел мыться.
Сидит Чебурашка, смотрит на этот косяк, думает – а ничего плохого, если я начну, а половину оставлю. Начал и все скурил. Тут ему повеселело, Гена орет из ванны: «Чебурашка, принеси мне, пожалуйста, полотенце!» Чебурашка испугался, что Гена его раскусит, что он скурил весь косяк.  Стал планировать как принести полотенце.
Думает: зайду, протяну полотенце и скажу: «Вот тебе, Гена, полотенце…» Блин, ну почему «вот тебе»? Он сразу поймет, то я весь косяк скурил! Скажу: «Возьми, Гена, полотенце…» Но почему «возьми»?! Сразу поймет, что скурил. Нет! Зайду и скажу: «На, Гена, наше полотенце…» Но он же знает, что полотенце наше! Сразу поймет, что я скурил косяк. Во! Придумал – зайду и скажу: «На!» А что? Ни к чему не обязывает. Нейтральная фраза.
Приготовился, взял полотенце в обе руки, собрался с духом, заходит в ванну и говорит: «Б&ЯДЬ! В моей ванной КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!»


-- ASTA - 21:59 - 5 Марта, 2006

Цитата


Героиня - Быдло в юбке, не обладающее ни каплей чувства юмора, и получающее удовольствие от красочных описаний своей огромной жопы, не способное ни на малейший шаг чтобы от нее избавиться. Все.


Аnюtка, ты  видно дочитала до момента описания габаритов, а на дальнейшее твоего чуйства юмора уже не хватило. А зря , т.к. деушка очень подробно описала далеко не малейшие шаги ,что б избавиться от того, что сзади. А по стилю изложенного и юморку, с коим автор описывает свои мытарства, ну никак её не назовёшь  "быдлом".

Donna Rosa, спаcибо ,повеселила. :gigi:


-- Аnюtка - 22:53 - 5 Марта, 2006

Meni, я знаю этот прикол! :biggrin:


-- nexia - 16:35 - 7 Марта, 2006

Fido.ru.cars

> Пpосветлите плз. Хочy поставить 100 ваттные лампы на ИЖ-2126 (2001).
> Так вот, не поплохеет ли фаpе/пpоводке/еще чемy-либо? Какие

Вечерело. Шел крупный рождественский снег. Сосны мрачной стеной стояли по обе
стороны лесной дороги, но в салоне автомобиля "Иж" с оцинкованным днищем и
классическим задним приводом было тепло и уютно. Мягко, но мощно урчал мотор,
скрывающийся целиком под красивым капотом с равномерной окраской, полностью
соответствующей окраске остального кузова. Гладкая, как стекло, дорога хорошо
сцеплялась с другими дорогами в местах перекрестков. Большие противоночные фары
выхватывали из темноты лица водителей встречных машин с зажмуренными глазами.
Терпеливые "дворники" сметали в стороны налипшие штрафные талоны.
Я включил автомагнитолу. Передавали стереофоническое шипение. Заслушавшись,я не
заметил, как на дорогу прямо перед капотом выскочил словно из-под земли юркий
маленький бампер и улетел через крышу назад. Что ж: от таких досадных поломок
никто не застрахован, разве что владельцы импортных автомобилей, которым не
жалко переплатить втридорога, лишь бы не запачкать руки настоящей мужской
работой - поисками бампера в кювете.
Я с удовольствием вылез из теплого салона на холодный воздух. Приятно было
размять затекшие от упирания в руль ноги. Я без усилия толкнул дверь, и она с
легкостью захлопнулась, перерезав свисавший снизу ремень безопасности. Тут у
меня за спиной раздался неприятный шелест зарубежных тормозов. Hе успел я
обернуться, как передо мной возникла хрупкая девушка, сгибавшаяся
под тяжестью знакомого мне бампера.
- Hе ваш? - участливо спросила она.
- Что вы! - сказал я. - У меня бы не оторвался.
Мне было немножко неловко за эту ситуацию, как будто оторвавшийся бампер ставил
под сомнения мои водительские способности.
- Да как же не ваш? - настаивала девушка. - Вон же, нет у вас бампера!
- Я свой дома в гараже оставил, - выкрутился я весьма остроумно. - Чтобы машина
дышала.
- Чем?
- Ветром.
С этими словами я прыгнул в свой замечательный "Иж" и позволил дать газу не
только машине, но и своему организму. Все-таки встреча была волнительной. е
каждый день твой бампер попадает в лобовое стекло "Мерседеса" с такой
симпатичной девушкой за рулем и тремя такими крепкими ребятами в салоне. Я
свернул с дороги в лес, удивляясь, как хорошо "Иж" слушается руля, несмотря
даже на простреленные колеса. Погасив габаритные огни следующими
выстрелами, ребята из "Мерседеса" не рискнули съезжать вслед за мной в полынью.
Ведь "Мерседес" гораздо тяжелее, чем "Иж", и вдобавок куда менее герметичен.
А вот моя машина создана специально для российских дорог и немного для
российских рек - водой она наполнялась на удивление медленно. Прошло уже добрых
полторы минуты, а она и не думала подниматься выше подбородка.
Hо я все-таки решил опустить стекло и выплыть наружу. Для этого я начал
медленно вращать ручку стеклоподъемника и вскоре открутил ее от дверцы.
"Ерунда, - подумал я захлебываясь, - в любом магазине такая ручка не больше
двадцатки стоит. А на "мерсе" поди сотней баксов не обойдешься. К тому же там
все электрическое, а электричество под водой бьется".
С этими мыслями я открыл дверцу, и меня смыло на заднее сиденье. Просторная
все-таки машина "Иж"! Много воды в нее входит! А потом пришел тягач и мою
красавицу вытащили на берег, немного поцарапав оцинкованное днище о прибрежные
валуны. Я едва не расплакался, думая, что теперь мне придется распроститься с
моим четырехколесным другом (автомобилем "Иж") и я уже никогда не почувствую,
что такое классический задний привод, и как приятно ощущать его напористую силу
всеми ягодицами.
К счастью, машина "Иж" оказалась надежной, и через неделю я уже вовсю гонял на
ней еще быстрее, чем прежде (прежде я ездил 40-50 км/ч, а теперь позволяю себе
развивать до 45-50 км/ч).
Вот какие случаи бывают на дороге, если вы владеете машиной, у которой и цена -
во! - и все остальное тоже можно отремонтировать.


-- Fishka - 15:12 - 9 Марта, 2006

Цитата


...Быдло в юбке, не обладающее ни каплей чувства юмора, и получающее удовольствие от красочных описаний своей огромной жопы, не способное ни на малейший шаг чтобы от нее избавиться...
Аnюtка, по-моему, хоть и язык здесь слегка грубоватый, но героиня прилагала приличные усилия. И одно то, что она не бросала спортзал полтора года, даже не потеряв при этом ни одного килограмма, указывает на то, что она была очень упорна в достижении своей цели!


-- nexia - 2:15 - 11 Марта, 2006

Анекдот
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Hу, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по
дому- из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же.
В ванную там-
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл*дь! Hе хочешь - так и скажи: Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне
от тебя ничего не нужно, и вообще, е*ал я вороным конем всю твою отцовскую
заботу ! Hу, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде-
Папа:
- Вроде !.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! Вроде !.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!
Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у
меня совсем урод моральный?! Hу, повторяй: Пошел ты на х*й, отец со своим-
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как зачем ? Как это ЗАЧЕМ ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к
родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Hедолюбливаешь. По
глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада
на свою шею. Сами виноваты. Hадо было тебя еще грудником удавить. Одной
сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап-
Папа:
- Что пап ? Что папа ?! Давно не видел, что ли? Hе признал, да? Конечно! Куда
уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там
стакан воды! Hебось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху
придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь
- не положишь? Словарь-то! А?! Hе положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в
доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..


-- Donna Rosa - 23:37 - 13 Марта, 2006


-- Аnюtка - 0:28 - 14 Марта, 2006

Десятка анекдотов об Олимпиаде 2006:biggrin::

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли
удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...



Юрий Лужков сообщил, что всех москвичей - олимпийских чемпионов Турина -
вселят в просторные двухкомнатные квартиры. Из этих квартир уже начато
срочное выселение призеров предыдущих игр в Солт-Лейк-Сити.



Дизайн медалей для олимпиады-2014 в Сочи разработал известный российский
скульптор Зураб Церители. Во время награждения спортсмены стояли рядом
со своими медалями.



- Не знаеш как наши хокеисты в полуфинале сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков
 "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!!"


(навеяно матчами с американцами и канадцами):
Валидол - спонсор олимпийской сборной России по хоккею.




14.02.2006, Москва 01:09:22 Российские фигуристы Татьяна Тотьмянина и
Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок
выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла
китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь
и Хунбо Чжао.

По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей
был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.




Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу???

А мужики с швабрами в полуфинале с финнами и в матче за третье место с
чехами???



Смотрите: на ЧЕ 2004 наши выиграли с разгромным счетом у греков. И греки
стали Чемпионами.
На Олимпиаде 2006 наши выиграли с разгромным счетом у шведов. И они
стали олимпийскими чемпионами.

Новая традиция, однако: чтобы выиграть золото, надо с максимально
разгромным счетом проиграть русской сборной...



НР был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка
по керлингу.



-- Donna Rosa - 23:12 - 16 Марта, 2006

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий
прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"
Негр : "А як же."
Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Може жiд, та може и москаль."


-- Shorena - 3:53 - 17 Марта, 2006

Donna Rosa  :)


-- Irisita - 4:09 - 17 Марта, 2006

Аnюtка, прекрасно:biggrin::biggrin::biggrin:    


-- Martina - 5:33 - 18 Марта, 2006

Может, уже было.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию, не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGOBOSS,COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли; и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, попа, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы или наркоманы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...


(Отредактировал(а) Martina - 5:36 - 18 Марта, 2006)


-- Nathaly - 18:54 - 20 Марта, 2006

Реальный прикол, от которого до сих пор как вспоминаю, РЖУНИМАГУ…

Час назад...
Сижу на ресепшн (для тех кто не в курсе – ресепшн – это Приемная), так как мой компьютер стоит тут, и соответственно, пока его не переставили на мое рабочее место, выполняю все функции ресепшн… То бишь, принимаю звонки, перенаправляю по сети, принимаю факсы, электронку… и при этом выполняю свои собственные функции, ради которых меня и взяли на работу…

Ну короче, принимаю звонок: от компании Фаворит-ТУР... просят переслать по электронке договор на 2006 год для продления сотрудничества... Пересылаю запрос Инне (сестре своей то бишь), и тут же получаю факс.... а на факсе... список… а в списке  куча наименований… швабры, щетки, вантузы, тряпки, скотчи... и фирма называется: ФАВОРИТ !!! Весь офис РЖАЛНИМОГ !!!


-- nexia - 19:31 - 20 Марта, 2006

Nathaly
А в чем смех то?


-- Evgeny - 20:07 - 20 Марта, 2006

Объясняю...В сознании российского обывателя есть такой стереотип - если Фирма и если Фаворит, то обязательно должна заведовать как минимум газетами, заводами, поездами, параходами, лесами, нефтяными скважинами и металлургией. И если обыватель(российский) слышит про швабры-тряпки, то реакция сразу сродни высокомерному пренебрежению, внешне отражающаяся в смехе. К сожалению, обыватель в России еще не понимает, что, например, в Европе вся экономика держится именно на среднем классе и на среднем бизнесе, к коим фирмы швабры-тряпки тоже относятся и именно поэтому там средний класс - очень высокий, в отличие от российского среднего класса.

(Отредактировал(а) Evgeny - 18:12 - 20 Марта, 2006)


-- Аnюtка - 23:02 - 20 Марта, 2006

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
 Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
 Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
 и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
 человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
 Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
 "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!


ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".


И наконец, анекдот, который мне очень понравился:biggrin:

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
 эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
 объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
 возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.


-- Аnюtка - 23:31 - 20 Марта, 2006

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса.  Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.


-- Аnюtка - 0:08 - 21 Марта, 2006

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полета мочи.


-- Brodilka - 5:30 - 21 Марта, 2006

Аnюtка
Цитата


- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

да он просто козел


-- Nathaly - 13:52 - 21 Марта, 2006

nexia, Evgeny, попытаюсь объяснить :)
Именно в том, что фирмы бывают разные и занимаются поставкой услуг из разных сфер, при этом называясь одинаково - это понятно... Нам всем стало смешно от того, насколько одновременно нам поступили сообщения от абсолютно разных фирм при этом до такой степени похожих названий.


-- Dilora - 11:45 - 22 Марта, 2006



ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА
-------
1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.


-- Dilora - 11:48 - 22 Марта, 2006


МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними.


-- nexia - 20:50 - 22 Марта, 2006

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Hу это смотря для чего...
- Вы меня не поняли!
- Да все я понял... Думаешь, ты один такой?!
- Hет, Вы меня решительно не так поняли!!!
- Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да?
- Постойте, но как же...
- А вот так вот!
- И все же...
- Hу?!
- Hе могли бы Вы пригласить Светлану?
- А х#ли мне ее приглашать-то?! Вон она шаро@бится...
- Позвольте!
- Чего тебе еще?
- Как Вы говорите о даме?!
- О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рехнутый, как я
 гляну...
- Знаете что...
- Чаво?! Все я знаю, шкет ты козявистый... Че хошь-то? Светку? Hа тебе
 ее, трепло, бл#дь!!!
- И все же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона,
 милостивый государь!
- Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! Hа тебе эту прошм#ндовку,
 подавись, сука... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан
 вожделеет!!!
- Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю!
- Светка!
- Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш
 голос!!!
- Эта, слышь-ка че... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на
 перепихончик!
- Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!!
- Да брось ты, х#ли уже...
- Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь
 и имени Вашего слышать более!

- Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец
 полный, сука, иначе и не скажешь...
- Ах, Светлана, какие твои годы... Hайдешь ты еще истинную любовь свою и
 принца своего на скакуне белоснежном!!! Hо чу! Что это? Hикак звонок?!
 Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу...

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Hу это смотря для чего...


-- Dilora - 8:29 - 25 Марта, 2006

Если вы босс, то....
1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра - это нарушает
корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого
поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то,
что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару
дней - уже ни кого не беспокоит).

2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их
достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к
процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать.  Существование личной
жизни у подчиненных - миф.

3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение,
вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это
взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя
каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.

4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о
приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в
первую очередь.

5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об
этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным ходом
будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и
предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации.
Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.

6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы
занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим
сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы
заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и
оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете
сэкономить на курсах повышения квалификации.

7. Платные курсы повышения квалификации - зло. Это унижает подчиненных,
заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную
травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.

8. Помните, что отпусков более 2х недель НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе
отпуск подчиненного - это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск - это
неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.

9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди
других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты
должны быть имиджевые - фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы,
Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату
НУЖНО задержать. Hа самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал
или подвал) и дать ЦУ официантам и администратору не обслуживать его до
конца вечера. Hа празднике сотрудники должны работать развлекая приглашенных
клиентов, чтобы полнее проникнуться корпоративным духом.

10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут
подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для подчиненных
это просто повод поговорить с начальством по душам. Им хочется еще раз
услышать о проблемах корпорации, налогах и т.д.


-- nexia - 21:42 - 26 Марта, 2006

ЗАЯВЛЕHИЕ:
Я, Пенис, прошу увеличения зарплаты по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физической работой.
2. Я работаю на больших глубинах.
3. Я первым делом подключаю голову ко всему, что я делаю.
4. У меня нет ни выходных, ни праздников.
5. Я работаю во влажной среде.
6. Мне не оплачивают сверхурочные.
7. Мое рабочее место не освещено и плохо проветривается.
8. Hа работе я подвергаюсь заразным заболеваниям.

С уважением, Пенис


Уважаемый Пенис, Рассмотрев Ваше заявление, и приняв во внимание высказанные
Вами доводы, администрация отклоняет вашу просьбу по следующим причинам:
1. Вы не работаете по 8 часов в прямом положении.
2. Вы засыпаете на рабочем месте сразу после выполнения непродолжительной
работы.
3. Вы не всегда выполняете распоряжения дирекции.
4. Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, и часто посещаете другие
места.
5. Вы неинициативны. Вас нужно стимулировать и на Вас нужно давить, чтобы Вы
начали работать.
6. Вы оставляете рабочее место в беспорядке к концу смены.
7. Вы не всегда соблюдаете правила безопасности, такие, как облачение в
защитную одежду.
8. Вы уйдете на пенсию задолго до 65.
9. Вы не в состоянии работать по 2 смены.
10. Иногда Вы покидаете рабочее место не выполнив дневной нормы.
11. И если этого еще не все - Вас постоянно видели, как Вы уходили с работы с
двумя подозрительно выглядящими сумками.


-- Аnюtка - 23:49 - 26 Марта, 2006

nexia, супер:biggrin:


-- andreymedvedev2005 - 0:31 - 27 Марта, 2006

        Загадки:
    1.  Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
    2.  Кругом волоса, посредине колбаса.
    3.  У какого молодца утром капает с конца.
    4.  Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
    5.  Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
    6.  То  холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
    7.  Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
    8.  Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
    9.  Между ног болтается на Х называется.
    10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
    11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
    12. Лежит  на  спине  - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
    13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за
        веревочку - райское наслаждение.
    14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
    15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
    16. Возьму его в руки, Сожму его крепко -  Он станет упругим И твёрдым как репка.
    17. Красная головка в дырку лезет ловко
    18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
    19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
    20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
    21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
    22. Не хрен, не морковка - красная головка.
    23. Без рук, без ног - на бабу скок
    24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.
    25. Берешь двумя руками - суешь между ногами, полчаса потеешь, пять минут балдеешь.
          Ответы на загадки:
       1.                     Почтовая марка
       2.                     Кукуруза
       3.                     Кран, Чайник, Сосулька
       4.                     Галоши
       5.                     Веки
       6.                     Душ
       7.                     Качели, Зубная щетка
       8.                     Кровать
       9.                     Хлястик, Хобот, Хвост
      10.                     Зубная щетка
      11.                     Веник
      12.                     Лестница
      13.                     Тампакс
      14.                     Кино
      15.                     Снежок
      16.                     Снежок
      17.                     Дятел
      18.                     Изюминка
      19.                     Варежки
      20.                     Карман
      21.                     Карман
      22.                     Пионер в пилотке
      23.                     Коромысло
      24.                     Трамвай
      25.                     Велосипед
     


-- Dilora - 19:48 - 29 Марта, 2006

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать -
как
штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское -
восхитительно,
и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная,
приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог,
кукушка
на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж
мог
проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не
задумываясь
прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что
сейчас
полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за
завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную
мордашку, я
сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал: "Милая, нам надо срочно менять кукушку в
часах. Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот
бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза
опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и,
вдобавок, пару раз с грохотом падала на паркет...


-- Аnюtка - 22:36 - 29 Марта, 2006

Dilora, :biggrin:


-- Ferrero - 0:20 - 30 Марта, 2006

Вот:
http://www.yuretz.ru/Gimn_milcanerov_p518.html
и
Вот:
http://www.yuretz.ru/DETSKIE_STIHI_HAJKU_p533.html


-- Simcha - 9:32 - 30 Марта, 2006

Dilora:biggrin::biggrin::biggrin:


-- Brodilka - 11:10 - 30 Марта, 2006

Ferrero, не открывается :(
Dilora, :gigi: представила: "ку-ку иик бля ку-ку"


-- Donna Rosa - 21:31 - 30 Марта, 2006

Вы ломаете голову над составлением сообщения на АВТООТВЕТЧИК, тогда идите сюда...

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.

Исповедуйся сын мой.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.

Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.

А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Ну, Вы попа-а-али!

Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.

Говори убл..док!!!

Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.

Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один..

Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Небеса, Бог слушает.

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.

Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!

Здравствуйте, а Васю можно?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.


-- Evgeny - 21:39 - 30 Марта, 2006

По поводу рассказа про кукушку. Вот, цените, девушки, своих умных мужчин)

(Отредактировал(а) Evgeny - 19:41 - 30 Марта, 2006)


-- nexia - 17:00 - 31 Марта, 2006

Вызывает директор секретаршу и говорит:
- Анжел, мой маленький друг проснулся - приласкай!
- Кирилл Вадимович, не могу, у меня "месячный договор".
- Ну тогда свободна.
- Но я могу в устной форме или задним числом.
- Нет, спасибо, я лучше от руки оформлю.


-- Evgeny - 17:20 - 31 Марта, 2006

Че,nexia, каково время года, таковы и шутки?

(Отредактировал(а) Evgeny - 16:02 - 31 Марта, 2006)


-- MARIMAR - 15:58 - 3 Апр., 2006

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш милли он долларов становится моим". На что старушка ему отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!


-- Brodilka - 10:44 - 4 Апр., 2006

MARIMAR, бабка супер отожгла


-- Muha - 10:47 - 4 Апр., 2006

MARIMAR :biggrin: cогласна с Brodilka


-- Brodilka - 11:00 - 4 Апр., 2006

У проктолога рука застряла в пациенте, приходит он в травмпункт, показывает "проблему", типа помогите. Врач травмпункта: "Вы чего сюда пришли? Это вам травмпункт, а не кукольный театр"


-- Muha - 11:06 - 4 Апр., 2006

Brodilka, блин,:biggrin:
у меня ж воображение сильно развито:biggrin:


-- Brodilka - 11:40 - 4 Апр., 2006

Muha, воображение говоришь :gigi: ты была недавно в кукольном театре?


-- Muha - 12:24 - 4 Апр., 2006

Brodilka:biggrin:


-- MARIMAR - 12:40 - 4 Апр., 2006

Brodilka,Muha ой :biggrin: :biggrin: :biggrin:

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...


-- MARIMAR - 13:12 - 4 Апр., 2006

Приходит юное дарование к продюсеру:
- я Катя Тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Сыктывкара
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поёт)
- и со звукорежиссёром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съёмочной группой....
- (поёт)
- и с владельцами тел. канала...
- (поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда


Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Как построить жену

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....


-- Simcha - 13:18 - 4 Апр., 2006

MARIMAR:gigi::gigi::gigi::gigi:


-- Muha - 14:00 - 4 Апр., 2006

MARIMAR:biggrin:
ты меня добить решила?:biggrin:
я ж говорю воображение у меня.. ик ик.. развито! а ты про лаврушку ....ыыыы


-- Dilora - 19:24 - 4 Апр., 2006

Hе делай мелкие пакости, если по силам большие подлости.

Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел,
с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на
свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать
приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных
родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться,
извинения были следующими:
- Да постойте! Hу, я же не знал, что это невеста!!! Hа вид ****ь ****ью!!!

Большой плакат на здании религиозной общины "Иисус любит тебя!",
приписка маркером - "Все остальные считают, что ты м@дак".

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду,
когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла,
а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, ***ть.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-***, кто эти люди????

Барбос:
- Боб, объясни мне, старому, что такое спам?
Бобик:
- Когда сучня со всего мира попрет в твою будку, это и будет спам.

-------
Репетиция детского утpенника в школе. Дети в костюмах по очеpеди подходят к
микpофону и пpоизносят свою pечь:

- Машенька: Я кpасная вишенка
- Петенька: Я желтый ле-мон
- Дашечка: Я зелёное яблоко
- Вовочка: А я фиолетовый дал-бо-**
.....
учительнича: Вовочка, ты не "фиолетовый дал-бо-**", ты - "фиолетовый
ба-кло-жан". Угу?

- Машенька: Я кpасная вишенка
- Петенька: Я желтый ле-мон
- Дашечка: Я зелёное яблоко
- Вовочка: А я фиолетовый дал-бо-**

учительнича: Вовочка, ты не "фиолетовый дал-бо-**", ты - "фиолетовый
ба-кло-жан". Hачали с начала еще pаз!

- Машенька: Я кpасная вишенка
- Петенька: Я желтый ле-мон
- Вовочка: А я фиолетовый БАК-ЛО-ЖАH.
......

- Учительница: Вовочка, ТЫ не БАК-ЛО-ЖАH, ТЫ ДАЛБО**! Твоя очеpедь после
яблока.


-- Brodilka - 5:43 - 5 Апр., 2006

Dilora :biggrin:
MARIMAR, ыыы а я сама в прошлом году лавровый лист заготавливала чистыми руками :biggrin:


-- MARIMAR - 11:20 - 5 Апр., 2006

Brodilka,Dilora,Muha,Simcha :biggrin:

а тэпэр чиста мужскоЭ :biggrin:

ВНИМАНИЕ АФЁРА!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.


-- Brodilka - 11:37 - 5 Апр., 2006

MARIMAR, положил десять рублей в бумажник и в ИКЕЮ!


-- Muha - 14:32 - 5 Апр., 2006

MARIMAR а мужики то не знаают...<c>


-- andreymedvedev2005 - 1:08 - 6 Апр., 2006

Не пейте воду... В ней - РЫБЫ ТРАХАЮТСЯ!

Папа с сыном-инвалидом смотрят телевизор.
Сын просит отца:
- Папа, ну поставь пожалуйста мультики, ну поставь мультики....
Отец отвечает:
- Сам встань и поставь.
- Папа, ну у меня же ножек нет...
- Нет ножек - нет мультиков.

- Зачем птицам гнезда?
- Чтобы было, где согреть свои яйца.

Приходит Вовочка домой очень взволнованный, а мама его спрашивает:
- Что случилось Вовочка?
- Мама, к нам сегодня в туалет забежала девочка!!!
- Какой ужас!!! Я надеюсь вы ее прогнали?!
- Конечно прогнали! По два раза прогнали!


Идут два реппера: один в кепке, а второй тоже пизды получит.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.

Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от
водосточных люков - и полyчи пи3дюлей от pаботников Мосводоканала!


Если кто-то громко плачет - довыебывался значит!


-- andreymedvedev2005 - 2:20 - 9 Апр., 2006

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто.

Я помню чудное мгновенье...
С тобой ебался целый день я.

Хорошо живёт на свете Вини-Пух
У него четыре хуя вместо двух

Твоя целка как орех
Так и просится на грех
Нам расколоть её поможет
Киножурнал "Мой хуй все может"

Эмиграция.
Одеяло убежало,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка -
Вот такая, блядь, хуйня!
Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.


Мужик на рябину залез.
     По ягоды.
Рябина выгнулась дугой
Хуяк об камень головой -
     Наелся, блядь!

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!


Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!


Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне,
покажите глобус Украины.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все...

Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного
вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два
разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь
кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

Идут практические занятия, тема мануальное обследование влагалища. На приеме
профессор и студент. Входит пациентка, залезает на кресло. Студент, закатывая
рукава, спрашивает у профессора:
- А часы снимать нужно? Профессор, не моргнув, отвечает:
- Ну, молодой человек, я не знаю ваших способностей.

Лектор: Средняя длина мужского члена - 15см. Средняя длина женского влагалища -
16см. Таким образом, по стране имеем 1.5км неебанной пизды.





-- bolgarka - 16:22 - 9 Апр., 2006

MARIMAR, ты меня убила....:gigi:
Dilora,:gigi::gigi:


-- Dilora - 22:02 - 9 Апр., 2006


Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка...


Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам
отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить –
водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой,
настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну,
будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать?
Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум,
хрум, хрум...

Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой
супружеский долг!"

Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите.

Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?"

Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне
трехминутный таймер сломался".


-- Brodilka - 8:15 - 10 Апр., 2006



(Отредактировал(а) Brodilka - 13:17 - 10 Апр., 2006)


-- Muha - 9:11 - 10 Апр., 2006

Brodilka, класс!:biggrin:


-- Brodilka - 9:38 - 10 Апр., 2006

Muha, я тоже валяюсь :gigi: "Боря не учел направления ветра, силу течения"

(Отредактировал(а) Brodilka - 14:41 - 10 Апр., 2006)


-- Evgeny - 14:54 - 12 Апр., 2006

Пацталом! У меня, кстати, тоже Нокиа 6230)))

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290


-- Muha - 8:53 - 13 Апр., 2006

Evgeny:biggrin:
так твоя фамилия Ильясов?:biggrin:


-- Meni - 22:16 - 19 Апр., 2006

Слушала тут Трахтенберга, понравилось 2 анекдота.

Ежик стоит перед зеркалом и занимается аутотренингом: "Я не пукну, я не пукну".
Звук - перррррддд
Ежик: "Это не я, это не я" :)

он просто так классно рассказал его, я смеялась под столом!

Второй:

Муж возврщается пьянющий домой. На следующий день просыпается весь в чистом, на кровати, рядом стакан с опохмелом. он ничего не помнит, идет к сыну и спрашивает:
- Сыночек, вот я вчера домой пришел и что было?"
Сын:
- Сначала ты своротил шубу матери и потоптался по ней, затем обрыгал все туалет кроме унитаза. Но затем, когда мать стала укладывать тебя в кровать, ты заорал: "Уйди, сволочь, я женатый!" :)


Вот как одна фраза меняет взгляды женщин!


-- Dilora - 22:28 - 21 Апр., 2006

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
 а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
 как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.


-- Shorena - 23:02 - 21 Апр., 2006

Dilora :)


-- ASTA - 0:01 - 22 Апр., 2006

Dilora:gigi:---по TV как раз ЧГК идёт;)


-- MARIMAR - 10:18 - 26 Апр., 2006

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??


Муж и Жена в постели:
Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.
я ему разонравилась.
у него есть другая.
я уродина?(ну и так далее)
Мысли мужа:
МУХА, МУХА (;)) на потолке.
как она держится там своими маленькими лапками?



Проходит конкурс на лучшую несушку.
Выходит французская курочка, вся такая красивая, ухоженная, лапки наманекюрены, с бантиком. Её спрашивают:
- Сколько у вас любовников?
Она отвечает:
- 15
Судьи:
- А сколько вы снесли яиц?
Французская несушка:
- 150 штук.
Судьи:
- О! Это просто чудесно! Спасибо, следующая!
Выходит немецкая несушка. Пухленькая, розовенькая, так и пыщет здоровьем.
Её спрашивают:
- А сколько у вас любовников?
Она отвечает:
- 20
Судьи:
- А сколько яиц вы снесли?
Немецкая несушка:
- 200!
Судьи:
- О-о-о!!! Это же превосходный результат! Спасибо, это будет учтено. Следующая!
Выходит на сцену русская несушка. Вся синяя, перья повыщипаны, круги под глазами, стоит еле-еле.
Её спрашивают судьи:
- Сколько у вас любовников?
Она отвечает еле шевеля языком:
- Писят.
Судьи:
- А сколько же вы снесли яиц?
Русская несушка:
- Писот.
Судьи в шоке переглядываются и спрашивают у нашей несушки:
- Ну а скажите, это все понятно, но почему же вы так выглядите плохо, надо следить за собой!
Наша несушка:
- А когда? Времени совсем не хватает - То @бусь, то несусь!


-- Muha - 13:39 - 26 Апр., 2006

MARIMAR...........лежу.......:biggrin:


-- andreymedvedev2005 - 0:39 - 27 Апр., 2006

Анекдоты
________________________________________
Парень и девушка занимаются любовью в машине.
В стекло стучит полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.
Парень:
- Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских...
________________________________________
Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка:
- Послушай, а ты его той стороной вставляешь?
________________________________________
Парень нанялся во Французский иностранный легион... Стояли в пустыне... Он говорит одному товарищу:
- Как вы тут решаете проблему отсутствия женщин?
-Да... вон - видишь верблюда?
Парень подумал "Боже упаси! Никогда! " Через месяц эта пeрспектива показалась ему не столь пугающей. Правда, разница в росте его и верблюда была большая, но подставленная скамеечка спасла ситуацию. После он поделился ощущениями с товарищем. Тот ответил:
- Идиот! Верблюд - это средство передвижения в пустыне, а город - в паре часов езды отсюда!
________________________________________
Едет Ванька на тракторе - навстречу ему воз с девками. Ванька кричит:
- Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в ж*пу вставлю.
Манька толкает в бок соседку и говорит: - Намекает.
________________________________________
Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!
________________________________________
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.


Форум на Бразилиаде Powered by Ikonboard
http://www.ikonboard.com
© 2000 Ikonboard.com